Mon bébé de 11 mois est un bébé Labrador

Mon fils de 11 mois est un bébé Labrador. Il est super joueur, taquin et plein de vie. Mais il gobe tout !

En fait, je suis arrivée à cette conclusion. Un chiot est comme un petit enfant. Il passe par une phase d’exploration durant laquelle il doit tout gouter. Lui avec sa gueule et mon Pitou avec sa bouche.

Constat vétérinaire  «  oh mais il ne faut pas empêcher un chiot de détruire euh manger tout ce qu’il trouve.  Vous allez amoindrir toute sa bibliothèque de gouts de saveurs et donc l’empêcher  de se sociabiliser avec les autres chiens.

Interprétation Maman Patoune : «  oh mais il ne faut pas empêcher bébé Pitou de gouter euh manger tout ce qu’il trouve. »  Voir de bouffer ses petits livres ou de retrouver collé sur le palais un morceau du Elle de maman. « Vous allez amoindrir toute sa bibliothèque sensorielle ainsi que les gouts et les saveurs et donc l’empêcher  de se sociabiliser avec les autres enfants » .

Il risque donc plus tard d’être totalement autiste par ce que ne l’aurais pas laissé se délecter du gout du carton avec la colle, de l’encre du magasine, de la prise de la télé, de mon tout nouvel Iphone, sachant que mon petit Samsung et totalement oxydé. La prise de charge et verte ! Oui verte ! Quel est cette bave transgénique qui change le métal en une pellicule verdâtre non identifié.

 Alors voila, je passe l’aspirateur tous les jours mais il y a toujours une poussière ou un petit bout de quelque chose par terre qu’il s’empresse de mettre en bouche. Il est très rapide c’est Flash Gordon. Je pense qu’il s’entraine secrètement pour me rendre gaga. Trouvé c’est  gouté et je ne réalise son larcin que lorsque il tousse pour bien me signifier que le fameux morceau de je ne sais quoi et collé ou coincé dans sa gorge.

Pour conclure :

Mon enfant est  curieux de tout, il explore son environnement et met spontanément à la bouche les objets qu’il découvre. C’est son petit chemin vers son indépendance… Donc sous peine de me retrouver avec un gosse un peu « tebê » je dois-le laissé faire mais tout lui expliquer.

« Minou, ne mets pas la prise de l’aspirateur dans la bouche c’est caca. Arrête de lécher le sol c’est caca . Ne suce pas les pompoms des ballerines de maman c’est vraiment hyper cacaaaaaaaaaaaaa »  Je vous ai dit que j’avais trouvé mon cher Bébichon machouiller mon Jérôme Dreyfuss en veau avec ses 4 petites dents bien pointues. Non c’est CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Au fait,  il ne faut pas dire caca il faut dire «  ça ne se mange pas » Pardon Mme la psy.

 En pratique :

Quand mon lardon bouffe mon Glamour je lui fou les doigts dans la bouche, j’enlève le morceau de papier plein d’encre bien toxique, et le lui dis c’est caca arrêteeeeeeeeeeeeeeee de tout bouffer comme ça on dirait un bébé labrador poubelle mais c’est pas possible ! MAIS QU’EST CE QUE J’AI FAIT POUR AVOIR UN GOSSE QUI MANGE N’IMPORTE QUOIIIIIIIIIIII

Mince je pense que j’ai tout faux par ce que mon petit bout me regarde avec ses grands yeux absolument mort de rire. Je ne suis vraiment pas une mère parfaite.