Avril astral

O Miracle !... Alleluia, les choux sont gras ! (comme dirait le dicton populaire irrévérencieux.) Pouvez-vous imaginer notre surprise, notre émotion, notre... -je ne trouve pas de mots suffisamment forts pour terminer ce rythme ternaire- lorsque ce matin, en pénétrant dans les locaux de notre journal, nous avons trouvé sur le fax des prévisions astrologiques toutes fraîches pour avril 2011, émanant de ceux qui mériteraient de finir en jambons fumés, à savoir les ineffables Cochons Devins ! Nous avons failli en tomber à la renverse, c'est vous dire notre stupéfaction !

Cela dit, ne vous attendez pas à des prédictions détaillées ; ces animaux outrecuidants, qui ont pris la grosse tête depuis qu'ils sont à l'Elysée et qu'ils examinent quotidiennement le ciel de Madame et celui de Monsieur, ne se sont pas foulé la rate. Leurs prévisions donnent l'impression d'avoir été un peu bâclées, juste de quoi amuser le bon peuple, quoi ! Mais pour une fois qu'ils daignent sortir de leur hautain silence -considérant sans doute qu'il y a bien mieux à faire que de s'occuper de l'avenir de mortels si communs, ne soyons pas trop exigeants.

Voici donc ce qui vous attend pour avril 2011 ; prière de ne pas hurler à la mort si vous n'êtes pas satisfait(e)s, la rédaction du journal n'y est strictement pour rien ! Merci d'avance.

BELIER : Nous ignorons comment vous avez passé le mois de mars mais nous savons ce qui vous attend pour avril. Est-ce bien utile de vous le dire ?

TAUREAU : Ce mois d'avril sera pour vous le mois des démangeaisons. Aux mains, aux pieds, aux bras, et tutti quanti. Achetez des crèmes calmantes et profitez-en pour vous gratter dans les transports en commun, vous aurez tout de suite une place assise -et une grande liberté de mouvements.

GEMEAUX : A vrai dire, avec vous, on ne sait pas trop sur quel pied danser. Vous êtes tellement futile, tellement incapable de vous intéresser à des choses sérieuses ! Et en plus, vous avez une fâcheuse tendance à prendre des airs pour pas grand-chose. Bref, arrêtez de croire que c'est arrivé ou vous vous retrouverez coupé(e) des autres. (Est-ce un si grand mal ? NDR)

CANCER : En avril, ne te découvre pas d'un fil, dit le dicton. Bon. Eh bien, attendez donc mai pour faire ce qu'il vous plait.

LION : Etre ou ne pas être ? Telle est la question. Relisez Hamlet et pensez. Ce sera tout bénéfice pour votre entourage.

VIERGE : Le ciel s'obscurcit et l'orage menace. Les entrailles de poulet et le marc de café sont d'accord là-dessus : ce ne sera pas le meilleur mois que vous passerez. Mais après la pluie vient le beau temps, dit-on. Certes. Attendez quand même 40 jours pour sortir, ça vaudra mieux.

BALANCE : "Une existence pathétique, Nathanaël, plutôt que la tranquillité" : eh bien vous allez être servi(e). Pathétique n'est pas vraiment le mot juste, mais mouvementée, ça oui. Ce qui ne veut pas dire que ce sera forcément mauvais. Ou bon. Ou très bon. Ou médiocre. Ou... finissez donc la liste vous-même.

SCORPION : S'il y a une chose à laquelle il faudra faire attention, c'est bien à votre alimentation. Vous la négligez depuis trop longtemps. Préparez-vous une bonne poêlée d'amanites phalloïdes et attendez le résultat. Vous connaîtrez le septième ciel.

SAGITTAIRE : Nous sommes, nous l'avouons, plutôt déconcertés par votre ciel astral qui part dans tous les sens. Ce merdier infâme ne nous parait pas de très bon augure, mais allez savoir ! Donc, dans le doute : Excellent mois ou mois détestable. (Admirez le chiasme.) A vous de choisir et d'expérimenter. Envoyez-nous un mot le 30 avril pour nous indiquer quelle interprétation il fallait choisir.

CAPRICORNE : Le mardi sera pour vous un jour faste. Le jeudi, par contre, il faudra absolument prendre garde à TOUT. Mais ne vous inquiétez pas trop : puisque le mardi est excellent, il effacera les problèmes du jeudi, qui prendront à leur tour leur revanche et rendront caduques les bonnes influences du mardi, etc, etc. Bref, vous entrez dans un cercle vicieux de bonnes et mauvaises choses. A vous de voir lesquelles vont triompher.

VERSEAU : Tenez-vous éloigné(e) de toute technologie pendant ce mois d'avril. Les magnétoscopes tomberont en panne, les ordinateurs vous exploseront au nez, les vidéoprojecteurs refuseront de fonctionner et l'ensemble vous fera devenir hystérique -ce à quoi vous êtes un peu prédisposé(e). Bonne chance quand même.

POISSONS : Vous aurez l'impression de crier dans le désert et de ne servir à rien. Si ce n'est qu'une impression, ce n'est pas grave. Si c'est la réalité, consolez-vous en pensant que les autres aussi ne servent strictement à rien ; que l'humanité en général ne sert à rien ; que la vie est une vaste idiotie dépourvue de sens ; Allez donc vous coucher et dormez.