En fait séduire sur le web, c’est draguer en aveugle… aïe, on ne compte que sur la stimulation d’esprit…. Reaïe ! Et pour cela vous n’avez recours qu’à votre verbe flamboyant pour être romantique et sexy à la fois.
Sans m’ériger en Dr Love, je suis simplement une fille entre 25 et 30 ans, ça suffit pour savoir à peu près ce qui marche dans la rencontre amoureuse et ce qui fait fuir !
Leçon n°6
L’engagement est presque considéré comme une maladie par l’homme. Les femmes ne jurent que par l’engagement. Conclusion : on ne montre rien ! On fait comme si de rien n’était, nez au vent, genre : « L’engagement dans la rencontre amoureuse ? m’en fiche, moi ».
L’homme est une race fragile qu’il faut prendre avec des pincettes et ne surtout pas effrayer en évoquant votre envie inassouvie de mariage.
Faites preuve d’intelligence (de sournoiserie ? mais faut ce qu’il faut) en le ferrant lentement. On commence donc par arrêter de se faire des films !!!!!!!!
Il nous est arrivé à toutes de passer une soirée formidable à fantasmer sur quel père génial ferait l’homme fort assis en face de nous.
Rien d’anormal tant que ça ne vous fait pas dire de bêtises parce que n’allez pas croire que le monsieur en question fantasmait sur le même sujet !
Exemple :
Vous passez une super soirée. Il pense « elles est mimi, sympa, c’est cool » ; Vous, vous en êtes déjà à « il est juste parfait ! ça y est, je suis casée !!!!! ».
Des étoiles s’affichent instantanément dans vos yeux et dans un élan de stupidité, vous lâchez : « L’année prochaine, pour Noël, on pourrait aller skier en Autriche ? J’ai une copine qui a une maison incroyable, tu vas adorer, c’est tellement romantique ! »
Il s’étouffe dans son verre de vin, vous dit qu’il a un cours d’hébreu et vous vous casserez une jambe sur les pistes autrichiennes en y repensant !
Autre exemple :
Vous buvez un dernier verre, après une soirée fantastique. Vous êtes toute fondue.
Lui pense : « je crois que c’est bon pour la ramener chez moi ». Vous, vous pensez : «je crois que c’est bon pour le ramener chez mes parents » !!! Moins sexy hein?
Vous pensiez pouvoir ressasser la douce image de votre père jouant aux échecs avec l’homme fort ? Pas du tout !
Il le sent figurez vous ! Et prends la poudre d’escampette en moins de temps qu’il ne vous faut pour dire : « tu as des prénoms favoris pour tes futurs enfants, toi ? [que tu auras avec moi] »
Jouez la tout en finesse, limite « je suis pas intéressée » ou vous aurez l’air d’une nana en manque d’affection, tous radars « au futur mari » en alerte et ça, ça les fait fuir !
Vous imaginez la pression ? L’homme fort n’aime pas la pression sauf pour la bière.
Et puis avec vos petits « c’est tellement beau juin! J’ai toujours rêvé de me marier au mois de juin… », vous le mettez en position de force et l’homme fort en profitera ! Pour vous demander une bière fraîche, pas votre main !
Alors quand vous rencontrez quelqu’un sur Come in my World, évitez de lui demander si il a déjà ressenti la fibre paternelle, au risque de le voir aller danser la techtonik avec une autre minette pas vraiment tarabustée par l’idée que toutes ses copines sont mariées.
On laisse le temps au temps et on sème des petits cailloux tout doux sur le chemin de l’autel !
La vie, c’est mieux à deux, encore faut-il trouver le deuxième !
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble