Le histoires drôles de la semaine

Si cela ne vous fait pas du bien, cela ne peut vous faire du mal.

Les questions qui tuent

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...

Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »


« Docteur », demande la femme inquiète,

« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».

« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »


Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!

Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…

Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …


Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »

Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »

Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon..

Ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.



Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a couché avec ma femme!

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de balles ...


Comment est mort Pépé ?...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

"- Mamie, comment est mort pépé ?"

"-C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère."

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

"- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils"
"- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette......."

Partir à Lourdes...

Un couple ne peut pas avoir d'enfant

La femme est à l'église, en pleurs.

Le curé lui demande : "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"

"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."


Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.

"Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"

"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."

"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."

"Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???


Même à l'école on peut s'amuser

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Purée de pommes de terre, maître !

Professeur : Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : Plus vite !
Élève : Nous courons, vous courez, ils courent !

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ! ?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

Le 2e élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.


Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…


Un élève en droit pendant son examen oral : Qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord.

Maria : C’est là, Maîtresse !

Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?

La Classe : C’est Maria.


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin, ma maman est une excellente cuisinière.


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.


Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur.