10 prénoms tête à claque

Psycho

Dans la vie, il y a des prénoms qu'on adore, qui sonnent tout de suite bien à notre oreille, et qui nous mettent dans d'excellentes dispositions face aux gens qui les portent.

Et puis il y a les autres...Ceux qui nous font faire une petite grimace, qui nous donnent un a priori négatif, et qui nous font dire que les personnes qui les portent doivent vraiment être insupportables.

Fourchette et Bikini a listé une petite compil' de 10 prénoms tête à claque !

1. Marguerite-Marie

Marguerite, c'est un prénom assez sympa (si on aime les prénoms à fleurs). Marie, ça fait un peu sage, mais c'est pas mal. Mais l'alliance des deux, ça fait tellement « Miss parfaite qui va à l'église tous les dimanches, qui ne paie jamais ses impôts à la dernière minute et qui a une fortune familiale estimée à plusieurs millions d'euros » que ça nous irrite tout de suite un peu.

2. Priscillia

Priscillia, c'est un prénom compliqué : on ne sait jamais si c'est Priscillia avec des « i » partout, Prescillia avec un « e », ou Priscilla sans « i » à la fin. Et pour ne rien gâcher, dans 99,9% des cas, les Priscillia sont des filles compliquées, qui ne supportent pas qu'on les appelle « Prisc' » pour nous faciliter la tâche. Grrr !

3. Wendy

C'est marrant mais quand on nous présente une nana qui s'appelle Wendy, on se dit rarement qu'elle va devenir notre best friend. En même temps, Wendy, ça fait bébé, ça fait cucu, ça fait « ma mère ne s'est pas remise d'avoir vu Peter Pan quand elle avait 10 ans ». Relou quoi !

4. Vénus

Pour celles qui ne sont pas très branchées histoire, Vénus c'est ni plus ni moins que la déesse de la beauté et de l'amour dans la mythologie romaine. Un prénom super facile à porter quoi...

5. Brenda

Quand on croise une nana qui s'appelle Brenda, c'est plus fort que nous, on ne peut pas s'empêcher de lui demander si elle est venue avec Brandon. Euh, pour le coup, c'est peut-être nous la tête à claque la...

6. Johnny

Sérieusement, à part aux USA (et encore!) est-ce qu'il y a un seul pays dans le monde où un mec qui s'appelle Johnny n'est pas immédiatement catalogué comme un beauf ? Et non, pas un seul, et surtout pas la France...

7. Roméo

Quand on pense « Roméo », on pense soit à la pièce de théâtre de Shakespeare, soit à un minet plein de gomina en costard 3 pièces ringard qui va nous draguer avec des blagues lourdingues. Dans les deux cas, c'est une véritable tragédie !

8. Steve

Steve, c'est un peu comme Jason ou Dylan, un prénom qui fleure bon les années Beverly Hills. Mais bon, Beverly Hills, c'était dans les années 90, et c' était une série américaine. Alors un petit gringalet tout roux qui s'appelle Steve, franchement, ça fait plus penser à la Franche-Comté qu'à la Californie...

9. Eude

Eude, il faut l'avouer, c'est un prénom qu'on assimile plus à « comptable », « coincé », « amateur de Thalassa », « Plan épargne logement », « cheveu sur la langue » qu'à « beau gosse », « nuits torrides », « humour débridé ». C'est comme ça, ça ne s'explique pas...

10. Phillipe-Alexandre

Les prénoms composés, ça donne toujours un petit côté bourgeois et guindé. Enfin, certains prénoms composés plus que d'autres. Et certains beaucoup plus que d'autres. Comme Philippe-Alexandre par exemple, qui sonne tellement « Paris 16ème » que ça nous tape sur les nerfs...

Alissa Brissat