Les Belli Milanisti !

Certes, nous sommes mal en point. Certes, l’Inter n’est plus qu’à deux points. Certes, nous ne pratiquons pas le plus beaux des footballs. Certes, Allegri ne semble pas investit d’un sens tactique démoniaque. En bref, certes, certes et encore certes mais s’il y a bien un terrain où l’adversaire n’a qu’à bien se tenir c’est (mis à part le Balltrap) sur le terrain de la Mode. En effet, comme l’a dit Silvio en début de saison lors d’une conférence de presse ubuesque, nous sommes les plus ‘belli’. D’ailleurs, le stade est prit d’assaut par la gente féminine depuis que la révolution fashionistos milanaise s’est mise en place…Ou pas !

Milan est une ville connue pour sa classe et sa beauté. Cela ne s’arrête pas aux majestueux monuments qui font la fierté de la ville comme le Duomo ou la  Galerie Vittorio Emmanuel II, cela touche tous les pans de la vie milanaise. Dans cette ville, même l’épicier du coin de la rue se recoiffe (ce qui peut prendre entre 15 ou 20 min s’il est pressé) avant de vous emballer les non moins  majestueux navets que vous venez de lui acheter. Chaque personne habitant à Milan se doit d’avoir un minimum de classe. Là-bas, si tu ne pèse pas dix kilos de moins que la moyenne nationale, on te diagnostique malade et on t’envoie chez le diététicien illico presto ! Parfois à Milan, quand tu te promènes dans la rue tu ne sais plus trop si tu es sur un lieu public ou sur le podium d’un défilé de Haute Couture. Entre les talons hauts de vingt centimètres, les blousons roses, les chaussures vertes fluos, les coupes de cheveux titanesques, les lunettes de soleil énormes, les chemises ouvertes qui dévoilent des pilosités assez sauvages et les tatouages que tu te demandes ce qu’ils représentent, pas facile de se faire une place. Je ne te dis pas ta tête quand tu rentres dans un magasin et que la plus grande taille est 36. Pire, tu as intérêt à aimer les Slims parce que les Baggies ça n’existe pas en lombardie. Il faut aussi savoir qu’en dessous de 250 euros tu peux espérer choper une chaussette d’un shop de  seconde main pendant les soldes. À Milan, le style est tellement important que même lorsque tu commandes une Pizza, tu culpabilises de ne pas pouvoir faire une photo avec, tellement elle est belle. Je sais ce que vous pensez. Vous vous dites que c’est encore moi qui exagère. C’est encore R.G qui en fait trop hein ? Hé ben pour une fois, les gens qui ont voyagé à Milan savent que je n’exagère pas tant que ça !

Bien évidemment, je ne pouvais pas ne pas parler des femmes milanaises qui sont (de ce que j’ai vu dans le monde) les plus magnifiques. Elles sont belles, minces, gracieuses, intelligentes, jeunes (Silvio vous le confirmera). Quant tu es belge (français ou autre) lorsque tu te rends au MacDo’, tu t’attends à te faire servir par le premier cageot venu. Tu te dis qu’il y a approximativement  100% de chance que tu confondes la serveuse avec un camionneur polonais et que par conséquent, tu dises « Bonjour Monsieur » alors que c’est une pauvre adolescente obèse en face de toi. C’est bien légitime quand on voit  les bazars qui nous servent dans nos pays. Hé ben pas à Milan, là-bas c’est les seuls MacDo’ du monde où tu te fais amener le plat par un  mannequin d’1m90 sur talons aiguilles… Pour l’anecdote c’est, à mon sens, aussi le seul endroit de la planète où tu peux voir des hommes se battre pour aller commander le plat de la table ! Il y en a pour tous les goûts : grandes, petites, blondes, brunes, gros seins, petits seins, style Chanel, style Dior, style Armani, style Gucci, Style Yves Saint-Laurent, minces, maigres et même anorexiques si tu aimes… Tout je te dis ! À la limite, quand tu es au centre de la Piazza Duomo, tu as l’impression de revivre la pub ‘Axe’ Le rêve non ? En plus, il y en a tant, que même si tu n’es pas la réincarnation d’Apollon, tu peux espérer revenir avec une bombe… qui risque de faire exploser la braguette de ton grand-père (qui était soi-disant impuissant) le jour où tu lui présenteras ta dulcinée !

