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Skin Essential: la dermo-abrasion à domicile

Publié le 28 mai 2008 par Mawquise

On m’a fait un cadeau. Oui.

Point de boîte marketing, du cadeau qui vient du coeur. Qui fait un peu flipper sa race, mais qui vient du coeur.

Le Skin Essential de Taurus, fleuron de l’électronique pouffiassier.

Je dis qu’il fait flipper, parce que quand tu google-ises “Taurus”, tu vois qu’en fait la firme fabrique des armes à feu. Pis pas de l’arme à feu de tapette hein, du gun de barbare qui t’explose la tête et répartit ta cervelle dans trois états.

Bé oui, c’est des américains. Donc c’est des états. Putain jamais vous sortez le dimanche les gens?

Et puis pas nécessairement trois états proches de l’Ohio. C’est dire.

Alors bon, quand tu reçois un cadeau de chez eux, même si c’est en apparence inoffensif, bah j’aime mieux te dire que tu serres gravement les miches et que tu vérifies à deux fois qu’il n’y ait pas une gachette planquée quelque part.

Le Skin Essential donc.

En apparence diablement ingénieux, puisque gadget multi-task 3 en 1 concernant le démaquillage. “Alleluïa qu’on s’écrie chez les troglodytes, enfin quelque chose pour le faire à ma place, un jour de plus sans me démaquiller et et j’étais bon pour la greffe du visage“.

Détends-toi l’amie, j’ai pas encore fini la démonstration. M’est avis que tu vas y avoir droit, à la greffe du visage, que tu te serves du gadget ou pas.

Ca a l’air gentillet comme ça, bah je te le dis sans ménagement, cette chose, C’EST LE MAL.

Il suffit de voir la tronche de la nana sur la boîte; parce qu’il y a toujours une nana avec une tête de palourde sur les produits esthétiques, un peu pour nous montrer comment qu’on serait belles et heureuses en utilisant leurs produits.

Vise moi la bobine:

Ca respire la joie de vivre hein?

En même temps on sait pas, p’têtre qu’elle a appris juste avant le shooting que son mari venait de se prendre une balle de Taurus entre les deux yeux à la chasse au lapin.

C’est ce qu’on appellerait l’ironie tragique. Et ce serait drôle, si on y pense.

Bon donc on a tout: mine dépitée, maquillage qu’a coulé, regard vitreux, sourcil mexicain, un prélude au bonheur dermique en somme.

On peut la comprendre, après essayage du produit.

Cette brosse là, oui, celle-là:

Bah elle te défonce l’épiderme, un truc de fou. Puis le derme aussi. Voire l’os. Ca doit être du poil de bouquetin, je sais pas, mais moi il m’a fallu 4 jours d’hydratation à la couenne de porc liquide pour qu’elle s’en remette, ma peau.

J’ai abandonné après ça, mais si c’est pas de la peau que tu as mais du cuir de bufflonne, tu peux remettre le couvert avec la tête pour peeling:

Ca ressemble à de la mousse, moi je mise sur du papier de verre.

Mais je ne peux pas me prononcer. J’ai pas tenté. Et on est pas des mauvaises langues ici, non non.

Dans un prochain billet, j’avalerai du verre pilé parce qu’on m’aura dit que ça aide la digestion, et je vous raconterai comment on m’aura opérée pour plaies multiples à l’oesophage.


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