La cacatastrophe de la couche qui fuit

Toi qui n'a pas d'enfant, tu ne sais pas ce qu'est une couche qui fuit, ne t'en vas pas, prends une chaise, assis-toi et informe toi.
En revanche, toi là bas, je vois dans tes yeux que tu sais de quoi je vais parler, assis toi aussi va, je vais essayer de te faire rire.
Tous les parents ont au moins une fois vécu l'aventure épique de la couche qui fuit. Oui. Tous. Je ne te parle pas de fuite de pipi hein, ça ce n'est pas drôle et facilement gérable. Je te parle de la fuite de caca et puis pas un petit caca, non, le gros, celui pour lequel le môme s'est retenu pendant 2 jours en espérant que tu accrocherais moins bien la couche ce jour là.
Et ce jour là, au moment de lui changer la couche le troll ne te facilite pas la tâche, il gigotte, tente de se retourner, te file des coups de pieds dans le bide tout en se marrant, toi, tant bien que mal tu essayes d'ajuster la couche convenablement et puis tu abandonnes le combat et disant "eh merde, tu me saoules, ça ira comme ça".
Grosse erreur. Grosse grosse erreur que tu as fait là.
Parce que maintenant tu as un troll qui n'a pas fait caca depuis avant hier avec une couche mal mise.....
Attends, c'est pas encore là le plus drôle.
Ensuite, en mère parfaitement indigne tu lui donnes le bib et puis tout d'un coup le troll se met à te regarder et il pousse...Il pousse...Il pousse...Il devient rouge. Il te regarde toujours et à ce moment là tu jurerais que dans son regard tu vois qu'il te dit "oooh putain ça fait du bien... Tu vas voir ce que je vais lui mettre à la couche que TU as mal mise". L'enfant est sournois. Il faut le savoir.
Et toi, tu attends, avec la chair de ta chair sur les genoux qui est en train de te retapisser la couche de fond en comble avec une douce odeur de croque fumier qui vient de chatouiller les narines, et tu imagines ce que tu vas découvrir quand il aura fini de pousser.
Une fois que le chérubin a fini, il te regarde avec l'air satisfait du chat qui a fait une connerie et toi, tu l'attrapes sous les aisselles et tu le portes à bout de bras jusqu'à la table à langer (j'ai pas raison?). Tu sais que tu vas avoir des problèmes quand au moment où tu poses le troll sur la table tu entends le doux son mélodieux d'un "splooch"....Là tu te dis que tu vas te régaler.
Les soucis commencent quand tu enlèves les jambes du pyjama et qu'il y a du caca qui sort de la couche à l'entrejambe, et que par conséquent il y en a dans le pyjama qu'il faut donc enlever complètement. Quand ensuite tu ouvres la couche et que tu découvres ce qu'il a fait, tu la reposes vite fait et tu regardes ton enfant dans les yeux et tu lis dans son regard "eh ouais....et c'est pas fini".
Prenons un moment pour décrire le spectacle. Il y en a partout. Jusqu'au nombril devant, jusqu'au milieu du dos derrière, le body est hors d'usage et la couche affiche complet. Evidement, le troll va se débattre, il va s'en foutre encore plus partout, les mains les pieds, toi tu fais ce que tu peux avec tes cotons pour nettoyer tout ça mais l'odeur te pique les yeux, et le nain qui ne coopère pas et tous ces plis à nettoyer.... Tu te croirais à une épreuve de Kho Lanta....
Une fois le troll nettoyé et rhabillé il sera ravi d'aller au dodo le cul propre pendant que toi tu auras la joie de nettoyer tout ce bordel tout en te disant que ouais finalement, tu le ferais bien le prochain Kho Lanta.