La malédiction du dentifrice

Me revoici, presque toute neuve après 2 semaines offline.

Te souviens-tu de mon côté Pierre Richard vs Miss Poissarde que j’évoquais dans cet article ? Je tiens de mon père ET de ma mère qui m’ont filé le chromosome ” mains en mousse”, couplé à son cousin “je me cogne dans tous les meubles surtout au niveau du petit orteil” et de son meilleur ami “faire 12 allers-retours pour cause de blonde attitude sévère”.

Il y a un tout de même un gag récurrent dans ma vie trépidante : celui du dentifrice !

Imagine un peu la scène. Après un réveil difficile et une bonne douche, me voilà apprêtée, pomponnée, prête pour le grand affrontement qu’on appelle une journée de travail. J’ai même mis ma nouvelle chemise en jean trop choupi. Il manque cependant un élément essentiel : un sourire étincelant et une haleine fraîche (c’est pas que je pue du bec le matin mais un peu quand même). Je dégaine ma brosse à dents sa’dent et mon dentifrice 12 en 1. Je frotte mes dents bien fort comme le dentiste il a expliqué.

Et paf ! Le drame.

Un gros bavouilli de dentifrice en plein sur la jolie chemise en jean. Pas de panique, je gère, je mouille, je frotte, et hop ça disparaît comme par enchantement. J’ai réussi à sauver les meubles, alléluïa !

C’était sans compter qu’une tâche de dentifrice, c’est traître. C’est comme les bougies qui se rallument pour ton anniversaire et qui font marrer tout le monde sauf toi.

Tu sors,  tu vas au travail, tu te la pètes avec ton nouveau look trop fashion autour de la machine à café.
Et là, ta collègue qui te dit :

“Tu feras gaffe, t’as une tâche de dentifrice”