Revue de l'année des (Z)

Et voilà! Ces temps-ci, c'est l'heure des bilans et des revues de l'année. Voici la nôtre! Relisez les moments forts de l'année des (Z).
Janvier
Les (Z) ont milité pour le retour de la bonne vieille excuse humiliante (qui réglerait bien des problèmes dans les écoles plus rapidement) et ont redoré le blason des chaises hautes. En plus, les (Z) vous ont dit comment gérer n'importe quelle crise. Gros mois!
Février
Les (Z) ont expliqué comment choisir un film en famille, commentl'huile d'olive remplacera l'épidurale, comment les enfants sont le meilleur système anti-vol d'auto, comment la bible sera adaptée pour les mères (!!!) et comment faire paniquer un dentiste solide. Attention, on se prend pour Charles Tisseyre à Découvertes.
Mars
Mois de flânerie et de détente: les (Z) ont réclamé le retour du pantalon mou, les 10 minutes de câlins obligatoires par jour, plus de souplesse à l'heure des devoirs et la tenue du premier bed-in du 8 mars. De plus, elles ont pogné les nerfs devant les parents morts-vivants et ceux qui croient systématiquement avoir engendré un génie en puissance.
Avril
Les (Z) ont demandé de désintégrer les enfants, de ne pas mettre Ronald au chômage et de fractionner les trips de ménage. Elles ont pris position sur la délicate question To bikini or not bikini? Enfin, elles ont aussi proposé aux célibataires de s'inventer une fausse famille et aux enfants d'arrêter de se penser bon. Bonus! Les (Z) ont révélé au grand jour que les enfants ont autant besoin de gâteau double-crémage que d'haricot.
Mai
Les (Z) aiment les soeurs, les pissenlits, les biscuits au vin (!!!) et la ruelle. En prime, les (Z) vous ont dévoilé un extrait d'un chapitre du Petit manuel personnel de la parentalité portant sur les champs de compétences parentales. Du coup, les (Z) prennent un coup de vieux en se rendant compte qu'elles perdent un peu la mémoire et se demandent si elles ont été enceintes...
Juin
Les (Z) n'en peuvent plus des écolos frustrés, demandent 15 fois par heure «Il est où le chien?», organisent une fête avec trois fois plus de trouble et trouvent (ENFIN!) une utilité aux spectacles de fin d'année. Mais, pour se récompenser, elles se donnent un cadeau de fin d'année scolaire, s'offrent un rosier très pratique et rigolent des pires parents du monde. Et au passage, les (Z) remercient les poupées.
Juillet
Les (Z) sont jalouses de leurs enfants, mais ces derniers se comparent toujours aux autres. Les (Z) ont fait des plans pour le futur pour leurs enfants, mais ceux-ci nous montrent bien qu'ils sont encore des enfants (fiou!). Les (Z) ont souhaité désorganiser encore plus leur vie (si c'est possible!) tout en faisant face aux secrets de filles de leurs petites. Entre tout cela, elles se sont questionnées sur le fait de savoir si elles pourraient redevenir mère à 48 ans?
Août
Les (Z) ont survécu à l'été (et aux personnes exaspérantes rencontrées en vacances) en optant pour savourer des petits plaisirs plutôt que de viser de grandes choses. Dès la rentrée, les (Z) ont fait face aux petits terroristes de la rentrée en plus d'affronter la première déception de la cabine d'essayage. Plus philosophies, les (Z) se demandent comme éduquer sans transmettre la peur. Grandes âmes, elles partagent avec vous des trucs (Z)en pour la rentrée.
Septembre
Gros mois de réflexion! Les (Z) déclarent trouver dégoûtant les parents qui embrassent leurs enfants sur la bouche, hallucinant le sondage qui dit que les Américains aimeraient être plus riches qu'être plus intelligents et totalement aberrante la nouvelle d'un chercheur ayant découvert un gêne présent sur un infime portion d'enfants autistes et qui permettrait aux couples de décider d'avorter les bébés qui en sont porteurs . Elles se demandent ce qu'elles attendent pour être heureuses, quels souvenirs leurs petits garderont de leur enfance et si leurs enfants n'ont pas trop de tout dans leur vie... Le tout pendant qu'elles vivent devant leur propre miroir et qu'elles voient se multiplier autour d'elles leur face d'imparfaite!
Octobre
Hourra! Les (Z) vous ont appris qu'on pouvait travailler tranquille, qu'on peut lever notre verre même durant la grossesse et que la discipline existe pour contrer l'invasion des enfants roi (et des parents mous). Malheureusement, elles vous avouent qu'elles ne savent pas si l'Oedipe se finit un jour, qu'une séparation n'est pas moins dure un an plus tard et que l'Halloween est devenue une fête pleine d'interdits idiots. Les (Z) suscitent la réflexion sur trois sujets chauds: que feriez-vous avec 17 000$?, oui ou non à la chirurgie esthétique après une première grossesse et que pensez-vous de la création d'une banque de lait maternel?
Novembre
Les (Z) tiennent leurs promesses, apprennent à s'excuser, font confiance à la hohohothérapie et donnent un cours de pub101 à leurs enfants. Elles démontrent aussi à leurs enfants qu'elles viennent d'un autre monde en leur présentant les objets de leur jeunesse (coup de vieux assuré!).
Décembre
Les (Z) avouent aimer intensément Noël (notamment, car elles lâchent prise un peu!) et publient à nouveau leur célèbre charte. Entre les festivités, le Baileys, les cadeaux et leur grand concours, elles prennent le temps de réfléchir sur les raisons qui poussent certains à autant glorifier leurs enfants et se demandent comment leurs propres enfants résumeraient leur rôle de mère. Elles publient leur célèbre et tant attendu palmarès des prénoms 2010 (après les éditions de 2009 et 2008)!
Sans oublier la chronique inédite des (Z)imparfaites publiée dans chaque numéro du magazine Yoopa!
Au plaisir de vous amuser/détendre/choquer à nouveau en 2011!