9 points à discuter avec votre amoureux !

Une petite liste, pour nos amoureux, qui est un tout petit peu misandre (la liste) – et oui, j’avoue, j’ai du chercher dans le dico l’antonyme de misogyne – mais ça m’a fait sourire alors je partage !

Pour la VO c’est par ici ; pour la VF (avec quelques coupures) c’est en dessous

 

1.) Si votre amoureuse vous réveille à 3h du mat’ pour vous demander “t’as pas entendu quelque chose?»
- Tout le monde (vous inclus) dormira bien mieux si vous répondez « Non mais je vais me lever tout de suite pour aller vérifier “.
- Ne rien dire, grommeler un truc dans sa barre ou dire “non” ne sont pas des réponses appropriées.

2.) Si vous êtes en plein milieu d’une dispute, NE PAS ALLER PRENDRE L’AIR EN CLAQUANT LA PORTE. Il est préférable de rester et de discuter « entre adultes » pour régler la situation plus rapidement.

3.) Les hommes et les femmes ont une définition différente du verbe “râler”. Quand on demande 7 fois de suite à son homme s’il a fait quelque chose, on ne râle pas, on est consciencieuse. Ça n’a rien à voir !

4.) Certaines femmes (pas toutes, parait-il) sont capables d’utiliser une télécommande. Il est alors indiqué de lâcher la télécommande – au moins de temps en temps…

5.) NE JAMAIS SE TROMPER DE NOM quand on parle à son amoureuse.
- Circonstance aggravante: utiliser le nom de son ex, de sa voisine, d’une amie ou d’une collègue de travail (ouai ça laisse pas grand monde a part sa sœur ou sa cousine… et encore ça c’est limite !)
- Si vous vous trompez de nom, l’excuse “je ne me pouvais plus me rappeler de ton prénom” est une MAUVAISE excuse, ça va sans dire. D’ailleurs je crois qu’à part « raison médicale »… y a pas de bonne excuse…

6.) Ne jamais demander à votre amoureuse si elle a vu votre chemise/pantalon/short etc. Ça sous-entendrait qu’elle est responsable de votre garde-robe et meme si elle l’est (de facto) ; on ne pose JAMAIS CETTE QUESTION à son amoureuse. Si vous le faites, vous êtes clairement en phase de régression parceque ce n’est acceptable qu’avec :
- sa maman
- quand on est un petit garçon.
NE JAMAIS CONFONDRE SON AMOUREUSE AVEC SA MERE, vous êtes un adulte.

7.) Si votre amoureuse ne sait pas quoi se mettre, quittez IMMEDIATEMENT la pièce – vite! Si vous devez donner votre opinion, vous n’en sortirez pas gagnant… JAMAIS, c’est mission impossible !

8.) PERSONNE ne peut gagner la “guerre du sommeil”. La vie avec de jeunes enfants est épuisante. Peu importe qui fait quoi, tout le monde est épuisé !
Pourtant je suis sure d’avoir lu quelque part une étude scientifique démontrant que les mamans ont besoin de faire plus de grasses matinées que les papas… si,si!

9.) Ça ne sert à rien de commencer une conversation par “quand j’étais petit (ou jeune… c’est pire)». ÇA NE SERT À RIEN.
Il n’existe pas d’indicateur de bonheur qui soit fiable a 100%, point ; mais bon si vous pensez que :
- travailler plus,
- avoir une espérance de vie plus courte
- passer moins de temps avec vos enfants etc…
rend la vie plus facile ; alors vous avez raison : c’était mieux avant !

Bon ben moi, je n’ai rien à ajouter à la liste de Deborah (du blog « the clotheslines« ) parceque le seul homme de ma vie en ce moment c’est mon fils alors :

1.) S’il me réveille au milieu de la nuit parcequ’il a entendu quelque chose ; c’est moi qui m’y colle – à  chaque fois et j’ignore JAMAIS ses avertissements.
2.) Si je répète 7 fois la même chose, c’est VRAIMENT parceque je suis consciencieuse

3.) Si on se dispute et qu’il court à l’autre bout de l’appart’ en retroussant son petit nez et se roulant par terre ; j’attends patiemment qu’il se calme pour lui expliquer pourquoi je n’étais pas contente.
4.) Je sais que mon petit homme sait se servir de la télécommande et je suis prête à la partager 50/50, je suis même prête à regarder Cbeebies avec lui à 6.00 du mat’
5.) Mon fils a 19 mois, je suis sa SEULE AMOUREUSE, point. Il ne peut pas se tromper de nom et en plus autant qu’il sache, je m’appelle « maman », j’ai pas de prénom: alors aucune excuse !
6.) Bon ce point ne s’applique pas à mon petit bout mais j’essaie de lui apprendre les bases du rangement (avec un succès très mitigé, je le concède).
7.) Si je ne sais pas quoi me mettre et que mon fils dit « waouuuuuh ! » quand il entre dans la pièce. Ni une, ni deux ; c’est décidé je porte ça ! Et ne rigolez pas c’est déjà arrivé (plus d’une fois).
8.) Là, y a pas photo, c’est moi qui gagne la guerre du sommeil par KO au premier round
9.) Ben oui, tu es petit et c’est bien « maintenant », non ? et puis je travaille dur pour que ce soit tout aussi bien après