Le bottin d'Humour! (article 112)

Veuillez faire jouer l'audio au moment que je le signalerai et pour les nouveaux lecteurs, lire le descriptif, merci.

Savoir se moquer des gens sans les choquer

La littérature est un terme que je n'utilise pas ou rarement dans mes écrits. Pourquoi? Parce que je préfère de loin le terme lecture que littérature. De ce fait, la littérature est très soignée, très peignée, très coiffée et demande une touche intellectuelle d'un styliste renommé. Et considérant que nos cerveaux sont utilisés selon nos capacités, il est bien que ce soit une simple lecture, pas vrai?

J'ai... j'ai écrit, "pas vrai" Vous... vous ne répondez pas? Je ne vous ai pas froissé, dites? Ah mais si... je le sens. J'aurais dû ne pas vous sous-exploiter, vous sous-estimer. Vous êtes apte à déchiffrer mes écrits sans la fonction d'un dictionnaire, n'est-ce pas? Que dis-je? Je vous juge... sans même vous connaître de fond en comble. Mais qui suis-je pour juger les autres?

Si ce n'était des églises, du clergé, de la religion, des prêtres, nous comprendrions mieux que ce verbe "juger" entre guillemets est employé nerveusement sur une ligne défensive, car, votre état d'esprit et votre état de conscience ont été ouverts selon l'éducation de vos parents, grands-parents, arrières grands-parents et méthodiquement sur les bases ancrées premières de l'église. Nous ne sommes pas Dieu... pourquoi s'entêtons-nous à juger l'autre? Seul Dieu et un juge de la Cour a ce pouvoir de juger, n'est-ce pas?

N'est-ce pas? Et si ce verbe "juger" les autres entre guillemets, sans même les connaître était aussi une définition du verbe observer et constater? Je reviens sur ces mêmes propos, misère... Cela a déjà été écrit, dit, parlé dans un éditorial. On peut me juger et je suis certaine que je mériterai cette remarque de l'autre personne car je suis certaine que je me serais conduite de la sorte en quelque part pour qu'on me juge de la sorte et cela! Sans vraiment me connaître de fond en comble ou à fond! Merde! Va-t-on décrocher des obscénités de ce que l'église nous a dicté d'être et de ne pas être, de faire et de ne pas faire?

C'est aussi un lavage de cerveau... vous n'y avez jamais songé? Nous accusons, nous montrons du doigt les sectes religieuses, les orateurs ayant la parole de Dieu qui en sommes, certains sont des laveurs de cerveau. Pourquoi est-ce que l'église ne serait pas un lieu de lavage de cerveau? La sainte robe.. sous cette sainte robe... certains ont le culot d'effacer dans nos états d'esprits et de consciences, ce que nous sommes. Pensez-y!

À la fin de la semaine dernière, ce vendredi 22 juillet 2011, j'avais pré sélectionné d'aller passer le week-end chez Genny, dans sa maison. Je sentais le besoin d'y faire un peu de va-et-vient. De prendre soin de sa demeure. Monsieur Dubois n'y était pas allé, n'y avait encore pas mis les pieds. Et quant à moi, j'étais décidée à suivre la voie pressentie.

Il était évident que j'avais Karo sous surveillance... et au matin suivant, samedi, nous avions un visiteur... ouais! un sacré visiteur...

Matinal pour accueillir du monde, non?

Karo Dubois - Jacob voudrait que tu lui expliques ce que tu es. Il pense que ce sont des trucs de magie.

snorounanne - Jacob... c'est ton prénom? Et ton nom de famille? Il fait vieux pour un aussi jeune garçon comme toi... mon petit.

Karo Dubois - Bordeleau, c'est leur nom de famille.

snorounanne - Alors... tu voudrais savoir si je fais de la magie. (buvant ma tasse de café)  Tu... tu viens souvent chez Genny?

Karo Dubois - Seulement quand je suis là.

snorounanne - Il a perdu sa langue?

Karo Dubois - Non... c'est que tu... tu l'intimides. (il faisait un signe affirmatif de la tête)

snorounanne - Je t'intimide? Et pourquoi donc?

Karo Dubois - Parce qu'il,...

snorounanne - Karo, je t'en prie. Laisse-le parler s'il te plaît.

