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A toi, société.

Publié le 01 février 2011 par Niximon

Tu l' a vu crever hein, l'homme adultère qu'on caillasse à coups de blocs, comme tes enfants feraient avec des galets à la rivière. Tu as vu le sang couler et l'indétronable logo TF1 flotter à la surface, brillant de sa malsaine candeur. C'est ca que tu aimes voir aux infos ?

Des dauphins qui s'échouent sur les plages, recouverts d'un pétrole qu'on assombrit avec des idées noires. Quand tu vois ta copine recouverte de maquillage, qu'on dirait plus un mur des rues de Harlem qu'un être humain, tu t'es pas dit que tuer des baleines avait jamais rendu beau un thon ?

T'as jamais pensé qu'un compte journalier du nombre de naissances dans le monde te rendrait plus joyeux qu'un décompte du nombre de morts dans le World Trace Center ? Que de compter les morts de famine en Afrique serait plus intéressant que de montrer Johnny en fauteuil roulant, se faisant embrasser par Nikos Aliagas ?

T'aimes la télé, t'aimes idolatrer les loosers ? Ca te réconforte de voir que la médiocrité est enfin adulée quelque part ? Tu t'es pas dit qu'un texto à tes proches valait mieux que les 60 que t'as envoyé pour élire M.Pokora artiste français de l'année ?
Au pire, tente ta chance, y'a peut être encore du plastique à baiser dans les piscines d'M6.

Toi tu t'es toujours dit que la drogue c'était de la merde, mais en attendant, depuis combien de temps tu adules Delarue ? Et puis t'as retourné ta veste... Combien de fois faudra-t-il que tu le fasses pour trouver le bon côté ?
Combien de fois t'as chialé devant ses émissions de prostitution mentale, où se victimiser en direct est devenu un espoir ?

En 2010, nos gladiateurs prennent du prozac, et César porte des RayBan. Du pain et des jeux. De la poudre pour les yeux.

Nos pubs sont devenues des bande-annonces de films pornos, où la sodomie est fournie à l'achat. Pire, bientôt, c'est vous qui la réclamerez.
Depuis combien ton robot épluche banane promotion Auchamps traine au fond de ton placard ?

T'as besoin d'être rassuré ? Pourquoi le chiffre d'affaires de la Française des Jeux explose chaque année alors ? Tu te dis qu'un chanteur de variétés comme Bruel est devenu champion du monde poker en chantant Casser la voix, alors tu tentes de faire pareil ? Combien de mois de salaires tu vas lacher avant de comprendre qu'autour de la table, tu es le pigeon ?

Toi aussi tu penses qu'à la Star Ac, à defaut de savoir chanter tu pourras chier à l'écran et obtenir la présentation d'une émission de merde à 3h du matin sur une chaine de troisième zone ?
Depuis combien de temps t'as décidé de mettre tes rêves en vente sur Ebay ? Depuis combien de temps personne n'a enchéri ?

Tu crois que mettre des vêtements de 12 couleurs différentes fait de toi quelqu'un d'original ? Tu veux vraiment que je te relise le passage sur le maquillage ?

Depuis combien de temps la chance ou la prétention ont remplacé le mérite ?
Combien de fils à papa se sont un jour imaginé le talent d'acteur et sont aujourd'hui à Los Angeles, avec cours d'anglais, de chant, de théatre, depuis des années, et entièrement aux frais de la princesse ? Tout ça pour quoi ? Tu as cru pouvoir trouver du talent par boite de 12 posé entre le PQ et les médocs dans ton supermarché favori ?

Pourquoi Pujadas leur dit pas que le rêve américain est en rupture de stock même sur Amazon ?

Tu te dis encore que chanter Heal the World sous la douche aide plus la cause Haïtienne qu'un don à la Croix Rouge ? Non mais, t'es sérieux ?

Ca fait combien d'années que ton cerveau et ton réveil tombent simultanément en panne ?


Désolé, il fallait que ça sorte.


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