À Milano, les sociologues disent que la ville possède une telle aura esthétique que les gens se sentent, malgré eux, obligés de correspondre aux codes vestimentaires de la Haute Couture. Ce phénomène touche tout ce qui se trouve de près ou de loin la ville et Milanello n’y échappe pas… C’est d’ailleurs pourquoi notre magnifique Playboy de Président d’1m55 sur talonnettes, le Don Juan des dirigeants, le Bellâtre des plages italiennes que j’ai nommé Silviooooo Berlusconiiiii veille à ce que l’équipe soit composée de beaux hommes forts. D’où son expression : «Les beaux gosses d’abord et les résultats ensuite ». Les détracteurs de notre Président diront que le Club n’est pas forcément à son image… Moi, je me dis que pour sortir de telles inepties il ne faut jamais avoir vu les Bombaaaa Latinaaa qu’il fait péter lors de ses soirées. Ha oui ! Dans les Villas de tonton Silvio on ne fait pas que péter le champagne d’après ce qu’on dit… (Je sais que certains membres aimeraient que je développe cette partie plus en profondeur mais pour plus de renseignements demandez à Admin ou mieux Spagnolo, ces deux derniers se feraient régulièrement invités par Il Cavaliere). Bref, je m’arrête ici… Ce n’est pas que je ne veuille plus parler de ces magnifiques créatures qu’on appelle femme mais le CSA vient de me signaler que le site risquait de passer du coté « Interdit au -18 » si je continuais. Mouais, c’est bon pas la peine de faire les innocents je sais très bien que vous savez de quoi je parle… D’ailleurs, je mettrais ma main à couper que vous venez d’effacer l’historique  à l’instant… Bande de coquins… Bon, Chuuut, trêve de bavardage la ‘Fashion Week’ milanista commence…

Top 5 des plus beaux joueurs :

5)

Nesta (1m87-79 Kg): Qui n’a jamais vu notre défenseur se recoiffer après une action intense ? Si vous avez remarqué c’est toujours le même rituel…La main gauche dans les cheveux pour replacer sa magnifique chevelure derrière son oreille ! Sandro c’est un peu le type qui vient de tacler sur un champ de patates et qui en se relevant est déjà recoiffer. Nesta, il est classe en toutes circonstances, capable de faire une intervention décisive le sourire en coin ou encore mettre un coup de tête rageur tout en faisant un clin d’œil au photographe posté sur le bord du terrain. Cela fait quasiment dix ans que de Rome à Milan, elles succombent toutes au charme de l’empereur…(nonobstant, son début de calvitie).

4)

Ambrosini (1m82-72 Kg): Le Capitano mérite sa place dans ce top 5 car la beauté c’est aussi un charisme, un ascétisme dont seul Massimo a le secret. Il est le seul représentant  de la chevelure blonde dans le Top 5. Cette couleur symbolisant la pureté, l’innocence, l’insouciance. Ambro, c’est un homme, un vrai…Son regard bleu azur ne peut que transpercer le cœur des femmes, les vraies femmes. Toutes celles qui cherchent un homme fort et non pas les petites filles s’extasiant devant la mèche de Justin Bieber !

3)

Yepes (1m86-83 Kg) : On rentre dans notre Top 3 avec le colombien Mario Yepes. Il représente la bestialité, la beauté sauvage. ses cheveux en bataille nous font directement penser à Tarzan… Son visage de guérillero cubain fera chavirer les cœurs des supportrices le plus en mal d’aventures. Mario c’est un peu le fantasme de Robinson Crusoé…Et à mon avis il y en a beaucoup qui rêveraient de se retrouver coincées sur une île avec le beau latino…

2)

Boateng (1m85-86 Kg) : Prince c’est l’Afrique à l’état pur. Un corps sculpté dans la pierre, des muscles saillants et un visage anguleux. Tatoué des pieds à la tête, nous recommandons le ghanéen pour toutes celles en manque de sensations fortes. String léopard et torse épilé, il représente la force de sa terre natale. Ses yeux noirs et profonds vous feront tomber en admiration devant  cet homme aux mensurations quasiment parfaites… Gangsta Paradise, Yaah Guy !!