Karo Dubois - Il ne parlera,...

snorounanne - Jeune fille, on se tait. (m'approchant vers le gamin) La magie est un processus temporel activée par la pensée et dirigée par l'émetteur-récepteur d'une des facultés de notre système du cerveau. Je te décevrai mon petit Jacob. Je ne suis pas magicienne. Je n'ai aucun talent dans ce domaine.

Karo Dubois - Tu m'as sauvée de la mort! (le disant avec fierté) Et ça, ça relève d'un don immense. Je te l'avais dit, (s'adressant au garçon) elle ne pratique aucune magie, ni la noire, ni la blanche.

snorounanne - Maintenant, parlons d'un sujet plus... léger, d'accord?

Jacob Bordeleau - Vous êtes comme ma mère. (Karo faisait de grands yeux ronds)

Karo Dubois - Jacob... je t'avais bien dit de ne pas parler de ça.

snorounanne - (retournant derrière le comptoir) Laisse-le parler, Karo.

Karo Dubois - Je trouve cette discussion inappropriée.

snorounanne - Il n'a encore rien dit. Donne-lui une chance. Allez... raconte. Qu'est-ce que ta mère a de quoi semblable à moi?

Jacob Bordeleau - (hésitant puis) Elle couche avec des femmes.

Karo Dubois - Quelle classe...

Jacob Bordeleau - Ben quoi? C'est vrai!

snorounanne - (souriant) Ta mère est homosexuelle. Enfin... si j'ai bien compris.

Karo Dubois - Tu as bien compris. (regardant à nouveau le garçon) Tu aurais pu le dire avec classe, Jacob.

Jacob Bordeleau - Comme quoi?

Karo Dubois - Tu aurais pu dire que ta mère fréquente des femmes.

Jacob Bordeleau - Oui mais ça veut pas dire qu'elle coucherait avec, hen!

snorounanne - Finissez vos céréales. On a des choses à faire ce matin que de se pomper sur les femmes.

Karo Dubois - Elle nous fera faire du ménage.

Jacob Bordeleau - Moi je peux pas. Je suis venu juste pour... pour,...

snorounanne - Ta mère sait-elle que tu es ici, Jacob?

Jacob Bordeleau - Elle dormait quand je suis sorti de la maison.

snorounanne - Mais, elle va s'inquiéter, te chercher. Ah bon sang! Qu'est-ce que vous avez tous, vous les enfants à oublier certaines règles familiales? (me dirigeant vers la porte et l'ouvrant) Ne traîne pas! Allez! Retourne chez toi avant que ta mère se réveille et qu'elle alerte tout le quartier dans une panique effroyable et... tu cours un grand risque que la police,...

Sa mère me fit sursauter...

snorounanne - Vous êtes la maman de... de Jacob, je devine.

Emily Bordeleau - Je le suis. Il est là, et il vous a subtilisé un bol de céréale. C'est ce qu'il fait toujours quand Karo est chez sa soeur...

snorounanne - Oh... pardon, je ne me suis pas présentée. Snorounanne d'Humour, la conjointe de Genny. (souhaitant couper court à cet échange)

Emily Bordeleau - Jacob? Tu viens, mon chéri. Je suis désolée. (me tendant la main) Émily Bordeleau, nous habitons en face. (le petit garçon s'amenait)

snorounanne - Il a tout mangé. (posant mes mains sur les épaules du petit) Il vous ressemble beaucoup. Sauf la couleur de cheveu. Bon alors, au revoir, Jacob.

Karo Dubois - On s'appellera.

Jacob Bordeleau - Entendu. Bye Karo. Merci madame d'Humour pour les céréales.

snorounanne - Ce n'est rien. Bye mon petit.

Emily Bordeleau - Encore désolée pour ce dérangement. Bonne journée.

snorounanne - À vous aussi. (rentrant à l'intérieur, fermant la porte)

Karo Dubois - Tu la trouves à ton goût? Ça se voit.

snorounanne - Comment peux-tu penser... non... non. Je pensais à Genny.

Karo Dubois - Elle a essayé d'avoir ma soeur mais... crois-moi, Genny ne se laisse pas avoir par des aguichantes comme elle. Alors, prends garde à toi. (passant devant moi en retournant à la cuisine)

snorounanne - A... aguichante. (la suivant par derrière) Merci de me prévenir.

