11 questions

Il fallait bien que ça arrive un jour : j'ai été tagué dans une chaîne par cubik. C'est flatteur, quelque part, ça veut dire que quelque part, fut-ce en Belgique, on se souvient de moi. Mais aussi c'est chiant, parce que c'est une responsabilité à laquelle je ne saurais me soustraire. Parce qu'internet, c'est un pacte : quand tu es tagué dans une chaîne, tu réponds. Sinon, bientôt, ça va être l'anarchie sur le web. Et qui voudrait de ça ?

Or donc, voici les règles de la chaîne :

Les règles du jeu :
- Poster les règles du jeu
- Répondre aux 11 questions
- Inventer 11 nouvelles questions
- Taguer 11 blogueurs et leur annoncer la nouvelle.

Allons-y donc gaiement pour les questions.

1. 1. Quelle est selon toi la meilleure façon d'accommoder le chat ?

Je ne suis pas très cuisinier, hélas. Ce n'est pas faute d'avoir des exemples, voire des role-models tout plein ma famille, pourtant ! Ou alors si. J'ai tellement de personnes dans ma famille qui sont fichues de prendre des trucs pas bons de cantine (genre des courgettes, ou des petits pois, ou des steaks pour chiens) et d'en faire des trucs bons (sauf le steak pour chiens, parce que c'est dur d'enlever les petits os) que jamais je ne me suis donné la peine de tenter de faire la cuisine. La dernière fois que j'ai essayé, j'ai raté mes œufs au plat. C'est pas facile de gérer la cuisson, hein ! Le seul truc que j'arrive à faire, c'est la soupe. Je gère carrément la soupe. Soupe à l'oignon, soupe à la tomate, même harira, la tête de ma mère, alors que c'est plus compliqué, parce qu'il faut mettre la poudre dans l'eau et pas l'eau dans la poudre. Du coup, je pense que la soupe au chat serait la meilleure façon pour moi d'accommoder le chat. En plus, ça sonne bien, la soupe au chat.

Donc, pour faire une soupe au chat : prenez un chat de taille moyenne, de préférence celui de la voisine qui fait chier à miauler toute la journée, et cognez-derrière la tête avec un bâton. Si vous n'avez pas de bâton, attrapez-le par la queue, faites tournoyer et BING sur un coin de table. Epluchez-le et videz-le. Faites bouillir de l'eau dans une cocotte, mettez-y le chat, salez, poivrez, ajoutez un peu de bouquet garni, faites mijoter longtemps, c'est prêt. Mangez avec des patates.

1. 2. Quel est ton pouvoir de mutant ?

Mon pouvoir de mutant ? Le pouvoir de mutant que j'ai, pas un truc que je voudrais pour espionner Scarlett Johansson nue sous la douche (fais pas attention, c'est pour faire remonter mes stats) ?

Alors là, tu me crois si tu veux, hein, mais j'en ai un top de chez top : je sens pas de dessous les bras. Du coup, je peux me laver une fois par semaine, personne remarque rien, sauf les cheveux gras. Et re-du coup, j'économise de l'eau et je sauve les ours polaires.

Et je trouve que c'est un peu la classe.

1. 3.Tu as écrit une chanson pour Didier Barbelivien, quel est son titre et pourquoi ?

Ça ressemble plus à une affirmation qu'à une question. Alors maman, papa, non, c'est faux, je n'ai pas écrit pour Didier Barbelivien, je n'ai pas craché sur les valeurs que vous m'avez inculquées de longues années durant, je n'ai pas foulé aux pieds ces années d'éducation à grands coups d'Albert Collins, de Cesaria Evora et de Henri Des pour la vaine gloire de voir mes mots chantés par l'idole du petit Nicolas. Mais si je devais écrire une chanson pour Didier Barbelivien, ce serait sans doute une ballade romantique sur fonds d'ocarina qui s'intitulerait « Mon amour est une terre brûlée ». Et je l'aurais écrite pour l'argent et pour crier ma détresse à la face du monde.

1. 4. Pour quel blogueur/blogueuse changerais tu d'orientation sexuelle ?

Alors spontanément, je dirais Libon, comme ça. Parce que c'est un peu le mec qui a la classe ultime, qui sait aussi bien raconter les aventures de la mamie d'un lézard géant que réparer un lave-linge dont le posistop ne fonctionne plus. Mais en même temps, je m'en voudrais de briser un couple et de priver sa blonde d'un mec qui fait des tas de machins avec des trucs, surtout qu'elle aussi je l'aime bien et elle fait des chouettes trucs.

Du coup, je me rabattrais sur cubik, parce qu'il a quand même une putain de bibliothèque, et qu'il n'aurait pas de complexe pour appeler le livreur de sushis pour moi (je n'aime pas appeler les livreurs).

1. 5. Quel est ton fromage préféré ?

Le Saint-Nectaire. Déjà, il a le plus beau nom des fromages, je trouve. Puis sous sa croûte noire et duveteuse, on trouve une pâte molle et parfumée que c'en est sûrement un péché que de mordre dedans mais c'est pas grave. Chaque fois que je vais chez papa-maman, je passe une bonne partie de mon temps à la cuisine, en laissant la porte du frigo ouverte pour me planquer, pendant que je me taille des tranches de Saint-Nectaire, pas trop fines sinon on sent pas le goût et pas trop épaisses sinon c'est trop vite fini. Purée, je me fais du mal, je vais me faire une tartine, je reviens.

1. 6. D'où vient le vent ?

