Ca fait longtemps que je n’ai pas fait ma langue de p*$* ne me suis pas exprimée en blabla sur ce blog. Pourquoi ? Parce que ma vie n’est qu’une succession d’heures de travail, d’emails me poursuivant jusqu’à la maison et de gentils américains croyant que parce que c’est le matin chez eux, on peut faire un meeting de 3h alors qu’il est 21h en France –il faudra penser à informer les US qu’il y a des fuseaux horaires différents dans ce bas monde.
Le dessinateur a bien compris le système
Aussi, afin de t’éviter de tomber le workaholism (rien que connaître ce mot, c’est un signe que tu files du mauvais coton), je te propose aujourd’hui de déceler les signes qui font de toi un/une « desperate working girl/man » et les solutions pour t’en sortir :
* Tu ne comptes plus tes heures depuis que tu sais que 45h c’est ton 35h à toi (travailler plus pour gagner plus tu n’y as jamais vraiment cru en fait).
Exception : si tu souhaites te taper ton boss (coquin(e) va! )
Solution : Faire des enfants car c’est une excellente excuse pour partir plus tôt. Croyez-moi, quand je dis « j’ai after-work avec les potes », cela ne génère aucune culpabilité chez mes interlocuteurs qui me tiennent la jambe jusqu’à 20h.
- Aide maman à s’en sortir, tape ses emails!
* La Madame de Class-Croute (ou autre société te faisant payer un œil pour te livrer un sandwich) t’appelle par ton prénom.
Exception : Tu es fan, le sandwich c’est ta vie ! Le payer le double de ce qu’il vaut, ton kiff suprême.
Solution : A ce prix là, va au resto du coin, au moins tu feras une pause
* Les autres salariés de ta boîte pensent que tu utilises le parking privé comme garage personnel
Exception : Tu utilises effectivement le parking de la boîte comme ton garage privé. Sors de temps en temps la voiture tout de même, sinon ça fait louche
Solution : tu réponds : « Ah bon ? Pourtant je suis arrivée à 9h, t’étais surement pas encore là c’est tout » devant le chef hein, sinon ce n’est pas drôle! ahahahaha pic pic pic
* Ton boss te demande si tu prends ton après-midi quand tu pars à 18h (l’humour de la Direction, ça n’a pas de prix !)
Exception : ton boss est le roi de la blague
Solution : Tu dis : « Je vais te faire bouffer tes dents ! », tu n’habitues surtout pas ton boss à sortir tard et tu dis que tu t’occupes de ta grand mère mourante et qu’elle risque d’être mourante au moins les deux prochaines années
* Tu es au stade où tu as tes gâteaux, tes sachets de thé, une seconde paire de chaussures, tes affaires de sport (…) dans ton espace de travail
Exception : tu viens à vélo et tu ne peux donc pas bosser en tenue de sport / il te faut encore ton goûter du matin comme quand tu avais 8 ans / Tu es SDF
Solution : Organise une « thé party » dans ton bureau ou une troc party, ça fera un bon break!
* A peine tu arrives chez toi que tu check ton blackberry pour voir s’il n’y aurait pas un cinglé sans vie de famille t’ayant envoyé un email à 20h30 (merde les australiens se réveillent, donc oui tu as un email !)
Pas d’exception : le blackberry c’est le mal ! Non ce n’est pas un avantage en nature !!!!! (J’en profite car ça me fait bien rire ces hommes d’affaires dans les avions qui se croient les rois du monde avec leur mobaaaiiiiiile, parce que c’est la classe de jongler entre l’Iphone et le BB)
* Tu commences à participer aux activités du CE alors que tu as moins de 30 ans et pas de vie de famille (et là c’est le début de la fin !)
Exception : tu es syndiqué/élu ou tu tournes un film genre gossip girl dans le monde de l’entreprise (avec gérard et jean-jacques en guest star!)
Solution : se sortir de la mailing liste du CE, question de survie
Il y a d’autres signes mais je ne veux pas que tu crois que je suis une dingue du boulot… Tu sais quoi ? Je pense que cette grosse vague de froid est complice des entreprises. Je m’en vais donc braver la glace si c’est ça; oui, je tente une desintox en 2012 - parce que le pire… c’est que j’aime ça!
Le workaholic en vacances
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble