Les routes des vacances devant être encombrées, Bison Futé, ce gros malin, vous recommande de partir dimanche, ou de rester chez vous, de toute façon c’est la crise, à quoi bon s’endetter pour 8 jours de camping ? Il y aura des incendies dans le Var et le feu au cul des touristes tropéziennes. Certains se noieront sûrement sur les plus belles plages corses. Des chiens seront abandonnés sur des aires d’autoroute, les propriétaires préférant partir 15 jours avec leur femme, c’est tout de même plus pratique pour la vaisselle. Il fera moyen en Bretagne, mais c’est plutôt joli ce ciel gris au-dessus de Fort Boyard. Le vainqueur du Tour de France sera encensé et clean comme ses prédécesseurs. Il y aura des méduses et des piqûres de moustiques, des gens mangés par des requins. Le prix des tomates ne sera sans doute pas à la hauteur de leur faible qualité gustative, oui, mais c’est bien normal, madame, avec tous ces produits espagnols ! Il y aura des cancers de la peau, mais qu’est-ce à côté d’une humiliation publique si l’on ne revient pas bronzé au bureau ? Des vedettes de la chanson ou du cinéma parlant devraient disparaitre début août, c’est la bonne époque. Il y a de la place dans les journaux et ça permet à Pascal Nègre de rappeler la richesse du catalogue Universal. Mandela devrait passer Noel tranquille alors que de petits vieux se flétriront comme des raisins secs dans des hospices mal ventilés. Pendant que leurs enfants remettront de la glace dans leur petit rosé du soir. Puis il faudra déjà préparer la rentrée…Déjà ? Oui ça passe vite, c’est fou, en plus le prix des gommes a encore augmenté…Voilà en substance le contenu de vos journaux télévisés quotidiens pendant ces mois d’été. Les mêmes que ces trente dernières années et que les trente prochaines. On avance.
Ceci étant dit, pour les fournitures scolaires, nos bambins devraient bientôt se passer de stylos, et donc de cahiers. A quoi bon écrire alors qu’on a des claviers pour tout faire, et sans fautes en plus ? Et puis la langue française est devenue trop compliquée, les nouvelles générations ne peuvent plus suivre. Je connais personnellement des jeunes qui font une faute par lettre. C’est terrifiant. Alors si ça peut faire baisser le prix du panier moyen, la ménagère pourra acheter quelques légumes supplémentaires. Paradoxalement, plus le niveau baisse, plus le taux de réussite au Bac augmente. Comme si le gouvernement français voulait à tout prix vider les classes rapidement pour éviter d’embaucher des profs supplémentaires et proposer aux nouveaux diplômés une arrivée rapide et sécurisée dans la vie active. Mais il faudra se dépêcher de trouver un logement étudiant, les emplacements pour les tentes Quechua sur les trottoirs parisiens étant déjà bookés pour les décennies à venir. De son côté, notre nouveau super Pape François pense à la jeunesse. Le voilà qui veut durcir le ton sur les problèmes de pédophilie dans sa secte en soutane. Alors qu’il suffirait simplement d’éloigner les enfants des églises : en plus de leur faire parfois mal au cul, la religion peut causer aussi de graves damages au cerveau ! A ce rythme là, il distribuera bientôt des capotes Daft Punk du haut de son balcon de pierre cet hérétique !
Ah ! Heureusement que François Fillon et Bernard Tapie sont là pour égayer un peu nos journées estivales en attendant que nos beaux militaires viennent redonner des couleurs à la nation pour ce grand défilé annuel où le bruit des bottes nous rappelle la grandeur perdue de la France d’alors. Celle qui, unie en ce 12 juillet d’il y a 15 ans, imaginait un avenir possible et multicolore à ses enfants. Puis il y eut Ribery, Nasri et Benzema. Une équipe finalement trop multicolore, une poignée de neurones pour 11, et qui venait ruiner d’un coup tant d’années de solidarité et de bonheur en bleu. Une France cocardière qui ne s’émut même pas à la disparition d’André Verchuren ! Au pays de Patrick Sébastien et Jean-Marie Bigard, les fins de repas alcoolisés et les bonnes blagues racistes du tonton ne résonneront plus de la même manière sans cet accordéon mythique. Tout se perd. Comme ce pétrole en feu suite à l’accident d’un train fou à Lac-Mégantic. Au prix du baril, ça fait un peu râler. Les mauvaises langues diront qu’il se passe enfin quelque chose au Canada, alors que nous sommes là devant la plus grande catastrophe locale depuis la naissance de Justin Bieber en 94. Les gens sont méchants. Voilà, il est grand temps d’enfiler ses tongs et de partir à la plage profiter un peu des mycoses et des hollandais qui aiment tant venir s’ébrouer sur nos rivages où l’allemand s’étiole. Pour la culture un petit sudoku, le dernier Musso et si vous détestez vraiment la lecture, le livre de Nabilla vient de paraître. Après des mois de bureau, de Pernault et de NRJ 12 notre cerveau a bien le droit de se détendre un peu, non ? C’est les vacances !
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