Peur de vieillir

Parfois, je ne me comprends pas moi-même. Je ne comprends pas ce que je veux, ce que je cherche.
Je suis confuse dans mes émotions. Je suis incapable de mettre le doigts sur le problème. Je veux et ce besoin est si primaire qu'il écarte tous les autres sentiments.
Je détestes qu'on me laisse en plan. Je détestes qu'on m'ignore. Je détestes ne pas comprendre le comment du pourquoi. Je l'ai déjà dit plusieurs fois. Je suis en colère contre moi de ne pas être capable de laisser aller les choses définitivement. Je ne sais même plus si ça relève de réels sentiments ou simplement est-ce une obstination illogique de ma part.
J'ai envie d'écrire des mots. C'est tellement fort que je dois me faire violence pour ne pas y succomber. C'est des mots que je regretterais probablement après (comme ceux que j'ai écrit dernièrement à un ami) mais ça aurait au moins l'effet sur le coup, de soulager ma tension. Par contre, ils ne serviraient strictement à rien, sinon peut-être à blesser. Ce n'est pas ce que je veux, mais j'aimerais faire réagir. Oui, c'est ça, provoquer quelque chose. Une étincelle pour ne plus être ignorer.
Pourquoi ne puis-je me contenter de ce que j'ai déjà ? Pourquoi j'essaye d'avoir plus ? Cette insatisfaction qui est si grande, qui m'empêche d'être pleinement heureuse. Comme si je manquais quelque chose. Et si c'était plus beau chez le voisin ? J'ai une envie folle de tous laisser en plan et de partir loin. Très loin.
Parfois, ce goût amer dans ma bouche me donne des envies. Je suis si fatiguée de me battre contre mes sentiments, contre moi-même, contre mon image, mon corps et les autres. Tous les jours je dois mettre un frein au trop pleins sinon il m'engloutirait.
J'ai souvent ce genre de pensé à l'aube de mon anniversaire. Je vieillis. Je n'y échappe pas. Et cette vieillesse m'affole. Chaque minute que je respire, j'expire un peu de ma vie. Il m'en reste toujours moins. (Oui vous avez compris mon obssession des vampires...!!)
Comment fait-on pour être sereine face à la vie. Comment fait-on pour concilier le réel avec les désirs extravaguant ?