Les nanas au boulot

tout d'abord, avant de remercier le génial cerveau de ce soir, à savoir celui de Laëtitia G., je veux dire : ahhhhhhhhh ouiiiiiii, ça fait du biennnnnnnnnn !!! Oui, c'est un peu une jouissance, car j'avoue que j'ai été tellement occupée par mon nouveau boulot que j'ai rien écrit depuis trois jours quasiment et je suis en manque... (Dis moi que toi aussi, ça me fera du bien, même si c'est pas vrai -smiley qui sifflote)

Bon, donc je remercie Laëtitia G. qui a participé à la réunion brainstorming de ce soir, ma moule souffleuse de sujets étant absente et mon cerveau étant incapable de réfléchir de trop.

Parce que tu es une TOP lectrice. Je te demande un sujet, et tu me le donnes en quelques secondes alors que ça fait un quart d'heure que je cherche et que seul le mot "caca" (encore ?!) m'est venu à l'esprit. Ah ouais, "grippe" aussi, mais bon, ça me fait pas rire ça. J'vois pas comment je peux te faire bosser les zygomatiques avec une maladie qui te pompe ton énergie et t'empêche de lire aux toilettes.

Ben oui, t'es tellement naze que tu risques pas de lire ton best seller. T'as même pas la force de soulever ton désodorisant pour lire l'étiquette, c'est dire. Tu risques pas de vouloir apprendre à dire "ventiler" en Allemand avec la grippe. Tu n'en as rien à carrer d'ailleurs. (Oui, parce que si tu es en pleine forme, je t'assure que ça t'intéresse tout ça, si si)

Bref, on s'en fout, aujourd'hui, tout va bien, pas de fièvre. Tu es donc au boulot (oui, il y a des toilettes et du désodorisant dedans mais bon squatte pas vingt minutes dedans, ton boss appréciera moyen...).

Et qui dit boulot dit potins. (Qui a pensé plan bippppppppppppppp ? Tu mets la promotion canapé de côté petite coquine...)

Ta boîte est majoritairement féminine. Aïe. C'est à celle qui portera la tenue la plus sexy, le maquillage le plus raffiné, les cheveux les plus soyeux...On se croirait dans une pub pour shampooing anti-pelliculaire, avec ralenti bien cadré sur l'effet chevelure magnifique.

Car au boulot, les nanas parlent. Bon, pas souvent du travail en lui-même. Non. Elles préfèrent cancanner. Viens, fais pas ta timide :

- "T'as vu la mini-jupe de Sandrine ?!!!" (euh, je vise personne, je mets des prénoms au hasard, hein, chère lectrice...)

- "Ouais, elle est ras la fouf', elle veut une augmentation ou quoi ?!" (eh oui, une nana obtient une rallonge non pas de par son travail époustouflant mais de par le peu de tissu qu'elle a sur elle selon les mégères)

- "pfffffff, toute façon, elle aura rien, parce que j'ai pas été augmentée et je bosse mieux qu'elle" (traduction : ma jupe est encore plus courte que la sienne et pourtant le boss ne m'augmente pas)

- " et puis t'as vu ses cheveux ? Elle a les racines brunes, c'est une fausse blonde" (un grand classique...)

(et pendant ce temps, le client attend son rapport urgent)

En théorie, Sandrine est une fausse blonde arriviste et allumeuse.

En pratique, elle cherche juste à renvoyer une image professionnelle et consciencieuse. Ok, elle s'est ratée sur la mini-jupe. Et sur le maquillage. Mais c'est une vraie blonde. Saleté de commères.

Bon sang, Sandrine, pas de vêtement ras les pâquerettes quand on bosse dans une boîte majoritairement féminine ! (Par contre, dans une société où les mecs prédominent, la jupe courte est une bénédiction, j'dis ça, j'dis rien hein ?)

Enfin, tout ça pour dire que tu dois parfois gratter l'enveloppe vestimentaire d'une personne pour voir ce qui se cache dessous.

Parfois, les nanas en col roulé sont des monstres hypocrites prête à t'écraser derrrière un grand sourire de hyène (prends ça Pitbull).

Et ta collègue en mini-jupe est prête à remuer ciel et terre pour t'aider. Eh ouais. Retiens la leçon : l'habit ne fait pas le moine (et pierre qui roule n'amasse pas mousse).