Réponse longue : alors il me semble que si je ne dis pas de bêtises, tu as par exemple le soleil, là, qui chauffe de l'air, au-dessus de la mer, mettons. Bon, ça te fait de l'air chaud qui monte. Puis là, il rencontre de l'air plus froid qui vient d'un peu plus loin, et genre, y'a baston, et puis t'as la force de Coriolis qui fait tourner tout ça comme une toupie d'air à cause de la terre qui tourne, et tout, puis y'a encore plein d'autres machins avec le relief et des trucs.

Réponse courte : des arbres qui éternuent (of course).

Réponse super courte : de mon cul. (lol)(en plus, y'a un jeu de mots, vous avez vu ?)

1. 7. Johnny, Eddy ou Dick et pourquoi ?

Dick. Non pas parce que j'ai menti sur mon orientation sexuelle à la question 4, bande de coquinous, mais à cause de Mireille. (Connaissant cubik, il pensait à un autre Dick, mais je préfère le hollandais à cheveux au pseudo-rocker français d'où qu'il sort. Je vous ai déjà parlé de mon excellente éducation musicale?)

1. 8. Tu proposes une série à HBO, quel est son titre, son sujet et son casting ?

Alors en fait, ce serait un truc un peu conceptuel, je ne sais pas si j'arriverais à le leur vendre, parce qu'il n'y aurait pas d'histoires de fesses dedans. Ce serait une adaptation de Jacques le Petit Lézard Géant, de Libon, parce que j'aime bien être cohérent, et aussi que ça me permet de pas avoir un casting énorme à gérer.

Ça s'appellerait Jacques the Little Giant Lizard, pour la touche frenchy. Mamie serait évidemment jouée par Maggie Smith. Jacques serait doublé par Bryan Cranston, mais juste doublé parce que sinon en fait ça sera une marionnette fabriquée par Jim Henson. Et Sam Lloyd, qui joue Ted l'avocat dépressif dans Scrubs, serait le scientifique dont j'ai oublié le nom qui recueille Jacques.

Y'aurait aussi John Goodman qui ferait un général, et Steve Buscemi sans doute un sous-fifre.

1. 9. Quel est ton fantasme honteux (on le répétera pas) ?

Je... Je sais pas si je peux le dire.

J'aimerais bien faire l'amour avec une femme.

Mais chut.

1. 10. Quel est le meilleur Expendable ?

C'est une question piège ? Parce que si un Expendable est meilleur que les autres, on peut plus s'en passer et du coup c'est plus un Expendable ? Non ?

Alors j'ai un peu honte, mais j'en ai vu aucun, parce que j'ai eu, en plus d'une excellente et louable éducation musicale, une toute aussi excellente éducation cinématographique. Je suis confus. Pfioulala.

Tu m'aurais demandé « c'est quoi le meilleur Kubrick », là j'aurais pu répondre (Shining, c'est le seul que j'ai pu voir en entier)(bon, à cause de ma voisine de stalle à la bibliothèque de l'Université Laval à Québec, mais ça compte quand même). Mais là, non.

1. 11. Tu m'aimes ? Pourquoi ?

Ho, ben ch't'aime ben, ouais. Parce que tu as pensé à moi pour ce truc, déjà, ça fait plaisir. Ha si, hein, c'est chiant de répondre, mais en même temps, on est là roooh, il a pensé à moi c'est trop chou je peux pas ne pas répondre quand même, et tout.

Puis tu m'as fait ouvrir un blog, et ça m'occupe bien depuis quelques années, aussi, et je t'aime pour ça.

Puis aussi tu m'as fait découvrir Detroit Metal City, et ça c'est bien chouette, aussi.

Du coup, avec tout ça, oui. Je t'aime.

(ma maman va faire une crise cardiaque. JE MENS sur ce blog, maman, je passe mon temps à mentir)

(et va pas t'imaginer des choses, cubik)

Bon, passons aux onze questions. Pour faire simple, je vais pomper sur celles que j'ai au-dessus, je suis nul en questions :

1 : On t'annonce que ton métabolisme ne peut plus supporter la combinaison saucisson/Prince de Lu. Auquel renonces-tu jusqu'à la fin de ta vie ?

2 : Tu es le nègre de Marc Levy. Quel est le titre de votre prochain roman, et de quoi parle-t-il ?

3 : Quelle est ta soupe préférée, culinairement parlant ?

4 : Quelle est ta soupe préférée, musicalement parlant (et dont tu ne voudrais pas que le monde sache que tu l'écoutes, parce que quand même, c'est la honte) ?

5 : Ça ne te gêne pas que je te tutoie ? Pourquoi ?

6 : C'est qui le plus fort, Dinophysis ou Myrionecta ?

7 : Tu préfères qui, ton papa ou ta maman ?

8 : Tu t'es rendu compte que j'avais pas d'idée pour plus de quatre questions ?

9 : Pourquoi regrettes-tu ton orientation sexuelle ?

10 : Si tu devais me résumer ta vie en douze mots, lesquels seraient-ce ?

11 : Si tu devais choisir entre Marc Levy et Guillaume Musso, qui épouserais-tu ? Pourquoi ?

Et maintenant, c'est le moment où je regarde dans mes contacts facebook si je connais des gens qui ont encore un blog. Ça va pas être de la tarte.

…

Du coup, je tague Cochon, la Polonaise, Yoze, et euh. Je connais pas beaucoup de blogueurs, en fait.

C'est plutôt bon signe, non ?