Au nom du pèze, du fric et du saint crédit

Noël.

C'est cette période, pourtant honnie, ou je préfère rester en boule dans le noir en espérant que ça passe le plus vite possible, que j'ai pourtant choisie pour revenir vers vous.
De très nombreux sites et blogs vous ont déjà proposés leur guide d'achat vidéoludique et/ou geek pour les fêtes de fin d'années et d'ailleurs, si vous n'êtes pas l'une de ces personnes que j'ai envie de sniper à vue, de celles qui entre dans un magasin le 24 décembre à 18h30 et hurle au scandale parce qu'il n'y a plus de GTA pour leur fiston, alors vous avez déjà du entamer voir terminer vos courses de Noël.

Je ne vais donc pas vous proposer de liste des jeux idéals à offrir, on ne va pas ré-inventer la roue.

A la place on va traiter des cadeaux bien pourris à faire aux personnes que vous n'aimez pas.
Parce que Noël à beau se targuer d'être la fête du partage, de la réunion des familles et des bons moments tous ensembles, on sait tous qu'à la fin du repas quand l'oncle Martin s'engueule avec tatie Micheline après le verre de trop on voudrait leur faire bouffer la bûche de Noël (et pas de façon littérale hein !) et que tous les ans vous vous dites qu'un jour vous vous vengerez de mamie Ginette qui vous offre a chaque fois du déodorant.
On ne parlera même pas des cousins qui hurlent parce qu'ils ne veulent pas se prêter les legos apportés par le gros bonhomme rouge, vous, vous leur auriez bien offert un séjour dans une usine Nike en chine pour apprendre à faire les baskets qu'ils exhibent fièrement dans la cour de l'école mais leurs parents ont préféré les pourrir de trucs qui seront délaissé dans le mois suivant comme chaque année.

Alors comment transformer ce moment familial en vengeance jouissive, mesquine et putassière ? Suivez-moi donc dans l'antre du mauvais gout et de la mauvaise foi mes amis, ça au moins c'est gratuit !

Qu'offrir à votre cousin Jean-Kevin ? Mais si ! Vous savez, Jean-Kevin, ce cliché d'adolescent à la voix traînante et la démarche mollassonne. Celui là même qui se considère comme un geek parce qu'il joue à Fifa sur sa playstation et qui soupire ou se moque dès que vous essayez de lui montrer que le paysage vidéoludique est bien plus vaste que ça. Jean-Kevin croit être un gamer ? Un geek ? Vous lui offrirez donc : Un steelbook !
Vide, cela va sans dire.
Et lorsque ses yeux bovins se poseront sur vous, haussez les épaules, prenez une voix naïve et dites : "Apparemment tous les vrais fans de jeux-vidéo les collectionnent, j'ai pensé que ça te plairait." En appuyant bien sur les mots "vrais fans de jeux-vidéo" de préférence.
Peut-importe que l'affirmation soit un mensonge J-K n'en sait rien de toutes façons. Et surtout souriez, ça l'emmerdera deux fois plus !

Bonus : choisissez un steelbook bien sobre, d'un jeu pour lequel votre cher cousin n'a absolument aucun intérêt comme Diablo III ou Tales of Xillia.
Coût : Si vous demandez gentiment a un revendeur de jeux-vidéo il y a de fortes chances qu'ils vous le file gratuitement, sinon vous trouverez votre bonheur pour une poignée d'euros sur tous les sites de ventes entre particuliers type leboncoin ou priceminister.

A votre mère qui se plaint toujours du froid l'hiver et que "bon sang y'a plus de saisons" vous offrirez ce superbe pull-over mariant à ravir jeux-vidéo et mauvais goût.