1)

Borriello (1m80-73 Kg) Et voilà le grand vainqueur de notre concours. Le Napolitain n’est peut-être pas le plus adroit devant le goal mais avec les femmes il sait y faire. Marco reste à ce jour le seul joueur capable de changer de coupe de cheveux entre la première et la deuxième mi-temps d’un match. C’est véritablement ce qu’on appelle un Apollon. Bien triste seront les milanaises qui l’ont vu partir pour Rome…On a beau chercher on ne trouve aucun défaut au centre-avant. Qu’il soit en mode Iroquois, Sex-symbol, barbu ou gendre idéal l’ex-milanais les rend folles… À force de le voir parader sur les terrains certains prétendent que Borriello s’est trompé de profession et aurait dû être mannequin !

Places d’honneur : Zambrotta, Abate, Oddo et Pato

Bon on aurait pu s’arrêter là mais c’est quand même la rubrique sarcastique donc on n’est pas ici pour être gentil… C’est parti pour le top  5 des laiderons milanais !

5)

Pirlo (1m77-68 Kg) : On commence avec le Maestro Pirlo. Pour lui, la légende raconte qu’un fée lui a demandé : « soit tu deviens un légende du foot soit tu seras beau »… On s’imagine tous ce qu’il a choisi. Sur son petit corps frêle, les vêtements tombent comme sur un vulgaire cintre… Sans parler de ses cheveux gras et du mauvais alignement  entre son menton et sa cloison nasale. Pour couronner le tout, on ne peut pas dire que ses petits yeux renfoncés attirent le regard des demoiselles.

4)

Seedorf (1m77-80 Kg): Seedorf c’est le joueur qui n’a pas changé depuis qu’il a 16 ans. Malheureusement pour lui, ses traits tout saufs fins ne l’avantage pas plus que ça ! On peut aussi critiquer ses choix en matière de coupes de cheveux… entre les Dreadlocks et la boule à zéro ce n’est pas folichon. On y ajoute une façon de se déplacer gracieuse à souhait, un peu en mode je relève les fesses vers l’arrière et on obtient Clarence !

3)

Ibrahimovic (1m95-95 Kg) : Ibra il n’ pas été facile à analyser car quand on le regarde on ne voit que son nez… mais très vite on s’aperçoit que le suédois c’est un corps énorme, un cou de deux kilomètres et une petite tête. Les experts animaliers ne savent toujours pas s’il se rapproche plus de l’autruche ou de la girafe. Cependant, ce n’est pas vraiment ça qui dérange  les femmes vu qu’elles aiment les grands a priori mais c’est plutôt sa propension à les balafrer à chaque fois qu’il les embrasse. Bah oui qui aimerait se faire crever un oeil par le nez du suédois.

2)

Cassano (1m75- 73 Kg) : L’italien aurait pu être premier du classement. Cela s’est joué à rien tellement il est pas beau. Tout d’abord son corps gras et difforme n’attire personne. Sans parler de son arrière-train flasque se balançant au gré de ses courses. Le modèle de Cassano c’est Totti…Hé ben heureusement qu’il l’a dit parce que je suis pas sûr qu’on l’aurait deviné. Cassano pour résumer c’est un peu un gros nez au milieu d’un visage indescriptibles et d’une coupe de cheveux de moine…Pfff Si au moins il était intelligent… C’est le type qui ne peut jouer que le rôle d’un psychopathe dans les thrillers.

1)

Ronaldigro (1m82-153 Kg) : Le voilà, le plus laid de la maison Milanaise… Ronaldo de Assis Moreira… Alors lui en plus d’être gros, il a une coupe de cheveux à vomir, un cul énorme, des yeux globuleux, un nez en trompette et une mâchoire  délirante. Le type on l’a resurnommé dans la littérature footballistique Mâchoire d’Acier, Crocs Blancs ou tout simplement la Mâchoire. Avec le brésilien, Hannibal n’a qu’à bien se tenir. Pour ne rien arranger le peu de gens qui l’ont côtoyé sont unanimes, il est complètement débile. Beaucoup le critiquaient parce qu’il rigolait en toutes circonstances mais en réalité le brésilien n’est pas capable de fermer sa bouche vu que ses dents débordent outrageusement…un peu à la manière des tigres à dent de sabres… Comme on dit : « heureusement qu’il a réussi dans le football ».

Et pour vous qui sont les plus ‘Belli’ de Via Turati ? J’attends vos Tops 5…

Article rédigé par R.G
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