Les perles du bac

C'est la saison et l'on n'est jamais déçu. Je me suis permis, vieux rêve de cancre contrarié, d'apporter des appréciations à ces perles.

L'homme est un loup...pour la femme. Ce sera ma perle finale

La gestion durable de ce milieu passe impérativement par un aménagement des côtés.
Ce petit fera de la politique   Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.
Il y a des saisons pour ça !   Nous aurions pu très bien parler du Brésil ou de l'Inde, mais vous avez voulu que nous parlions de l'Afrique du Sud. Tant pis. Alors commençons. Toujours, contre mauvaise fortune...
  L'activité au sud de la France est dominée par le transport maritime, le football et les grèves.
Il y a du vrai, mais il ne faut pas  focaliser.   Parfois, il est vrai que l'on se sert du langage comme un outil pour arriver à ses fins : ici, j'essaie désespérément d'utiliser le langage pour vous prouver que je mérite une bonne note.
Prof : A trop parler quand on se noie, on coule.   Je devrai ici citer une référence mais je n'en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin.
Ce petit sera épicier.   Jacques Chirac était premier sinistre lors de l'enterrement des idées de de Gaulle.
Faute d'accent !   De Gaulle a pris le pouvoir après la deuxième guerre mondiale, qui fut un évènement si effroyable qu'il ne reste presque personne pour s'en souvenir.
N'exagérons rien, il reste Lepen. Maisil ne se souvient de rien !   Le langage peut être un outil même si les gens parlent pour faire du vent : ça fait courant d'air.
Rafraichissant ! C'est pour cela qu'au Palais Bourbon il n'y a pas de climatiseurs. Au Sénat, ce n'est pas la peine, il ssont déjà tous morts.
  Le langage corporel devient un outil de survie quand il s'agit de la reproduction de l'espèce.
C'est pour cela que les italiens sont très bons dans ce domaine.   Le langage est comme tous les outils, parfois il fatigue.
Et l'écriture alors...   Professeur : Quelle est la capitale de la Chine ? Élève : Euh... "Made in", Monsieur !
Cette question !    La politique budgétaire vise à éponger les liquidités excédentaires qui stagnent autour du cercle vicieux.
Ce petit sera banquier.   Les salariés ont travaillé dur toute l'année, du 31 décembre au 1er janvier sans jamais s'arrêter.
Les années, c'est long. Surtout vers la fin.   Les dinosaures sont morts à l'ère libre.
En revanche les êtres humains sont nées tout faits.
  Selon Louis XVI, Marie-antoinette était bonne.
Selon le comte de Fersen elle était même très bonne.   Nous allons maintenant nous intéresser aux points chauds de la Guerre froide.
Ce qu'on appelle chez les profs d'histoire la touche écossaise.   Sans Chuck Norris, les USA ne seraient pas la première puissance économique mondiale.
Même que Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini... deux fois.   Q : Quelle différence d'écriture remarquez vous entre Beaudelaire et Verlaine ? R : Il y en a un qu'écrit de la main droite et l'autre de la gauche.
Et il y a des ânes qui écrivent avec leur queue.
  Si je savais ce que veut dire "satirique" je ne serais pas l'être charismatique et éloquent que je suis aujourd'hui.
Effectivement ! Des lacunes dans sa nullité.
  La lune est composer uniquement de phosphore puisque elle brille dans la nuit.
Et si on s'approche trop, on brûle.   Chirac aura fait au moins un truc bien pendant son premier mandat, il aura vu la France devenir championne du monde de football en 1998.
Si on lui avait dit avant, il ne l'aurait pas crû. Si on lui dit maintenant, il ne s'en rappelle plus.   Avec une surveillance accrue de l’internet et des médias, la Chine bride sa population.
La preuve ! Mais rien de tel que Big Brother pour nous dérider.   Prof : Quelles sont les conséquences de la bataille de Stalingrad ?
André : J'crois que c'est une surexploitation des pompes funèbres et un taux d'endormis dans cette classe de 75%.
Prof : On essaiera de faire mieux la prochaine fois.
  Réponse à un DS sur la religion : " Dieu seul le sait !"
Et fol qui s'y fie.   Pendant la révolution française, il y a eut le serment du jus de pomme.
Vous oubliez la déclaration des droits... de la pomme. Mais vous n'êtes pas le seul...   Prof: Mais à quel personnage peut on comparer Don Juan et son charisme ? Elève: Chuck Norris monsieur, car il vous fait repartir avec les couilles dans un Tupperware.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris... à part son sexe.   Les lycées portent des noms de personnes connues... Certains ne se donnent pas cette peine : exemple André Malraux! Heureusement, l'Espoir fait vivre... ses descendants.   La Téléréalité consiste a faire de la télé une réalité. Ce ne serait pas plutôt le contraire ?
  Prof : En quoi cette description cherche-t-elle à nous émouvoir ? (extrait des Misérables).  Elève : Et ben, c'est Francine, elle a pas de chance, elle travaille beaucoup, elle a pas d'argent alors elle vend ses cheveux et ses dents alors c'est la misère car elle se prostitue. Mais madame, comment elle fait pour avoir des clients ? elle a pas ses dents et pas ses cheveux ...
Prof : Je devrais sortir plus souvent.   Q : Pourquoi les accords de Matignon s'ont appelés ainsi ? R : Parce qu'ils ont été signés tôt le matin.
Et ceux de Yalta parce qu'ils n'étaient pas pressés.   De quoi est composé le Parlement français ? - De bancs et de gradins.
On attend toujours des parlementaires.   Mais madame ... C'est quoi le prénom de Victor Hugo: Victor ou Hugo ???
C'est vrai quoi, soyons précis.    Les femmes reclamaient la liberalisation des morses
Et les hommes celles des raies   Mais parfois, le parpaing de la réalité s'abat sur la tartelette aux fraises de nos illusions.
J'hésite enter du Dard ou du cochon. 
  et excusez moi pour la taille du grand 2, mais en temps de crise, l'encre devient chère.
Et comme dit Valérie Ière : size does not matter !   Nous verrons, dans un premier temps, en quoi le travail peut-il être présenté comme indispensable et, dans un second temps, nous se savons pas encore exactement quel sera notre propos mais nous vous promettons qu'il se révélera de nature particulièrement philosophique.
Quant à la synthèse, je la garde pour quand je serai vieux. 

Prof :Pourquoi le latin est il devenu une langue morte ?
Elève : C'est depuis que Chuck Norris a eu un zéro en latin.
Lol !