La fille qui venait de louper brillamment son permis de conduire

Hier, je suis allée passer mon permis de conduire pour la seconde fois.
La première fois, je la compte pas vraiment, parce que c’était vraiment un coup pour du beurre et il fallait le prendre comme un entraînement, comme l’a dit mon moniteur (qui était monté à l’arrière) juste à la fin de l’épreuve, avant de vomir sur mes pieds (l’examinateur, lui, est resté dans la voiture longtemps après que je suis partie, il sanglotait).
Pour ce deuxième passage, donc, je me suis levée à peu près au même moment que le Gweltaz, qui est le coq bipolaire de ma voisine (ma voisine est aussi ma boulangère, mais on va rentrer dans les détails, sinon on n’aura jamais fini). Loutre, dont l’urbanité n’est plus à démontrer, a eu la gentillesse de me déposer au centre d’examen, qui se trouvait loin dans la campagne, entre une déchetterie bien pittoresque et un élevage de porcs légèrement bruyant. 

Arrivée au moment où le jour se levait, le moniteur s’est avancé vers moi en faisant une drôle de tête, comme si je sentais mauvais dans ma bouche ou que j’avais exhibé un tee-shirt « Vive l’En Avant de Guigamp! » (qui est un club de football de la Basse-Bretagne, c’est pour ça qu’ils crachent dessus en Haute-Bretagne).

- Ben keske tu fous là, La Chose?
- On m’avait dit huit heures, alors…
- Mais non, tu passes pas avant midi!
- Ah ben ça c’est ballot…Loutre, amour…tu pourrais…

Mais c’est là que le portable de Loutre a sonné. On a vaguement entendu une voix très rauque et très colérique qui postillonnait des choses dans le combiné, et puis Loutre a raccroché et m’a regardée à son tour comme si je portais un tee-shirt « Ensemble tout devient possible« .

- C’était le Directeur de Cabinet. Comment te dire? Il vient d’arriver à la Préfecture, on lui a parlé des mails que tu m’envoies depuis ton putain d’iPhone avec des paires de fesses et des logos UMP détournés en LOL. Il apprécie moyennement, il me rappelle à la dignité de ma fonction et il te transmet bien des choses. Donc pour ce qui est de te ramener en ville en attendant ton exam’, tu te doutes bien que tu peux te toucher.  Je m’en vais de ce pas faire carpette pour t’éviter un assaut de la DST. Je te souhaite une bonne journée.

Du coup je me suis retrouvée un peu toute seule, alors j’ai rejoint tout plein de mômes acnéiques dans un préfabriqué pas chauffé, et j’ai passé le temps comme j’ai pu.
Les gosses, ils me regardaient en coin parce que j’étais la seule personne de plus de 25 ans dans la pièce. Au fur et à mesure qu’ils sortaient pour passer l’examen et qu’ils revenaient en chialant ou en fumant trois clopes en même temps, tout le monde a commencé à avoir très envie d’aller aux toilettes. Le problème c’est qu’il n’y avait pas de papier dans l’unique cabinet, dont la chasse d’eau avait dû tomber en panne un peu après l’élection de Mitterrand (la première, pas la deuxième). Donc très vite, on est sortis attendre dehors, à cause des désagréments olfactifs et tout ça. Mais dehors, y’avait le fumet de l’élevage de porcs voisin qui venait chatouiller les narines de tout le monde, alors finalement on s’est installés en haut d’une jolie butte verdoyante qui surplombait la déchetterie. C’était très bucolique.

Au bout de cinq heures, j’avais envoyé 251 tweets et posté 56 blagues de Toto sur Facebook, je sentais plus mon cul ni mes lombaires et c’était à moi de passer.
L’examinatrice, qui ressemblait à Tatie Danielle mais en plus sévère, n’a pas ouvert la bouche tout le temps que je m’installais. Je dois te dire que ça plombait bien l’ambiance dans la voiture (qui était un peu comme une Golf Bon Jovi, un ancien modèle où un chanteur chevelu avec une voix de fille était assis à côté de toi et braillait « Woaaah, we’re half way there, Woaaaah, Living on a prayer!« ).
Le reste, ben c’est un peu au-delà des mots.

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