Voici mes suggestions de promesses…

— Afin de relancer l’industrie forestière, pourquoi ne pas transformer le bois mature en cure-dents, qu’on expédierait aux populations de la Chine et de l’Inde.

— Il faut inventer un mécanisme de crinquage, comme celui de certains jouets et l’installer dans des voitures, ce qui les rendrait économiques et écologiques. Finis le pétrole! On crinque dans le bas de la pente et on laisse aller la bagnole. Pour éviter le décrochage scolaire, pourquoi ne pas former les jeunes décrocheurs en kinésithérapie et massothérapie afin de soigner tous ces crinqueux.

— Il faut construire un traversier de trente-trois milles de long, qui relierait la Côte-Nord à la Côte-Sud du fleuve St-Laurent. On a qu’à relever les extrémités du bateau pour faire débarquer les voitures. Il serait toujours accosté, donc économie de mazout. Finis le mal de mer, les deux heures-trente à se faire brasser le génie! Si vous cherchez un nom pour le bateau, je verrais bien le Lawrence-Desrosiers, après tout, c’est moi qui ai eu l’idée.

— L’idée des couches gratuites pour les enfants de 0 à 3 ans est très bonne. Une fois utilisées, on les recycle en serviettes de table pour les restos.

— Une autre bonne idée. Aussitôt qu’un politicien est soupçonné de corruption ou de malversation, on lui offre gratuitement sa carte de membre du Parti libéral du Québec ou celle du Parti conservateur du Canada.

— Tant qu’à y être, pourquoi ne pas changer la devise du Canada; à la place de : d’un océan à l’autre, ce serait : du pin Douglas à l’épinette rabougri. On peut aussi changer l’emblème. À la place du castor, je suggère la prise de courant, dans le sens de : on n’a pas l’air de vous surveiller, mais on est au courant. Ce serait beau, une prise de courant sur une pièce de cinq cents! Il y a aussi une poule comme animal à la place du castor. Ça nous rappellerait l’état de nos routes.

— Tiens, encore une autre. Aucun gouvernement ne veut construire un pont au dessus du Saguenay parce que la population qui l’utiliserait n’est pas assez dense. J’assècherais le Lac Saint-Jean en vendant l’eau aux arabes qui en manquent, ainsi le Saguenay s’assècherait aussi. Il ne reste qu’à faire une route au fond du fjord. Je sais bien que les pentes seront abruptes, on aura qu’à mettre de la signalisation du genre : Pente abrupte à 97%.

Vos mieux faire rire les gens en leur faisant des promesses ridicules que les ridiculiser en leur faisant des promesses qui ne seront jamais tenues.

Lo x