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Il paraîtrait...

Publié le 01 juillet 2014 par Ericguillotte
mardi 1 juillet 2014

- que la salamandre, à ne pas confondre avec une amende salée, ni avec une amande qui ne serait pas propre, pourrait détrôner la femme, ou l’égaler, allez. Jean Ferrat l’a magnifiquement chanté, la femme est l’avenir de l’homme. La salamandre, aussi. Elle pourrait. Une nouvelle étude a identifié la voie métabolique qui contrôle la régénération constamment active chez les salamandres afin de permettre aux cellules de se reprogrammer. Les membres de la bestiole repoussent après une blessure, mais elle peut également régénérer de nombreuses structures complexes comme le cœur, les yeux, la moelle épinière ou encore la queue. Donc, cherchons, et développons, le potentiel régénérateur de nos cellules. Simpliste : on part de là, et puis, après, hop !

- que la dette publique de la France continue de s'aggraver. C’est bien. Je vais m’expliquer. Elle a augmenté de 45,5 milliards d'euros entre le dernier trimestre 2013 et le premier trimestre 2014, pour atteindre 1985,9 milliards d'euros à la fin du mois de mars. C’est pas mal. Pour info, vous devez donc, enfin, oui, je me reprends, nous devons donc tous, chaque habitant de notre pays doit 30 000 euros. Rien n’indique qu’elle va baisser. C’est parfait. Car, elle va logiquement bientôt atteindre 2000 milliards. Génial, non ? Vous me suivez ? 1971 milliards, 1979 milliards, 1985,9 milliards. A mémoriser, vous avouerez que 2000 milliards est plus aisé. Sachons se réjouir d’un rien. Simpliste : on part de là, et puis, après, hop !

- qu’une énième application, que vous allez installer immédiatement sur votre téléphone quand vous aurez lu ses bienfaits, va vous faciliter la vie. Elle va vous alerter. De quoi ? De votre vitesse excessive, de vos rendez-vous importants, des anniversaires à ne pas oublier, des dates de pleines lunes si vous êtes loup-garou ? Non, je dis non. Vous scannerez tous vos produits en rentrant du supermarché, et le portable se chargera de vous alerter lorsque la date de péremption approchera. Et, bam, une omelette de 12 œufs avant minuit. Et, bim, 6 yaourts à manger avant qu’ils n’explosent dans le frigo. Et fini le gruyère râpé aux champignons verdâtres. Si tout va bien, les scientifiques qui travailleront sur les cellules du premier paragraphe devraient permettre de nous donner à nous aussi une petite alerte pour date de péremption. On organisera mieux sa vie, et aussi sa mort. Simpliste : on part de là, et puis, après, hop !


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