Je suis la soeur de Mike Tyson

Je vous rassure, ce titre aguicheur, qui fera mouche dans google, ne révèle aucun scoop. Je ne suis pas de sa famille et ai encore toutes mes oreilles. Je veux simplement parler de George. Oui George dont vous avez déjà fait la connaissance.

George est donc un chat pour celles et ceux qui auraient la femme de lire le billet précédent ; un chat dont l’intelligence se rapproche de celle d’un bulot.

Et voilà que la quasi totalité des animaux de la maison avaient chopé la teigne. Je sais cela n’est pas glamour mais c’est éducatif, plein d’émotions, de sentiments et de péripéties.

Dans ces cas là, une chose s’impose : le bain.

J’avais réussi le plus difficile ; donner un bain à Elvis, chat légèrement énervé de 8 kilos (le premier qui fait un commentaire prend la porte). Il me restait donc George. George la peluche. George le chat que je peux retourner en tout sens sans qu’il ne cesse de ronronner et de me regarder avec ses grands yeux plein de vide tendresse.

Là je ne sais ce qu’il s’est passé. Le fait est que d’un coup j’avais la main en l’air et un chat suspendu à ma main par ses crocs. La pesanteur a fait son office ; le chat est tombé par terre.

Et là j’ai eu légèrement mal.

Je ne dirais pas que je me suis affalée par terre, verte comme un kiwi ; non je suis trop glamour pour cela. Mais on m’aurait tendu un flacon de sels que je l’aurais avalé.

J’appelle la terre entière pour me faire plaindre raconter. La terre entière ricane. Il faut vous dire que j’ai aussi un chien. Un dogue argentin. Un molosse (oui comme ceux que vous voyez à la télé qui mangent trois gosses et 4 femmes enceintes). Donc ça amusait que ça soit un chat de 4 kilos qui m’ait explosé la main. Mes amis sont charmants.

Moi je riais moins. Mais comme je suis un peu Rambo j’ai décidé d’attendre. A 5 heures du matin, j’avais la main qui avait triplé de volume. J’aurais tapé dans un mur à main nue que ça aurait été pareil.Le lendemain matin, je ne bougeais plus les doigts. Allez vous habiller avec une main, c’est pas facile. On mésestime dans ce cas là les avantages du naturisme.

Le samedi à Lyon, il n’y a pas de médecin qui reçoit. Zéro. Nada. Le seul endroit où je pouvais aller étaient les urgences. Imaginez moi entre trois triples pontages et deux AVC avec ma main mordue. J’avais l’air con. Rambo il en prenait un coup.

Et là – et c’est le passage pédagogique du jour ; mes billets recèlent toujours une perle de ce genre – l’urgentiste m’a dit que j’avais eu raison de venir, que ce genre de plaie s’infectait vite et on pouvait se retrouver avec une infection osseuse.
Si vous petit-déjeunez je vous souhaite un excellent appétit.

On a donc fait à Rambo, un bain de bétadine, une prise de sang et il est reparti avec un pansement façon gant de boxe. Et surtout un arrêt maladie de 4 jours.

Aujourd’hui j’ai une belle cicatrice sur la main que je tente de faire passer pour une morsure de piranha.

Idée à venir. Breveter George comme méthode pour creuser le trou de la sécu.