Les surnoms des nains (merci pour ta précieuse aide, amie lectrice!)

Mon loulou, les monstres, P'tit Loup...

Ah ça, quand je te demande comment tu surnommes tes nains, les réponses sont assez inattendues.

Je précise d'ailleurs que les nains, ce sont vos enfants. Parce qu'une lectrice m'a demandé si je parlais des seins. Non, non, je ne suis pas encore assez intime avec toi pour te demander comment tu appelles tes nichons. Je ne savais même pas que tu leur donnais un surnom d'ailleurs. Il faudra m'éclairer à ce sujet quand le moment sera venu.

J'aime ta réactivité. Je te pose des questions personnelles et tu te livres, sans peur, ni honte. Tu devrais te méfier, pourtant. Je suis une vilaine vicieuse, la preuve avec cet article où je vais m'amuser à dévoiler tes secrets nainesques mais sans pousser trop loin quand même (non, je ne révèlerai ni ton nom, ni ton adresse mail)

Donc, dans le palmarès des surnoms donnés, on retrouve :

oui, le nain pleure. Ou plutôt braille...Fo pas s'étonner que tu le qualifies de monstre.

Bon, il a aussi ses bons côtés, le petiot. Du coup, tu te radoucis et t'adonne à ton sport favori : le surnom de mère qui béatifie devant un caca puant, enfin, plutôt face à un joli sourire. Ca donne alors :

Et puis y'a encore " moche " et les " petits culs ", " cacahuète ", " ma nonette "...J'adore.

Je ne pensais pas que j'aurais droit à une telle richesse, à des délires sémantiques aussi fort. Bref, bientôt, tu seras à ma place à raconter des conneries et je n'aurais plus qu'à me rhabiller tant je paraîtrais niaise et dépourvue d'imagination. Quand ce jour arrivera, rappelle-moi que dans le temps, je te faisais faire tes exercices de gymnastique faciale. Ca me remontera mon moral de vieux peau dépressive, tiens.

Tu l'auras compris, pour que tu continues à me lire, il faut que je te surprenne mais après un an à te raconter des cracks, ça commence à devenir difficile.