Top 10 des prénoms d'emmerdeurs

Psycho

C'est marrant, mais même si on ne croit ni au hasard ni à la prédestination, on a parfois l'impression que certains prénoms sont faits pour matcher avec certaines personnalités.

Dragueurs invétérés, collègues relous, garagistes arnaqueurs ou séducteurs à deux balles, voici le top 10 des prénoms de mecs qui nous embêtées, nous embêtent régulièrement, et nous embêteront encore...

1. Jean-Claude

Jean-Claude, c'est LE prénom typique du collègue de bureau relou. Celui qui nous emprunte notre agrafeuse sans jamais la remettre sur notre bureau, celui qui parle hyper-fort au téléphone et tape hyper-fort sur son clavier...Et qui ne fait « pas exprès » de balancer à notre boss que cette semaine on est arrivée en retard tous les jours ! Grr...

2. Adriano

Adriano, c'est un joli prénom d'origine italienne. Certes. Mais les Adriano, comme tout bons italiens qui se respectent, ce sont souvent des mecs très dragueurs et qui préféreraient mourir plutôt que de se prendre un râteau par une nana. Alors même si on leur a déjà dit 3 fois que « non merci, on n'était pas célibataire », ils vont revenir à la charge touuuuute la soirée, histoire de montrer qu'ils assurent un max en drague. Ri-di-cule !

3. François-Xavier

François-Xavier, c'est le prénom typique du meilleur pote de Chéri...qu'on ne peut pas supporter ! Parce qu'il nous fait toujours les mêmes blagues lourdingues depuis 10 ans, parce qu'il a un certain penchant pour la vantardise et la mythomanie, et parce qu'il s'invite toujours à dîner alors qu'il a bien vu qu'on voulait être tranquille.

4. Wilfried

Les Wilfried, ce ne sont jamais des mecs méchants. Mais sans que la science sache expliquer pourquoi, Wilfried c'est un prénom de mec égocentrique ! C'est le prénom par excellence des mecs qui vont 4 fois par semaine à la muscu faire de la gonflette et qui inondent notre mur Facebook de selfies d'eux torse nu alors qu'on les connaît à peine. Youhou, fallait pas !

5. Nico

Peut-être qui si tous les Nico sont aussi tête à claque, c'est parce qu'ils ne peuvent pas s'empêcher d'arriver dans une pièce en disant « Salut, moi c'est Nico. Pas Nicolas, hein, Nico, N-I-C-O, j'insiste ». Punaise, mais on n'avait rien dit ni rien demandé nous !

6. Antonin

Quand on rencontre un mec qui s'appelle Antonin, ça fleure bon la lavande, le romarin...et les ennuis pour nous. C'est sans doute génétique, mais les Antonin sont, dans 90% des cas, des serial tombeurs...et des serial trompeurs par la même occasion ! Alors si on veut éviter les embêtements, on s'écarte des Antonin !

7. Steven

Steven, c'est un prénom qu'on imagine super bien dans la phrase « Salut, moi c'est Steven, je suis chanteur et DJ dans une boîte hyper-célèbre. Est-ce que ça te dirait que je te fasse l'honneur de te dédicacer ma prochaine chanson ? ». Euh, comment dire, non merci.

8. Lucien-René

Quand un mec nous appelle au téléphone et qu'il prétend s'appeler Lucien-René, on a 99,9% de chances que ce soit du télé-marketing foireux. Alors viiiiiite, avant de se ré-engager à SFR ou souscrire un bouquet de chaînes quelconque, on raccroche !

9. Joël

Joël, Jo-Jo pour les intimes, c'est un prénom cool, y a pas à dire. Sauf que, si on se rappelle bien, Joël c'est souvent le prénom du garagiste auquel on confie notre petite voiture pour la révision des 60 000. Et la, le gentil Jojo se transforme en affreux Jojo, qui trouve à notre voiture des problèmes d'amortisseurs, de batterie, de culasse, de bougies et d'écrous qui se dévissent dans tous les sens. Le tout pour 2000€, prix d'ami. Merci Jojo !

10. James

James, c'est un prénom asssez fréquent outre-Manche, ou dans les pays anglophones. Alors en France, quand on demande à un garçon comment il s'appelle et qu'il répond « James », il y a de fortes chances qu'il nous bassine pendant une heure sur ses origines anglaises, son envie d'aller vivre à Londres etc etc etc. Alors que nous, on demandait par politesse...

Alissa Brissat