Le billet de Pauline : j'ai testé le rendez-vous chez l'esthéticienne

Actus J’ai rendez-vous chez l’esthéticienne. Au programme : « dépoilage total » avec, pour mon intimité, la coupe Carte Navigo. Je vais être au top.
J’arrive un peu en avance par rapport à mon rendez-vous. En ouvrant la porte de l’institut, une musique zen envahit l’espace et un effluve de senteurs fruits/vanille/fleurs me saute au nez. Il fait très chaud. La directrice de l’établissement me reçoit, tout sourire.
Elle est entourée d’une armée d’esthéticiennes habillées en rose bonbon.
 

• Bonjour, je vais vous demander d’attendre car votre esthéticienne attitrée Béatrice va avoir un peu de retard : petit problème de transport ce qui décale toutes les séances… »
• Oui pas de problème je comprends… »

(En vérité, cela me saoule !!!!!!!!!!!!!!!! A quoi cela sert de prendre un rendez-vous 3 semaines à l’avance ??? Si c’est pour attendre au final trois quart d’heure en salle d’attente ? ).
Du coup, Je lis tous les journaux people qui me tombent sous la main. Je suis incollable sur Nabila (Je ne sais pas si cela va beaucoup me servir dans la vie…)
Ensuite, je regarde les produits proposés : masque pour les pieds au caviar, crème protectrice pour les mains avec des morceaux de diamants véritables !!! Exfoliant pour le visage à la truffe noire du Périgord… Tu sors plus de chez toi !
Au bout d’une heure, la directrice revient vers moi : « Si vous le souhaitez Madame Cartoon, je vous fais passer avec Julie , notre stagiaire épilation. Elle est très appliquée vous allez voir. »
Je  le sens pas mais qu’est ce que tu veux dire ? Te faire passer pour la pimbêche en refusant ? Attendre deux heures de plus ?
 

• D’accord !

Me voilà propulser dans la cabine.
 

• Déshabillez-vous et allongez-vous, j’arrive !

Encore heureux qu’elle arrive ! Je me dessape, m’aperçoit que mes sous-vêtements ne sont pas raccord. Mes chaussettes non plus. Elles ont des trous et hoho… On sent que j’ai mis les mêmes baskets pendant sept jours d’affilés. Zut… Bon allez je les enlève. Mes ongles de pied partent dans tous les sens. C’est là où un petit coup de crème de caviar me ferait le plus grand bien…
Super, en face de moi une glace immense où je peux admirer ma morphologie cauchemardesque. Avec une lumière blafarde… tiens ! La même que celles des cabines d’essayage… Maintenant, il faut grimper sur la table à l’aide du petit escabeau… Je me retrouve à genou dans le mauvais sens glissant sur le morceau de Sopalin géant (alors lui je le déteste !) et je me presse car je ne veux pas que l’esthéticienne arrive et que l’on se retrouve face à fesses…
Trop tard !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

• Tout va comme vous voulez ?
• Oui oui… (Humiliation…)
• On fait la totale ?
• Yes !

Elle commence à m’étaler la cire sur la jambe gauche. Cela me brûle. Je ne dis rien pour que cela aille plus vite. Je ressens son stress car elle tremble comme une feuille. Elle tire un morceau de cire de façon mal assuré et ayant peur de me faire mal, arrache juste la moitié des poils.
 

• Oh ! Zut ! Ils ne sont pas tous partis. Je vais remettre de la cire. 

Elle me remet de la cire au même endroit sur la peau encore endolorie. J’hurle de douleur !!! Un vrai cri de film d’horreur sort de mes entrailles. J’en pleure. La directrice arrive.
 

• Qu’est ce qui se passe ??? Oh la la mais vous l’avez brûlée Julie !!! Bon laissez-moi faire, je continue !!!! C’est pas possible on va pas s’en sortir !

La directrice hausse le son de la musique zen pour couvrir mes cris. Au bout de trente minutes je suis rouge comme une écrevisse, transpirante. C’est pas beau à voir. On dirait une femme qui vient juste d’accoucher de quintuplés.
La directrice attrape avec sa spatule une grosse couche de cire et s’approche toujours énervée de mon petit Mont de Venus.
Là, dans un dernier sursaut, je mets mes mains en coquille pour protéger ma partie intime : 
 

• Ca va aller ! La carte Navigo !  On verra une autre fois »
• Vous êtes sûre ? C’est pas joli. On dirait un hérisson…
• Laissez-mon hérisson tranquille… (Toute façon , y’a personne qui va le voir en ce moment)

Bon. J’ai l’impression d’avoir attrapée un méchant coup de soleil sur tout le corps. Je marche comme un cow-boy et je ne risque pas de me déshabiller devant qui que ce soit. C’est fou car au départ, j’allais chez l’esthéticienne pour me sentir mieux….
A la semaine prochaine les filles !
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Qui est Pauline Cartoon ?

Pauline Cartoon est humoriste. Vous avez du la voir dans notre web-série LES GROGNASSES. Son personnage nous avait touché. Pauline est comme cela dans la vie : femme enfant, rieuse, gourmande et bonne vivante, toujours la première à faire la fête. Du coup, elle grossit plus vite que son ombre !
Alors,en exclu pour nous, elle va parler chaque semaine de ses régimes, ses expériences, ses amours, ses coups de coeur , ses coups de gueule...Bref ! On va bien rigoler !
Pour suivre, l'actu de Pauline Cartoon, vous pouvez aller sur sa page Facebook ou sur son site : www.pauline-cartoon.com