Comment le nail art a volé ma vie

Avant il y avait Megavideo.

Maintenant y’a plein de nouvelles plate-formes de streaming.

Et en plus, il y a le nail art.

Oui, tu es bilingue, il s’agit bien d’art ongulaire. 

Parce qu’avant il y avait le vernis. 

Beige-rosé sur les mains depuis l’age de 16 ans. Coloré sur les pieds, parce que sans ils ont l’air malades, et aussi parce que ça tient 15 jours sans s’écailler, alors que sur les mains, c’est 12 heures. Et surtout parce que c’est sexy !

Puis le chômage, un nouvel ordi pouvant charger une page en moins de 10 min, et mon goût pour la chose m’ont fait découvrir les blogs beauté.

Un drame pour la préparation de mes concours.

Puis les blogs beauté m’ont fait découvrir les blogs de nail art.

Un drame pour la préparation de mon oral.

Le nail art c’est ça.

J’ai même envie de dire Pshiiit c’est le summum du nail art !

Bon, c’est aussi ça.

Mais là, c’est juste le summum de l’horreur !

D’abord, il y a la phase émerveillement. Pour comprendre, vas sur Pshiiit. J’ai envie de dire qu’il s’agit de la phase la plus chronophage, parce qu’elle n’est pas la seule à être douée ! Et quand un blog me plaît, je le lis en entier… Oui, j’y ai passé des nuits !

Puis, une fois mise en confiance par une totalement maîtrise du vocabulaire, il y a la phase expérimentation. C’est le moment où, tu réalises qu’il te manque des tonnes de couleurs essentielles, telle que le marron caca, le jaune poussin, ou le vert arbre, qu’il te faut aussi du matos (des pois sans doting tool ? Impossible !) et surtout, que tu n’as plus assez de doigts pour tout faire !

Parce que sur les orteils, le nail art, c’est juste formellement interdit par la convention internationale du bon goût.

Mais heureusement, ma petite sœur aussi a dix doigts.

Si tu n’as pas de petite sœur, je t’explique le concept. Une petite sœur c’est de la glue qui ne désire qu’une chose, devenir toi. Une petite sœur fait donc une excellente déchetterie, un esclave serviable et un cobaye enthousiaste.

C’est cher ?

Non. Tes parents t’en font une gratuitement.

C’est pas cher ?

Non. Entre 5 et 10% de ton budget fringues et cosméto. Ils n’ont pas disparus, ils sont dans son placard.

C’est bien ?

Oui. Si tu n’en as pas, procures-t’en une au plus vite.

C’est nul ?

Oui. Il y a toujours un risque pour qu’elle soit plus drôle, plus jolie ou mieux foutue que toi…