Il paraîtrait...

- que Mme Aubry va choisir cette semaine son successeur à la tête du PS. Oh, merci Martine ! Ce genre de suspense est intenable. Je ne les supporte plus. Mes commandes sont faites, j’ai parcouru internet de A à Z, d’est en ouest et du nord au sud, ni une ni deux, et plutôt deux fois qu’une, jamais deux sans trois, en deux temps trois mouvements, quatre à quatre, en y allant par bien plus que quatre chemins, et après avoir fait les cent pas sur la toile, en plein dans le mille, mes tensiomètre et mon lecteur de glycémie arrivent, vite gentil facteur, mon cœur bat la chamade, car j’attends également impatiemment mon patch composé de capteurs, de transmetteurs, de diodes lumineuses, ultra miniaturisés, à peine perceptible et qui ne nécessite aucun branchement extérieur, cette merveille technologique au service de ma santé qui me permettra de suivre mes signes vitaux essentiels en mesurant mon rythme cardiaque, mon activité cérébrale et musculaire. Dire qu’il faudra attendre le 25 novembre pour connaître le nom du prochain président de l’UMP. Je ne suis pas sûr de tenir le coup ! En attendant et pour m’occuper, ainsi que mes congénères pressés fébriles, je lance une piste de réflexion. Doit-on aimer les délires ironiques truffés de parataxes et d’hypotaxes ?

- qu’on nous surveille. 100% d’entre vous ! Ne voyez-vous pas les caméras, sondez-vous régulièrement votre disque dur, avez-vous un téléphone ? N’entendez-vous pas des petits vrombissements, quelques bourdonnements ? Moi, je les perçois. Je sais que je suis sur écoute, c’est un fait certain, que tous mes mails sont décryptés. Je suis persuadé qu’Echelon, ce système mondial d'interception des communications privées et publiques, que j’ose à peine évoquer, alors que mes doigts moites et tremblants dérapent sur mon clavier, a pris note que j’ai utilisé ce matin le dernier sac poubelles. J’ai honte, j’ai froid et je suis brûlant. Oh, Echelon, lisez bien ceci, je querrai un rouleau de sacs dès la sortie de mon domicile que vous suivrez, j’imagine, via quelques satellites. Je ne me déplace qu’avec mon skateboard sur lequel j’ai fixé mon pèse-personne impédancemètre, oreillette dans le conduit, numéros des urgences des hôpitaux des environs mémorisés, au cas où le 15 serait occupé, vous devriez me repérer aisément ! Vous verrez ainsi que je tiens parole. En revanche, si vous pouviez me dire où j’ai égaré ma pièce de cinq francs porte bonheur que je conservais précieusement, vous le savez sans doute, depuis 1979, je vous en serai reconnaissant, euh, éternellement reconnaissant voulais-je dire, sachant que la question reste en suspens. Doit-on aimer les délires ironiques truffés de parataxes et d’hypotaxes ?

- que les sept vertus catholiques sont la chasteté, la tempérance, la prodigalité, la charité, la modestie, le courage et l'humilité, à moins, comme on peut le lire ailleurs que les sept vertus théologales soient la foi, l’espérance, la charité, la prudence, la tempérance, la justice et la force. Quoi qu’il en soit, je vous rappelle que vos moindres faits et gestes sont compilés dans des bases d’interception des satellites internationaux par des services de renseignements dotés de moyens high-tech pour la plupart validés par Steve Jobs himself. Pas de panique, une seule des vertus susmentionnées semble irrattrapable pour la majorité des lecteurs adultes de ces lignes, les autres encore faisables, à temps partiel ou 24/24, la chose n’est pas précisée dans tous les textes, mais il semblerait que cela soit sous-entendu. Il faut spécifier que ces vertus ne correspondent pas exactement à l'inverse des sept péchés capitaux que sont l’orgueil, l’avarice, l’envie, la colère, la luxure, la gourmandise et la paresse. De la même manière, avec un peu de volonté et en prenant sur ses temps de pause ou au pire sur ses RTT, on peut se reprendre en main assez aisément. Il y a sûrement quelques étapes à suivre, certains paliers de progression comme pour un entraînement sportif intensif, mais je laisse aux pêcheurs soin de se renseigner sur les modalités de rattrapage ! Après renseignement, il convient d’ajouter aux capitaux les péchés véniels dont la liste est non exhaustive mais qui ne sont, eux, pas mortels ! Là encore, je vous laisse faire les démarches administratives afin de recueillir les fiches informatives. Néanmoins, je ne voudrais pas manquer de vous fournir les bonnes nouvelles. Vous pouvez toujours tenter votre chance avec les sept dons du Saint-Esprit, la sagesse, l’intelligence, le conseil, la force, la science, la piété et la crainte de Dieu, sans manquer de vous interroger. Doit-on aimer les délires ironiques truffés de parataxes et d’hypotaxes et chercher systématiquement la définition de mots qui nous sont inconnus ?