Ardèche, les scènes coupées

Tout classieux que le séjour Ardéchois ait été, quand tu es enfermé avec dix personnes, même dans 250m², y’a forcément du gros dossier fatal où tu te dis que le decorum au final, c’est juste pratique quand tu as un blog où tu joues les aristos.

Mais qu’en fait, you are poussière and you will return to poussière, y’a rien à faire, la beaufitude nous guette, tel le grizzli traquant son saumon.

Du coup on va passer sur les macarons, j’ai dit ça pour donner dans le billet à haute teneur en grelucherie. Macaron il y avait, mais ça va pas me faire tenir 20 lignes.

Comment ça tu me crois pas qu’y en avait, de la macaronnade?

Putain mais z’êtes chiants, et ça c’est quoi? Une assiette de merguez/chipos p’têtre?

Bon.

J’ai payé de ma personne hein, je tiens à le signaler. Non, mais des fois qu’on croie que je suis restée le cul vissé sur mon trône à me reluquer les pis, y’a pas loin.

Ils sont trop inventifs mes amis, ils disent “wéééé, si on jouait au Time’s Up les gens?”.

Le Time’s Up si tu connais pas, c’est un jeu super ludique où tu dois mimer des gens connus pour les faire deviner à ton co-équipier.

Et toi comment tu mimes Bill Clinton, hein????

Bah tu fais comme moi, tu mimes un mec en train de se faire astiquer le poireau.

Je t’assure que même en robe blanche, ça fait moyen glamour. Même si le coup d’après, t’essayes de faire diversion en mimant François-René de Châteaubriand (et là accroche-toi, comment ça s’imite, une Mémoire d’Outre-Tombe?).

Je crois que ça a gravement entamé mon capital classitude. Pas sûre, mais je crois.

Faut dire que ça avait mal commencé. A peine arrivée, on me plonge dans les limbes terrifiantes de la vie à la campagne. Un endroit tout bizarre et malsain où les chats torturent et dévorent de la sauterelle grosse comme un veau de quatre mois.

Genre la sauterelle tu te la prends en pleine face tu perds un oeil.

Bah là-bas, c’est normal y paraît. Façon “cycle de la vie”, “chaîne alimentaire”, dessine-moi un mouton.

Moi ça me file juste la gerbe, et ça fait vachement marrer les copains. Bonjour la solidarité.

Mais vengeance divine il y a eue. Le démembrement d’insecte par chat complètement trépané étant sévèrement puni en Ardèche, la brigade de répression du cannibalisme animal n’a pas chopé ledit chat, mais a chopé ses congénères, ce qui a un côté sadique encore plus réjouissant, tu trouves pas?

Tu as cru que c’était juste du souvenir pour touriste cinquantenaire HLM-isant?

Et bien non, ces merveilles de design d’intérieur sont faites en vraie peau de chat.

Ca calme hein?

C’est des tarés en Ardèche, j’te dis.

Ceci était un article sponsorisé par la SPA, qui, grâce à un gros chèque m’a permis d’acquérir ma première mantille en peau de bébé phoque massacré à coups de gourdin sous les yeux ébahis de la classe verte de Mlle Tournier, institutrice à St Germain-en-Laye. Dans un prochain billet, nous parlerons vivisection et dépression de l’enfant, le tout basé sur les best-sellers de Laurence Pernoud aka madame je rends les parents cons.