Karo Dubois - Je sais que tu es une bonne personne et que tu es fidèle dans tes amours, snorounanne. Je ne m'inquiète pas. Mais... madame Bordeleau fera tout pour te séduire. D'ailleurs... elle sait qui tu es, ce que tu fais comme métier. Et ces choses l'excitent...

snorounanne - Tu n'as que 11 ans et tu tiens des propos d'adultes.

Karo Dubois - J'observe et j'analyse. Je serai enquêteur comme Genny, plus tard.

snorounanne - Tout ça m'a coupée la soif de finir mon café. Bon... on s'habille, jeune demoiselle et on s'active un peu le derrière.

Ça m'avait troublée, dérangée de savoir qu'une femme de l'autre côté de la rue pouvait jouer aux charmes fatals. Si Genny n'avait pas succombé, je pouvais aussi le faire. Et puis, à part sa beauté, son physique, son charme, une seule personne comptait vitalement pour moi.

Et nous sautons de chapitre, mesdames et messieurs, allez hop cascade!

mercredi 27 juillet 2011

Heure - 16:32

Nous vous déployons l'émission d'Humour. À vos marques! Prêts? Comment? Le jour vous déplaît? Ah bien oui! Je m'en excuse. Cette émission d'informations se voulait être diffusée mercredi. Les ordres sont des ordres, il faut les respecter. Que vous aimiez ou pas ce jour, on ne peut rien faire contre un Dark Vador de cette espèce d'homme, qu'est Péladeau.

snorounanne - Pour la deuxième demi-heure, j'aurai comme invité spécial un drôle de personnage qui... cela dit, co-animera cette demi-heure avec moi tout comme l'a fait, y a quelques semaines madame Suzanne Lapointe et sans oublier Miss Piggy. Mais avant de démarrer le thème, j'aimerais profiter pour émettre mes condoléances à la famille de la chanteuse Amy Winehouse. Et vous lire quelques infos. (regardant mes notes)

- Les obsèques de la chanteuse britannique Amy Winehouse, trouvée morte samedi dans son domicile londonien, avaient lieu, hier mardi et étaient réservées à la famille et aux amis proches, a annoncé lundi un porte-parole de la famille. Le corps d'Amy Winehouse a été restitué lundi à sa famille après qu'un examen médico-légal n'eut pas permis d'établir d'une façon formelle la cause de son décès. Selon la tradition juive, elle doit être inhumée le plus rapidement possible.

- Le représentant de la famille n'avait pas révélé le lieu et l'heure de la cérémonie. Le domicile de la famille Winehouse se trouve à Southgate, au nord de LondresMitch et Janis Winehouse, les parents de la chanteuse, ont formellement identifié lundi son corps. Puis ils se sont rendus à son domicile de Camden Square, dans le nord de Londres, où ils ont vu les fleurs, messages, bougies, bouteilles de vodka ou canettes de bière déposés sur le trottoir par des admirateurs, en hommage à la chanteuse disparue à l'âge de 27 ans. (Le drôle de personnage se gargarisait la gorge) Le message est fait. Maintenant, passons aux choses sérieuses. Oncle Georges, bonjour!

oncle Georges - Bonjour madame d'Humour. Désolé si j'ai fait du bruit avec ma gorge. Y a que je supporte mal les... les, les morts. Elle devait être ben contente, la petite Amy, d'avoir de quoi s'abreuver. Vodka, bière...

snorounanne - C'est là qu'on voit qui étaient ses plus grands fans avec ou sans alcool.

oncle Georges - (un petit rire retenu) C'est encore une chance qu'elle conduisait pas. Quoique... elle a super ben drivé l'angle mort... vers son lit.

snorounanne - Saint Pierre, là-haut, lui fera passer des tests d'urine et de la balloune...

