Les perles entendues à la pharmacie

* Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

* Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

* Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans son lit.

* J’ai un ongle de pied incarcéré.

* Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

* La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"

* Depuis ma pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

* Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

* Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

* Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

* J’ai failli faire une conclusion intestinale.

* On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

* On m’a fait une hypo succion.

* Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

* Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires).

* A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

* Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

* Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! J’ai mal dans le bas du dos.

* Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

* Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

* Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

* On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

* Je voudrais une paire de bas de conclusion.

* Avez-vous la pilule du surlendemain ?

* J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle n’a rien trouvé.

* La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh… demi-pensionnaire !

* Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

* Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.