The Lion and the Rose (4×02)

Certains d’entre vous doivent lire entre les lignes. Savoir que ce lundi, je suis dans une joie rare et je l’espère contagieuse.

Certains penseront que je suis joie parce que plusieurs de mes personnages préférés de GoT sont réapparus dans cet épisode: my rightful King, Stannis-le-souriant, Davos Seaworth, Shireen Baratheon, Jojen Reed, Varys. Ou que je me réjouis de voir que Theon tient le coup en attendant sa soeur.

Mais non! Ce n’est qu’un leurre!

Sortez le champagne, les crackers et les chips au ketchup, ceci est l’épisode que j’attendais le plus depuis la mort de Ned Stark. Oui, vous l’avez compris. Aujourd’hui, la Fouine crève.

Spoiler alert, si vous n’aviez pas encore compris…

Profite de ces cinquante dernières minutes de vie, connard.

Charmant petit reminder cette semaine: un de ce qui s’est passé la semaine dernière (Hello there, Oberyn, my new favourite badass), et un de ce qui s’est passé d’important pour nos ptits revenants de la semaine. Stannis a une fille géniale et une femme affreuse, Theon ne s’appelle plus Theon, Roose Bolton est le pire trou de balle de l’Histoire de Westeros, et Bran voit des choses.

Let’s go!

Nan mais sérieusement, faut arrêter avec Winterfell qui crame, sinon je vais péter un de ces câbles comme vous n’avez jamais vu…

L’épisode du jour s’ouvre sur un des dégénérés qui n’envient rien à Joffrey: Ramsay Snow. Qui a donc une copine pas moins dégénérée.

Miranda, qu’elle s’appelle. Et elle aime courir après des filles qui lui ont rien fait et leur envoyer des flèches dans les jambons.

Le tout, bien sûr, avec Theon l’amputé qui court après, tel un bouffon, et qui répond "Oui, maitre, bien sûr, maitre" chaque fois que Ramsay ouvre la bouche.

Erk. On dirait un remake de Grima Wormtongue. Sauf que ce serait Theoden le serviteur. Si vous suivez mon regard.

J’ai mal pour Theon. Tellement mal… Qui aurait cru qu’en une saison et une bite en moins, j’arriverais à l’aimer… :O

Le pun le plus dégueu de l’Histoire s’est produit. On passe de Theon…à une saucisse.

Je déteste des puns pareils.

Tyrion et Jaime passent du temps ensemble, et c’est trop mignon. Le frère cadet prend donc sur lui de réconforter son ainé. "Allez, quoi, t’as perdu qu’une main, au moins, t’as pas perdu le sens de l’humour! Ah, ben si…"

Jaime, ce qui l’embête en fait, c’est de plus savoir mettre des gnons aux gens, parce qu’il est comme moi, utiliser sa main gauche, c’est pas possible, voyez. Donc, Tyrion lui offre THE solution.

"Tu dois t’entrainer." "Avec qui? Tout le monde raconte tout à tout le monde ici, tu devrais le savoir, t’as un réseau de taupes presqu’aussi étendu que Varys!" "T’inquiète, j’ai l’homme qu’il te faut."

Tadadaaaa! Ce à quoi je répondrais, moi, toute seule devant mon écran: "Tu parles de MON homme, là, nan?"

Siiii, parce que voilà qu’arrive, baigné de soleil, mon Jerome… Hello there, Bronninet!

C’est quand même mortel de chez, Jaime et Bronn qui s’entrainent ensemble… Je pourrais regarder ça toute la journée… *sigh*

Roose Bolton a somehow réussi à contourner tous les Stark qui voulaient lui démolir la face et à rentrer à Dreadfort, chez fiston. Et il a apporté des cadeaux. Un, Locke. Ce trou du cul a donc survécu à la peste. Je suis vraiment pas contente du tout. Deux, une fille Frey. Ouais, c’était logique qu’il en aie une après avoir fait alliance avec Tonton Walder. Eurk.

En bon connard qu’il est, Daddy Bolton demande donc à Fiston Bolton de lui montrer son ptit jouet sans queue. Le regard de psychopathe d’Iwan Rheon à ce moment-là aurait pu tuer quelqu’un.

Oh putain. Il a cassé mon Theon… :’( Ça fait sérieusement pleurer…

Varys kiffe Shae et est vraiment pas heureux qu’elle ait été vue avec Tyrion… Ça lui fera une copine en moins… Mais quelque chose me dit qu’elle va réussir à se mettre Mufasa dans la poche. J’ose même pas imaginer comment, mes yeux piquent déjà assez…

Oi. Joffrey qui remercie son oncle pour un cadeau? J’ai mal vu, là, j’ai mal VUUUUUUU!!! Oo

(Pause: l’auteure de cet article vient de perdre connaissance. Apportez des sels.)