 À qui le dites-vous...

snorounanne -Mon cher oncle Georges à vous l'honneur de commencer.

oncle Georges - Trop aimable. Ok! C'est parti! La famille Dubois s'exile du Québec pour aller passer du temps en France. Youppi! Sa télé-réalité va mieux aller du côté des frenchs, je suis convaincu de ça. Y va pouvoir sacrer pis eux... ben... y comprendront pas un traitre mot! Oui, oui, je vous entends jubiler de bonheur, vous aussi, les gens à la maison! Claude Dubois déménagera prochainement avec sa petite famille à Aix-en-Provence pour une durée de six mois. Eh bien, que leur souhaiter de plus? Qu'ils soient charmés par la France et envisagent de rester là-bas plus longtemps?!

snorounanne - Y finissent tous par rester en France et faire carrière là-bas parce que là-bas, ils ont de piètres découvertes dans tous les styles. Je pense qu'y sont ben heureux de voir le talent québécois prendre la relève.

oncle Georges - À qui le dites-vous...

snorounanne - Nous avons une image du couple.

Allez mes deux perdrix apprendre à mieux articuler!

oncle Georges - Je fais suite... Marie-Mai est la Schtroumpfette: la pub télé avec sa voix! Mais dommage... on pourra pas l'entendre.

snorounanne - Mais si! Invitons les gens à aller faire une recherche sur google Marie-Mai/Schtroumpfette et les gens auront la satisfaction de la voir en bleu et d'entendre sa voix.

oncle Georges - Ah oui... ça vaut vraiment la peine de se maganer les doigts?

snorounanne - Les curieux, les curieuses... on n'arrivera jamais à les empêcher.

oncle Georges - J'ai... je me confesse devant vous madame d'Humour, j'ai écouté la pub et pis... ok, que ce soit en anglais ou en français, cette phrase-là me fait tellement rire: « T'as Schtroumpfé avec la mauvaise fille! »

- La pub télé où l'on entend la voix de Marie-Mai qui double la fameuse Schtroumpfette est enfin sortie, les enfants! Et je dois dire qu'à la première écoute, c'est tout juste si je la reconnaissais...

snorounanne - Articule-t-elle trop à la française?

oncle Georges - J'en ai bien peur... Elle y est pas allée, elle?

snorounanne - En France? Si je me trompe qu'on me le dise, je crois qu'elle y est allée en 2006.

oncle Georges - Elle articule les fesses serrées, c'est sûr.

snorounanne - On a aussi une photo à présenter aux publics, oncle Georges.

oncle Georges - Ben oui, malheureusement... la voici.

Elle a rien de Marie-Mai, elle, la p'tite bleue étouffée...

snorouranne - Lâchez pas... poursuivez.

oncle Georges - Un de vos préférés, madame d'Humour... vous allez me détester...

snorounanne - Un? Donc, c'est un gars.

oncle Georges - Je lis les gros titres, vous adorez? Justin Bieber fait beaucoup d'argent! 

snorounanne - Justin Bébé biberon, ouais...

oncle Georges - Je savais que je vous ferais plaisir. Alors, pour ce p'tit prompt de jeune homme. Selon vous, combien d'argent a empoché Justin Bieber pour son parfum, madame d'Humour?

snorounanne - J'étais pas au courant qu'il s'embaumait au parfum... (rire) Je sais pas. Combien, vous le savez?

oncle Georges - J'ai la réponse sous mes yeux. Trois millions de dollars... pour seulement avoir apposé son nom et sa face sur un produit...

snorounanne - Sa face? Ils ont pas mis son biberon ou sa suce?

oncle Georges - ç'aurait ben été jusqu'à 6 millions avec des gugusses... et à titre informatif: le parfum se vend exclusivement chez Macy's, et ce, pour un temps limité. Les jeunes filles, dépêchez-vous! C'est un succès monstre, soit le parfum de célébrité qui se vend le mieux!

snorounanne - Vous pourriez faire ça, vous aussi. Apposez votre nom et votre face sur un produit et vendre ça pour des millions.

oncle Georges - J'avais pensé chez Toys R US, les grandes surface de jouets pour enfants et en démolir une couple, mettons... (rire sarcastique)

snorounanne - Des jouets?

oncle Georges - Ben non! (on riait tous les deux et on savait pourquoi) Je continue, alors euh... où en étais-je?  Ah... ici! (regardant la liste)

snorounanne - Minute, minute! On a une photo de son nom et de sa face!

