Les gens sans gêne...

Et je peux te dire que je pourrais en écrire des pages sur le sujet tant j'en vois des vertes et des pas mûres...

Un truc que j'ai découvert en cherchant une photo pour cet article, c'est que les sans-gêne, c'est aussi ça :

Eh oui, la bonne vieille chaussure de mamie, qui fait que le pied est tout à l'aise, que la position debout est agréable...Pour moi, ça c'est une chaussure Dax** ou Damar*, j'ai donc découvert que ça porte un nom !

Donc, la prochaine fois que tu vas chez mémé, dis lui bien fort (de ma part) : "waou mémé, trop belles tes sans-gêne !"

Celle-ci correspond au modèle extra large pour big foot ; tu notes le super jeu de mots que je te fais là, avec la double référence au yéti et aux pieds potelés de mémé (smiley qui se la pète)

Curieusement, ça, ça s'appelle pas des sans-gêne (smiley qui sifflote) :

euh, mémé, oublie de suite ce modèle même pour plaire à pépé

Pourtant, avec ce genre de paires de godasse, tu ne te gênes pas pour pécho draguer le premier venu.

Mais je m'égare avec cette histoire de chaussures. Revenons à la sans-gêne, la vraie de vraie, celle qui s'affale sur les sièges du tram en prenant deux places à heure de grande affluence par exemple.

Je me la suis pas payée pas plus tard que ce matin et j'en profite pour la remercier, j'ai eu l'idée de cet article grâce à elle.

Bref. Tu montes dans le tram, un peu bondé, mais pas plein à craquer et là, au premier rang, t'as la grosse gonflée qui s'est réservée deux sièges alors que tout le monde manque de place.

Stéréotypée à mort. Lunettes de soleil par 8° dehors à 8H30 du mat', pantalon large, ceinture large, style combattante de la cité quoi. Prête à pécho visiblement mais ni en sans-gêne, ni en talons aiguilles. Juste avec son attitude provoc' et ses lunettes XXL. Tu n'aimes pas (moi non plus d'ailleurs au passage)

Tu vas lui montrer qu'elle n'est pas la seule à avoir du caractère. Tu la toises, t'assois sur le peu de fauteuil qu'il reste, elle bouge à peine sans jambe. Tu es tombée sur la sans-gêne de compét' ma pauvre. Va falloir ramer pour gagner des centimètres carré de place pour ton autre fesse, qui pend mollement dans le vide.

Tu ne te dégonfles pas, hein ? Ca tombe bien, elle non plus. C'est pas le genre.

C'est donc un combat invisible qui s'annonce entre elle et toi, chacune essayant de gagner / ne pas perdre du terrain.

Heureusement, elle descend quelques arrêts après. Elle ne te demande ni pardon pour pouvoir passer, ni merci pour t'être levée et lui avoir libéré le passage. Rêve pas. Une nana gonflée de nature n'a aucun scrupule.

En attendant, tu as gagné, puisque tes deux fesses sont confortablement installées à la place la sans-gêne qui pour le coup, a fait un truc sympa (mais pas de son plein gré...) : elle t'a chauffé la place.

Je suis persuadée que parmi mes lecteurs et lectrices personne n'est comme ça, je ne devrais pas (trop) me faire huer donc (ouf) et j'attends ton commentaire sur les personnes sans-gêne.

Ah oui. Si ta grand-mère porte les godasses citées plus haut, j'attends aussi ton comm' : tu connaissais leur nom sincèrement ?