Si elle vous demande pourquoi, plutôt que de lui renvoyer au visage votre prénom de merde ou les photos de vous bébé qu'elle se plaît à sortir tous les ans pour faire rire les convives armez vous plutôt de votre regard le plus humide et dites d'une voix chevrotante :"Mais je voulais tant te faire partager ma passion !" Ça marche sur 90% des mères.
Avec un peu de pathos vous pourrez même la pousser à le porter durant tout le repas, par contre après ça il passera sa vie en boule au fond du placard.
Coût : Pour trouver une telle oeuvre il va falloir vous tourner vers des sites de créateurs indépendants comme Etsy ou Dawanda ou le prix peut être très élevé a cause du coté unique et fait main de chaque pièce, après si vous êtes motivé vous pouvez aussi tenter de le tricoter vous même.

Cette merveille sera t-elle pour papa ou l'oncle Gerard ? A vous de choisir.

Bien sur, comme pour le pull de maman, elle restera bien rangée dans sa boite durant toute l'année, mais quel plaisir de voir votre victime chercher les mots qui expriment le moins sa pensée en déballant cette superbe cravate.
Coût : Entre 10 et 50 euros suivant la qualité du tissu.

Toute personne censée sait que les nains de jardin sont d'une mocheté absolue, mais des nains de jardins zombies, ça au moins c'est original !
Bon ça ne ravira pas forcément Micheline, 96 ans, adepte du potager en tong et chapeau de paille mais quel effet lorsqu'elle posera ses petits yeux myopes sur cet objet dont la classe et l'utilité avoisine le zéro !

Bonus : Lors des fêtes de Pâques la chasse aux oeufs sera désormais beaucoup plus attrayante.
Coût : Un vingtaine d'euros.

On sait tous que le cadeau de décoration, bibelot, lampe, coussin, hormis si la personne à qui vous l'offrez vous l'a expressement demandé, c'est le cadeau de celui ou celle qui ne savait pas quoi offrir. Pour bien ruiner l'intérieur de vos proches je vous conseille ces lampes du plus bel effet.

Tout y est : design improbable, couleurs criardes, et même si le cube Minecraft et le bloc Mario tentent de se cacher derrière un aspect "gamer" personne n'a vraiment envie d'avoir ça chez soit.
Coût : Entre 20 et 80 euros suivant le modèle choisi.

Vous êtes pauvre, étudiant, chômeur ou juste peu amène à gérer votre argent.
Ou bien vous êtes juste radin (pourquoi dépenser pour tatie Jeannine alors que la dernière fois que vous l'avez vu c'était en 1992 durant vos vacances dans le vaucluse ?)
Vous pouvez aussi être rancunier (tatie Jeanine avait refusé de vous payer une glace à la pistache ce jour-là.)
La solution ? Un bon vieux collier de nouilles !
Alors par contre il y a deux écoles : celle de l'enfant de 4 ans qui peint (mal) des coquillettes et les accroches sur un bout de ficelle dont la longueur ne pourrait suffire même pour faire un tour de cou à un chat. Si c'est votre cas soyez au moins bon acteur (à défaut d'être doué de vos mains) et faites pleurer dans les chaumières en arguant que ces nouilles c'était votre repas pour 3 jours, rajoutez-en sur vos problèmes financiers et éveillez la fibre de l'enfance avec le coté "rétro" et "fait avec le coeur" de votre cadeau pourri.
Par contre si vous êtes un artiste né vous pouvez faire des trucs comme ça :

Et là c'est la panique chez la personne à qui vous l'offrez car certes c'est un collier de nouilles mais c'est quand un même un putain de collier de nouilles super classe !
Coût : le prix d'un paquet de pâtes au franprix le plus proche.

Pour aller plus loin il y a aussi les cadeaux culpabilisants : Balance (tu es gros), cigarette électronique (tu fumes trop), abonnement à la salle de sport (tu es gros ET faible), parfum ou set de bain (tu pues), bref vous avez compris l'idée.
Espérant vous avoir donné des pistes pour ruiner cette fête de l'hypocrisie et du consumérisme je vous souhaite à tous un bon noël de merde et vous dit à l'année prochaine ! Moi je retourne sous ma couette en espérant que cette période honnie passe vite, très vite !