 Il fait des signes pour les sourds et muets... et il n'a plus son toupet!

oncle Georges - Y doit demander à boire... lui. Un vodka deux doigts... genre. (riait) Ok! On me dit d'accélérer. Marie-Chantal Toupin chantera en Floride cet hiver! Elle... elle a du nerf! Marie-Chantal Toupin, ainsi que d'autres artistes québécois pourront se donner en spectacle sous le soleil de la Florida, tout ça, grâce au gérant de Marie-Chantal, Eduardo Da Costa. Il s'associe à trois salles de spectacles locales où une série de spectacles d'une durée de 12 semaines présentant des artistes d'ici aura lieu.

- Les représentations se feront durant les mois de janvier, février et mars. En plein dans le temps, où la Floride est surpeuplée de Québécois. Les vedettes qui participeront sont bien entendu Marie-Chantal Toupin, mais tout laisse présager que plusieurs gros noms de Star Académie feront leur petit tour! Eille Star Académie aux States! C'est fou! Pis... oui! La photo, mesdames et messieurs.

 C'est fou ce qu'elle est belle, hen?

snorounanne - Oncle Georges? Vous nous coûtez des yeux à la tête et pour régler votre chèque quand vous quitterez le studio, on se doit d'aller aux publicitaires, nous aussi. Mesdames et messieurs, à tout de suite et au retour, le mot de la fin.

Et le mot de la fin, vous le connaissez. Nul besoin de vous en persuader. Alors que l'émission se terminait, j'étais propulsée dans les studios des nouvelles TVA pour midi, le lendemain. Je passais en ondes dans 23 minutes et 46 secondes précisément pour une nouvelle inquiétante, plus précisément. Vous avez perdu votre souffle?

23 minutes et 46 secondes:

snorounanne - Une nouvelle des plus inquiétantes nous a été communiquée pas plus tard qu'hier soir. Dans l'arrondissement de la ville de Montréal, plus précisément à ville D'Anjou, à quelques bâtiments plus bas sur cette rue, une jeune femme a été rapportée disparue, alors qu'elle se baignait dans sa piscine, le soir même. Une femme de race blanche, cheveux bruns foncés, 33 ans, taille moyenne et parlant français aurait été vue pour la dernière fois autour du souper. Vivant seule, ce serait donc, des voisins qui auraient entendu d'étranges bruits et auraient alerté la police. On se pencherait vers un enlèvement selon la police locale. Plus de détails dans les prochaines heures. Ici Snorounanne d'Humour pour TVA.

 Un enlèvement douteux... serait-ce le type tant recherché?

Et là? Vous avez bien vu? Oui? Non? Je ne suis pas en mesure de tout vous dire, vous savez. Il faut vous débrouiller. Observez en même temps que vous lisez. Faites rouler votre imaginaire, votre imagination, vos sens... tentez de vivre cet événement, ce drame où cette jeune femme de 33 ans, dans la piscine... prenez une profonde respiration, laissez vos yeux ouverts et voyez l'autre dimension... entrez-y...

L'intrus décide d'emprunter les marches de la piscine

 Ensuite... il décide de l'empoigner...

 Elle se débattra mais ne pourra s'échapper

Sortez de l'eau, allez vite! Vous allez y rester! Il ne faut pas projeter ces images plus de 30 secondes, sinon, vous pourriez sentir vos poumons se remplir d'eau... Et je ne plaisante pas. Vous en doutez?

Et en ce jeudi soir, 28 juillet, la belle et agréable Karo complotait un mets à son goût. Puisque je l'avais mise au défi de préparer le souper. Nous étions retournées s'épanouir, chez moi. Diable! Je ne sais pour combien de jours cette jeune demoiselle allait coller... Son père m'avait demandée pour quelques jours, nous étions à une semaine complète. Malgré que j'en conviens à vous dire que j'appréciais sa compagnie. Nous avions développé depuis lors, beaucoup de choses en commun. Vous les nommer... serait long. Disons, que j'exagère. Nous avions appris à s'apprivoiser.

snorounanne - Alors, ça vient ce souper?

 Du haut de l'étage, j'étais.

Karo Dubois - Plus que deux minutes!

 Une vraie jeune demoiselle de 11 ans... je me demande à quand son anniversaire?

Avec grand étonnement, Karo et moi s'étions déplacées ailleurs... Vous vous doutez pourquoi?

Karo Dubois - Ferme tes yeux et essaie de décrire la personne qui nous apporte l'addition. 

snorounanne - Je n'aime pas ce jeu. Propose autre chose.

