11h06 aujourd’hui. Je suis persuadée que c’est...

11h06 aujourd’hui. Je suis persuadée que c’est Mobistar et qu’ils veulent encore me traîner dans leur chiasse d’abonnement. Ils savent que si c’était un numéro reconnaissable, personne ne décrocherait.

Une fois ils m’ont téléphoné alors que j’étais au Ikea (ce n’est pas important pour la suite de l’histoire mais autant le signaler; d’ailleurs, dit-on au Ikea ou chez Ikea?). Donc j’étais au Ikea, sans rien sur moi à part mon téléphone (et des vêtements), et Mobistar m’appelle pour me vendre un de leur trucs, probablement pour me fidéliser comme cliente alors que je suis depuis 10 ans chez eux, mais what the hell n’est-ce pas.

Je dis que je ne suis pas intéressée, au revoir. Mais ils me harcèlent comme à leur habitude et me demandent de leur donner mon numéro de carte d’identité (?!). Je m’excuse de ne pas avoir mon portefeuille sur moi, genre je fais en plus ma fille polie. Ils me demandent alors mon numéro de carte SIS. Je dis que si je n’ai pas ma carte d’identité ni mon portefeuille, ce n’est pas pour avoir ma carte SIS, raclure d’imbécile (je n’ai pas dit raclure d’imbécile).

Et voilà qu’arrive la meilleure partie de la conversation: on M’ENGUEULE, me dit “MAIS SI VOUS N’AVEZ PAS VOS PAPIERS SUR VOUS, JE NE PEUX RIEN FAIRE MOI MADAME”. Et j’étais sur mon cul, j’avais trouvé un pouf suédois sur lequel m’asseoir, puis je dis: “mais enfin, c’est vous qui m’appelez, arrêtez de me crier dessus, nom d’une pipe en bois d’érable” (en fait j’ai dit: “mais putain, ça ira ou bien?!!”). Puis j’ai raccroché. 

Donc Mobistar, si vous avez des employés qui parcourent l’interweb pour lire les avis de clients, et si vous tombez ici (ce qui est bien possible, le référencement Google de Tumblr est cra-a-a-aazy), je n’aurais qu’une chose à dire:

STOP CALLING, STOP CALLING, I DON’T WANNA TALK ANYMORE
I LEFT MY HEAD AND MY HEART ON THE DANCEFLOOR 
E-E-E-E-E-E STOP TELEPHONING ME
E-E-E-E-E-E I’M BUSY