Le petit guide du mauvais perdant - Volume 1

Il y a deux sortes de gamers. Ceux qui s’acharnent sur un jeu pour débloquer la dernière image fixe bonus avec tous les persos réunis arborant leurs plus belles têtes de vainqueurs, et il y a ceux qui s’acharnent sur un jeu pour avoir le plaisir de mettre une pile à leurs petits camarades lors des soirées ou le Champomy coule à flots histoire de pouvoir se dire en leurs for intérieurs, le sourire en coin, “Ça y est, c’est maintenant établi, je suis un demi-dieu pour eux…”.

Mais malheureusement, il arrive aussi parfois que vous ne soyez pas celui ayant le plus usé ses mimines sur votre jeu préféré. Ou alors que vous soyez sans le savoir ce qu’on appelle communément une quiche. Dans les deux cas, la défaite est cruelle, et votre ego en prend à chaque fois un sérieux coup face à plus fort que vous. Il convient alors de faire preuve de la plus grande mauvaise foi, afin de justifier ce passage à vide par tous les moyens, même les plus fourbes. Mais si en plus d’être mauvais, vous n’avez pas le sens de l’improvisation, il se peut que cet exercice de perfidie se révèle fastidieux, voire vous couvre de ridicule une bonne fois pour toutes. Si vous êtes dans ce cas, ce petit guide du mauvais perdant est fait pour vous.

Conseil #1: Prétendre n’avoir presque jamais joué a cette merde

Cette astuce est un grand classique de la mauvaise foi. Elle consiste tout simplement a expliquer que votre défaite est due à la mauvaise qualité du jeu. Même si en réfléchissant c’est très con (c’est vrai, quel rapport y a-t-il entre la qualité d’un jeu et le fait que votre voisin de gauche est plus fort que vous ?), ça passe très souvent comme une lettre à la poste. A éviter cependant si vous avez acheté le jeu (même si une pirouette du genre “Putain, il est vraiment mieux en mode solo” pourrait vous sauver).

Conseil #2: Feindre le désintéressement

Ce conseil nécessite l’utilisation de quelques accessoires (briquet, téléphone, caca, etc…). Au moment ou vous comprenez que vous ne pourrez plus rattraper votre retard, rien ne sert de continuer à se battre. Prenez un air aussi peu investi que possible. Si vous faites une tournante, c’est encore plus simple. Au moment où vous ne jouez pas, allez fumer une clope, consultez vos textos ou faites un tour prolongé aux toilettes. Quand se sera a votre tour de jouer, faites semblant de ne pas entendre vos camarades vous appelant, et si vraiment leurs appels sont insistants, balancez un “Boah c’est bon je passe mon tour…”. Vous sortirez ainsi du cercle de jeu, et ne pourrez plus par conséquent être considéré comme un perdant. Bien vu!

Conseil #3: Le “Ah putain d’accord je savais pas… fallait le dire !”

Ce tour de passe-passe nécessite de bons talents d’acteurs (répétez si besoin devant la glace pour parfaire votre technique). Il consiste a faire croire qu’un point de règle, ou qu’une touche de la manette vous avait échappé (le bouton pour courir a PES par exemple). Notons que ce conseil reste valable même si vous avez le jeu mais sur une autre console.
La difficulté réside dans votre capacité à avoir l’air convaincu. Rajoutez un soupçon d’indignation, et l’effet sera parfait. Évitez autant que possible de faire usage de cette astuce passé 1h30 de jeu, vos amis pourraient commencer à avoir des soupçons.

Il ne me reste plus qu’à vous souhaitez bonne chance, en vous rappelant que rien ne vaut la pratique intensive pour maîtriser ces quelques “moves” basiques de mauvaise foi.

A très bientôt pour le volume 2 !

(Ce guide est le fruit d’années passées à jouer avec des personnes originaires du Sud de la France. Merci à eux donc.)