Karo Dubois - Non. Allez... essaie s'il te plaît. Ferme les yeux et concentre-toi. (je fermais mes yeux et me concentrais...)

Karo Dubois - Ne triche surtout pas.

la serveuse - Vous avez terminé?

Karo Dubois - Elle se concentre pour vous décrire.

snorounanne - À cette voix douce et posée, je dirais que cette serveuse est en fait un travesti. Elle mesure plus de six pieds, je devrais dire, il mesure plus de six pieds et porte une moustache de travers. Ça lui va terriblement mal. (entendant de petits rires) Ses yeux sont tricolores, son teint décoloré et ses cheveux gonflés par le séchoir éventé... voilà!

Karo frileuse en soirée, s'habillait en automne... m'enfin!

Karo Dubois - C'est du n'importe quoi! (riant) Mais trop drôle.

snorounanne - (la serveuse entendait à rire) Oh! (ouvrant subitement les yeux) Je suis nettement nulle. Où donc est passé ce grand et beau adonis?

la serveuse - Vous l'avez sans doute effrayé. (beau sourire) Voilà l'addition et bonne fin de soirée.

snorounanne - Et j'en suis heureuse... en somme pas pour l'addition mais pour l'avoir effrayé. Merci. Bonne soirée! (sourire sympathique)

la serveuse - Vous pouvez régler l'addition, j'ai tout ce qu'il faut.

Karo Dubois - Tu paies à la serveuse, snorounanne. (tirant  dans la paille le fond de son cola)

snorounanne - Bien sûr! Excusez-moi, j'étais dans la lune.  (sortant l'argent de ma pochette)

la serveuse - Vous êtes... ah mais bien sûr! Vous êtes celle de la télé? Snorounanne d'Humour. J'adore vos émissions.  Je peux... je peux avoir un autographe, si cela ne dérange pas?

snorounanne - Ça ne me dérange pas. Voilà le montant et je vous signe... je vous signe...

la serveuse - Ah désolée! Tenez... (sortant un calepin en me le présentant)

snorounanne - (signant mes pattes... de mon mieux) Et voilà.

la serveuse - (souriante) Vous pourriez peut-être mettre une touche personnelle.

snorounanne - Oui. Votre prénom?

la serveuse - Brigitte.

snorounanne - (écrivant un petit quelque chose de personnel) Revoilà!

la serveuse - Merci, c'est super gentil. Passez nous revoir.

Karo Dubois - (la serveuse disparaissait à d'autres tables) Tu l'as impressionnée. Que lui as-tu écrit de personnel?

snorounanne - Bof... Merci Brigitte de ne pas être un travesti. Bonne route dans ta vie.

Karo Dubois - Tu es super! Je t'aime, tu sais? Tu es hilarante, surprenante, déchaînante, entraînante, belle, gentille,...

snorounanne - J'ai compris, n'en rajoute plus. Tu veux un autre sundae au shortcake?

Karo Dubois - Non, au chocolat.

snorounanne - Nous allons nous arrêter à la crèmerie Jacynthe. Ici, c'est terminé. (me levant de table) Oust! On bouge les fesses.

Karo Dubois - À droite, à gauche... c'est un SOS!

snorounanne - Petite comique, va.

Tard en soirée, à l'heure du dodo pour Karo, j'éteignais la lumière de la table de chevet et crinquais sa fabuleuse boîte de danseuse de ballerine. Je l'embrassais sur le front, lui pinçant le bout du nez et lui souhaitais de bien dormir, tout en fermant la porte.

 C'est vieillot mais tellement magique...

Que cela nous transporte dans le monde imaginaire, ce lieu où de centaines de lieux existent. Les rêves... Sauriez-vous vous surprendre en écoutant cette chanson de Avril Lavigne... Wonderland, vous glissez dans ces gouffres des univers enchantés?

J'ai aussi des lieux merveilleux. Et... d'autres lieux... spectaculaires! C'est le moment d'appuyer sur la touche du bouton "jouer" pour l'audio. Et... ne vous retenez pas de vous évader... bravez ces différents lieux ancrés en vous.

Merci. Je vous embrasse. On se tapera un prochain éditorial. Je vous y attendrai. Bisous! À bientôt!