Freelax, parfaitement indispensable

Un jour une philosophe a dit “ouin je veux faire pipi comme mon papa” et a inondé ses kickers.
De cette humiliation, relayée de repas de famille en communion, est née une volonté farouche.
Ne plus mettre de kickers.

Et là pour toutes celles qui ont souffert et souffrent encore j’ai la solution. Le freelax. Plus connu sous le nom évocateur de pisse-debout.

Quoi t’est ce.

Imaginez une sorte de paille évasée au bout. Bon ben c’est ça.

Si on donne une orientation home made à ce blog on peut même tenter d’en faire nous-mêmes et de se les échanger. Je précise de suite ; le carton n’est pas une bonne option.

Avec ça, imaginez vous faire ce dont vous avez toujours rêvé ; dessiner dans la neige. Quoiqu’avec le réchauffement climatique ça peut devenir plus difficile.

Comme j’ai un tempérament pratique, je me suis mise en situation : toilettes d’autoroutes où même après 4 litres de tisane diurétiques, (enfin l’abrutie qui boit de la tisane aux queues de cerise sur l’autoroute ne mérite pas notre compassion) on ne pose pas ton séant. Et là intervient le freelax, prêt à l’emploi.

Jusque là rien à redire. Mais ensuite on en fait quoi ? On le remet dans son sac ? On repart dans sa voiture où il fait 50° (car on n’a pas la clim on est sur un blog de pauvres, écolos en plus ) avec son freelax humide ?

Je dis non. On ressort donc des toilettes avec son freelax qui goute à la main. On sort son litre de javel, on fait coucou aux 50 personnes qui font la queue et on désinfecte.

Autant pour le glamour.

Le freelax a néanmoins d’autres intérêts. Faire pipi quand on est en cordée. Non je parle escalade, pas bondage (quoique ca peut être utile aussi).

Et c‘est vrai que je n’y avais pas pensé. Moi quand je pense montagne je pense Stallone dans Cliffhanger et c’est vrai que je n’imagine pas Rambo utiliser un freelax. Je le vois plus se servir de son pénis comme piolet et uriner pour déclencher des avalanches pour tuer les méchants.

Au fait vous avez compris pourquoi c’est Juliette qui fait les critiques ciné ?

Sinon vous avez aussi possibilité de faire pipi debout sans le moindre instrument. Et là je vais vous laisser utiliser Google.