String versus culotte de grand-mère

Un grand merci à Vanessa B. alias la moule, (qui cherche toujours son petit crustacé pour vivre une belle aventure les pieds dans l'eau) pour cette idée de sujet un peu sexy mais pas trop. Quand tu vas voir ce que mon cops gogol m'a trouvé quand j'ai tapé "string", ça va te refroidir direct, ami lecteur.

Aujourd'hui, je lance un débat, il fallait bien que ça arrive, non ? Et pas n'importe lequel, le clash des sous-vêtements.

D'un côté, la culotte de grand-mère, fièrement défendue par la jambe de Vaness' (oui, c'est la sienne, elle m'a donné tous droits d'exploitation dessus, merci ma moule)

 Son numéro de tel est dispo à condition de demander poliment

Avantages :

- tu risques pas de te cailler l'entre-jambe avec ça

- pas besoin de perdre ton temps à expliquer que tu as la migraine, le mâle a tout compris quand tu sors ta culotte de chasteté

- le coton, c'est doux, ça ne t'agresse pas là où ça peut faire mal.

- ça gaine le ventre (?), bon en tout cas, c'est vendu avec cet argument.

Inconvénients :

- la honte dans les cabines d'essayage avec ça. Genre la vendeuse te dit : "attendez, je viens voir si la chemise vous va" et toi direct tu lui dis : " casse toi grognasse, viens pas mater ma culotte, nonmého!"

- ça dépasse largement du pantalon taille basse, effet anti-mode direct, ça peut refroidir pour les rencontres dans la rue (ou exciter, ça dépend des mâles)

Face à la Vaness' et à sa jambe de déesse, je vous présente Maurice le rhino : (merci Google, je vais plus regarder mon seul string de la même manière)

Pète pas Maurice, tu vas tout flinguer !

Malgré ses deux tonnes, il ne fait pas le poids face aux 47 kilos de la moule, n'est-ce pas? (au passage, quand on aura élucidé qui a osé faire ça à cette pauvre bête, il faudra appeler la SPA...)

Avantages :

- tu peux amener n'importe quel mâle dans ton lit avec un string bien porté

Inconviénents :

- médicalement parlant, c'est le meilleur moyen de se choper des infections vaginales (eh oui...Va vérifier si tu as un doute, désolée de casser le mythe...)

- ca te scie la raie du cul en moins de deux, tu passes ton temps à essayer de mieux positionner le truc pour que ça te gêne pas

- si tu pètes fort, ça doit faire mal (j'ai pas testé perso, vos expériences sur le sujet sont les bienvenues)

Je sais que Renan Luce est pro-string, la preuve : http://musique.ados.fr/Renan-Luce/Les-Voisines-t101997.html

Il était pas ravi-ravi de voir pendouiller les culottes de mémé sous ses fenêtres alors qu'il avait l'habitude de se rincer l'oeil avec les strings de ses vosines, sacré Renan...

Mais en regardant les points listés, pas de doute, la culotte de mémé est plus appropriée pour garder son entre-jambe sain et en bonne santé. Et tant pis si ça fait fuir les mecs.

A l'occasion, tu peux dégainer ton string si tu veux faire ta chaudasse devant les moules frites que tu vas bouffer avec ton nouveau mec, mais privilégie la sécurité, la culotte de chasteté.

Au pire, fait un compromis : la culotte mi-grand-mère, genre un boxer. C'est sexe non ? Et tu te les cailles pas...

PS : si tu trouves aussi que Vaness' porte la culotte à merveille, lâche ton comm', surtout si t'es un mec.

Célibataire, bac + 3 en ménage option repassage, tu es plus que bienvenu, la moule t'attend avec sa super culotte.