Où fourrer ? : Le bar qui pue

Aujourd’hui c’est les 20 ans de la cousine du copain de ta BF et comme tu es une meuf sympa tu es invitée ce soir pour une tournée des bars de Tourcoing. Tu es toute excitée, ça fait longtemps que tu n’as pas bu à t’en chatouiller la glotte et il parait qu’il y aura quelques mecs potables. Ça tombe bien, tu as soif ! Sois attentive et retiens bien ces petites astuces qui feront de toi la tombeuse  #1 du Nord (cousin).

Préparatifs Pré-soirée :

• Choisis la tenue parfaite. Aguicheuse mais pas trop. Pas de double combo mini jupe en cuir-bandeau de seins. Tu es bonne d’accord mais vas-y mollo, pas tout à la fois.
• Epile ta jachère, je sais ça fait longtemps et tu es bien contente de ne plus souffrir mais vas-y c’est pour la bonne cause, promis ce soir tu vas pécho.
• Prends dans ton sac quelques objets incongrus : quelques roses rouges fraichement découpées dans ton jardin, une annonce de chatte perdue, une couronne. Ce sera utile, j’y reviens dans cinq minutes. (libre à toi de modifier ces éléments selon tes envies)
• Assure-toi d’obtenir la permission de minuit, voir plus, tout dépend de tes aptitudes à pécho.

Te voilà en route. Tu pars avec ta copine Betty histoire de ne pas faire ton entrée solo. Cependant, fais en sorte d’arriver avec 45 minutes de retard, mais ne t’excuse pas, tu as mieux à faire. Désillusion, les potes de Kévin ne sont pas si canons, ils sont lourds, ne parlent que de l’euro 2012 et toi tu cherches la fraîcheur. Par chance ton radar a repéré un mec mignon avec sa bande trois tables plus loin.

• Commande tranquillement, évite la grosse pinte il paraît que ce n’est pas super attirant pour une fille, privilégie le mètre de shoots de teq paf, tu te connais, ça t’envoie au quart de tour.
• Va checker dans les toilettes que tu ne brilles pas tel un sou neuf. C’est bon, tu es correcte, par contre tu ne peux pas en dire autant des WC. Tant pis, de toute façon tu commences à être pompette et ça n’a pas tellement d’importance. Tu penses surtout à la bombe d’à côté.
• De retour à ta table, balance des œillades complices à ladite table. Montre ton intérêt mais joue là comme Beckham. Une petite louche de je-te-veux-maintenant-dans-les-toilettes, une autre de je-suis-désinvolte-je-ris-parce-que-je-suis-fun-pourquoi-tu-me-fixes ?
• Laisse la confusion s’installer quelques minutes.
• Sors ton bouquet de roses et va à ladite table avec ton plus bel accent pakistanais. « rrroses peu chèrrrres un eurrro s’il vous plait ». Oui, ta blague est nulle, accuse la tequila elle est là pour ça.
• Laisse faire ton bagou de fille saoule. Quelques minutes plus tard, il te propose de sortir fumer une clope. (tu ne fumes pas ? pas grave, tu as besoin d’air de toute façon)
• Sois charmante, fais pulper tes lèvres (avec parcimonie tout de même), exhibe ton humour en même temps que tes seins.

Pour apprendre à pulper c’est ICI.

Il est sous le charme tu le vois bien, ça fait 20 minutes qu’il a jeté son mégot, et qu’il boit littéralement tes paroles. Il en a oublié sa copine ses potes. C’est le moment de tout donner, il va craquer d’un moment à l’autre. C’est le moment idéal pour sortir ton annonce de chatte perdue. Propose-lui de la chercher avec toi. Il sourit, c’est dans la poche. Voilà, maintenant tu peux mettre ta couronne et prétendre être la reine de la night. La Chill Web t’adresse ses sincères félicitations et te souhaite de belles années de succès.

Fiogue.