Savoir vivre : Garantir la mort de sa friture en moins de deux semaines

Cet après midi tu étais à la foire avec ta copine Josy, c’était trop fun. Tu t’étais donné pour objectif de gagner une peluche en forme de coeur avec écrit : ‘Je t’aime mon bébé’ pour l’offrir à Jérémy, ton copain depuis 3 semaines déjà. Sauf que, après avoir claqué 15€ et t’être énervée contre la pince qui n’attrape jamais rien, tu t’es finalement rabattue sur la pêche aux canards. Oui, tu as hésité, parce que tu n’as plus cinq ans, mais tu en avais tellement marre de perdre à tous les jeux que tu as choisi l’opportunisme. C’est sans trop de difficultés que tu as harponné les 10 canards requis, mais alors, tu as dû faire le choix du gain : Une tirelire Tokio Hotel OU un poisson rouge (communément appelé : Friture). Après avoir longuement tergiversé, te voilà désormais en possession de celui que tu viens de surnommer Jimmy (en souvenir de ses origines foraines).

De retour chez toi, l’euphorie passée, tu te dis qu’en fait, ça fait chier une friture. Voici quelques conseils simples pour t’en débarasser sans l’avoir trop sur la conscience.

1. Le choix du bocal : Un saladier de petite taille, un grand bol (celui dans lequel tu manges tes chocapics, par exemple). 
2. Ne recouvre jamais le contenant. Ainsi, si jamais ta friture tente un petit saut hors bocal, il aura davantage de chances de rencontrer ton carrelage. Mais je ne savais pas que ça sautait moi un poisson rouge !
3. La nourriture, deux solutions : Soit tu achètes ce qui convient pour te donner bonne conscience, dans ce cas, n’hésite pas à le nourrir 20 à 30 fois par jour en grande quantité, il finira par exploser. Mais je pensais qu’il avait bon appétit moi! 
4. Soit tu n’as pas de coeur et tu omets ce point essentiel. Dans ce cas il flanchera plus vite, mais tu l’emporteras dans ta tombe !
5. L’eau : Ne la change que si elle commence vraiment à refouler sévère et que ça t’importune.
6. L’oxygène : Tu peux souffler de temps en temps dans une paille pour faire un peu d’air mais évite d’avaler par erreur, surtout que tu n’as pas encore changé l’eau.
7. L’emplacement de la bête : Si tu as un chat assez taquin, laisse le saladier libre d’accès. Un derrière de porte, une table facilement atteignable feront l’affaire… Si c’est l’hiver, place le près d’un radiateur ou d’une cheminée. Bah je ne voulais pas qu’il ait froid moi !
8. La compagnie : Si tu trouves un escargot dans ton jardin, tu peux le mettre dans le saladier pour l’aspect social. Pas sûr que l’entente soit immédiate mais au moins tu auras essayé, vraiment.
9. La décoration : Tu trouves cet habitacle un peu morose et tu aimerais l’égayer. Exprime toute ta fantaisie. Des plumes, des jolis petits cailloux, une menorah miniature, des coquillages et crustacés, etc.
10. La solution ultime : Dans un élan de sainteté, tu te dis que la bête serait bien mieux dans le bac à poissons du village voisin. (Tu as beau savoir qu’il se fera manger par les gros en trois minutes, ça te soulagerait quand même d’un poids). Si tu es décidée, fais le, procède à l’abandon mais n’y retourne jamais, et oublie. Il est mieux là où il est.

Si tu as suivi l’intégralité de ces conseils, tu ne devrais pas tarder à trouver ta friture flottant en surface. Tu n’y es pour rien, tu as tout fait dans les règles. “De toute façon, les poissons des fêtes foraines ça ne  vit jamais longtemps”

NB : Ayez un peu de second degré, MERTE ! Bien sûr que ce n’est pas gentil de laisser mourir son poisson. Mais c’est drôle !PS : Chimy (notre recrue du 25 juin) est résistant mais on persévère !

Fiogue.