Ah, je me disais aussi, c’était trop beau pour durer…

Dites, j’ai rêvé ou Tommen a changé de tête?

OI, SHAE, PERSONNE IL FRAPPE MON BRONN!!!

Ceci pour dire que Tyrion est un piètre menteur, et que personnellement, je n’aurais jamais cru toutes les méchancetés qu’il a débitées. Nope. Not for one second.

Oh, sympa, Méli organise un barbecue à base de frères de Selyse. Cool. Crade mais cool.

Histoire de revoir my righftul King Stannisounet et Davosounet. Ils m’avaient manqué, ces affreux.

Davos en a d’ailleurs marre des conneries de Lord of Light, et Stannis…fait la gueule.

Oh, comme ça m’avait manqué, la putain de sale gueule de râleur de mon roi… ;)

En tout cas, Selyse, c’est vraiment une connasse. Et autant elle essaie de faire en sorte que son époux se souvienne qu’un jour, il y a fort fort lointain, il l’a aimée. Personnellement, j’ai du mal à m’imaginer ça…

Parce qu’en plus, cette connasse a envie de frapper sa fille parce qu’elle écoute pas ses conneries de Lord of Light et de bébés dans le formol… OI, SELYSE, VA T’ENFERMER DANS UN TROU ET CRÈVES-Y!

C’est ptêt bien l’une des seules fois où j’apprécie Mélisandre. Quand elle parle avec Shireen et qu’elle a pas l’air de vouloir en faire des allumettes.

Abyssus abyssum invocat, comme disait l’autre.

Un enfant mignon en appelle un autre. C’est la minute Bran.

Bran est donc dans le corps de Summer lorsqu’on le retrouve. Le petiot a faim et pense que se rassasier dans l’esprit de son loup rassasiera son corps à lui aussi. Jojen et Meera ont vite fait de lui dire que c’est une bien mauvaise idée.

En plus, s’il reste trop dans l’esprit de Summer, Bran oubliera qui il est vraiment. Ce qui le dérangerait secrètement pas, vu sa tête…

C’est l’heure des épousailles, et Margaery a pour l’occasion revêtu une robe (si on peut en juger) et la pire coiffure qu’on lui ai jamais faite.

Et j’avais raison: Tommen a changé de tête et a poussé de trois mètres au moins. Si je me trompe pas, il était même dans le corps de l’un des bébés Lannister morts par Karstark interposé la saison dernière.

S’il y a un truc qui est génial, dans cette scène, c’est le focus sur derrière Margaery, avec d’un côté Olenna et Loras qui s’emmerdent ferme, et de l’autre Oberyn qui fait un sourire de six pieds de long comme pour dire "C’est la plus grosse blague que j’aie jamais vu de ma vie."

Ah ben tiens. Je pense, et je me trompe rarement sur ces trucs-là, que Jack Gleeson a vécu son premier et seul baiser "de cinéma" dans cet épisode. Crève, morveux.

Mufasa et Mamie ont encore une scène mortelle. J’aime cette femme, surtout quand elle se fout de la gueule de Mufasa en lousdé.

(Jerome, I love you.)

(Cette parenthèse était nécessaire.)

(Celle-ci aussi.)

Oh my God… Loras fait les yeux doux à Oberyn. Tuez-moi.

Oh, fuck. Brienne a quasiment avoué aimer Jaime. ELLE A AVOUE!!!! Re-tuez-moi, merci.

And bloody hell, j’adooooooore Oberyn. Nan mais ce con il arrive à te clouer le bec à DEUX Lannister avec son accent trop trognon et ses sourires d’enfoiré, moi, je lui donne la couronne sans concession…

Joffrey est vraiment la pire des calamités. Ou comment se foutre à dos l’entièreté de son public en deux minutes… Well done la Fouine. Tu mérites de crever dans la seconde.

Oh, Cercei… Ce foutu sourire va vite s’effacer de ta sale tronche, crois-moi.

Sorry, ma Fouine adorée (ou pas), mais le coup du "Kneel" ça ne marche qu’avec Loki.

Hail. La Fouine est morte. Et meurt mieux que Marion Cot- ouais, on aura compris.

J’attendais ça depuis si longtemps que j’ai dû hurler très fort…

Le seul mauvais truc qui en ressort, c’est que Tyrion va être accusé. Mais moi je sais qui l’a fait. (Hein, Olenna?)