Fibre optique

 

 
Les joies simples de l'existence Illuminent mon quotidien. "Tout m'est bonheur" comme disait une certaine comtesse.
 
C'est donc empli d'une joie naïve que je suis allé à La Poste chercher mon colis : le modem ADSL 100 Méga promis par mon câblo-opérateur. Ouvrant fébrilement le paquet, je découvre un modem et une lettre. La lettre me rassure : « cette installation ne prend que quelques minutes et vous est expliquée dans la notice d'installation Numericable jointe ». Mais comme il n'y a pas de notice jointe, on reste perplexe... Mais bon, on se dit qu'il n'est pas nécessaire d'être sorti de Saint Cyr pour débrancher le câble du modem précédent et le brancher sur le nouveau.
Là où ça se complique c'est que la lettre précise que pour utiliser la ligne téléphonique, il faut conserver l'ancien modem et brancher le câble sur les deux. Comme rien n'indique comment on branche un seul câble sur deux prises avec sans doute un je-ne-sais-quoi qui n'est pas fourni, je décide d'abandonner le téléphone. Je renonce sans regret à cette ligne téléphonique : elle n'a jamais été activée ! A vrai dire je n'en avais pas besoin mais comme l'abonnement est plus cher si on refuse le téléphone... J'avais vainement appelé la hot-line plusieurs fois concernant ce problème... Mais tout ce que j'ai pu apprécier, c'est l'humour du message d'accueil qui me signalait que l'appel serait gratuit si j'utilisais mon téléphone qui ne marche pas.
Donc je remise le vieux modem et son téléphone dans le carton à conserver les inutilités. Je branche le magnifique modem tout neuf en lieu et place de l'ancien et il ne me reste plus qu'à l'activer en me connectant sur la page web prévue à cet effet. Un jeu d'enfant... Après m'être identifié par mon code client, je dois taper le numéro écrit en caractères microscopiques à l'arrière du modem. Par coquetterie je prétend ne pas avoir besoin de bésicles, aussi il me faut du temps pour arriver à identifier les minuscules chiures de mouche inscrites à l'arrière de l'appareil. Puis, muni du précieux sésame, je me précipite pour l'enregistrer sur Internet.
Une magnifique page me signale triomphalement que « [j'ai] presque terminé le provisionning de [mon] équipement » et que pour provisionninguer complètement icelui, je dois simplement cliquer sur le bouton "suivant". Bouton qui - évidemment - n'apparaît nulle part... Je passe donc la souris sur chaque centimètre carré de la page web au cas où - comme dans les jeux vidéo - il y aurait une invisible zone cliquable. En vain... Mon modem n'est pas complètement provisionningué, c'est ballot.
La mort dans l'âme j'appelle donc la hot-line pour faire activer mon modem par un technicien imperméable à mes remarques acides.