Nos amis les hommes. 13/10/2015

Alors qu’on s’emmerde rapidement entre deux catastrophes mondiales, les consommateurs voraces que nous sommes devenus se repaissent alors avec gourmandise de la moindre breaking news tombée sur nos prompteurs quotidiens. Déjà loin les 1500 morts piétinés en Arabie Saoudite alors qu’ils lapidaient Satan tranquillou pour se donner bonne conscience, déjà envolées les images de ces migrants entassés comme dans Walking Dead dans un camion hongrois, déjà oubliés les buts foireux d’Olivier Giroud face aux flamboyants danois, déjà lassé des caravanes en plein milieu de la Croisette et de la gueule enfarinée de Christian Estrosi, déjà parlé d’un glissement de terrain au Nicaragua qui fit 171 morts dans le même temps ? Non, aucun magasin de luxe n’ayant été touché. Dans la boue et l’eau croupie de l’information obligée, une orque vient de mourir dans son bassin de jeu. Indignation. Encore une fois, on préfèrera sauver Willy ou Cecil le lion plutôt que d’autres êtres vivants qui n’ont pas la chance d’être aussi trognons dans les gifs facebook. Quant à savoir s’il faut ou non garder en fonction ce parc aquatique pour amuser les cons qui n’ont pas de zoos, la question devrait retentir différemment en 2017, lorsque chacun d’entre nous sera prisonnier du futur Marine Land.

Et au milieu du bordel ambiant, voilà que Playboy arrête de publier des femmes nues dans son magazine !! Une incongruité éditoriale aussi folle que si Public arrêtait de raconter de la merde ou que Moto-Journal ne montrait plus de photos de gros cubes !! Comment alors occuper le lecteur moyen pendant ses heures aux cabinets ? Et pas que chez le dentiste ! Plus de playmate, plus de page découpée et pliée en 12 dans la trousse de l’écolier en plein éveil, internet et ses bimbos en plastique cancérigène ayant eu raison du vieux Hugh Hefner. Qui mériterait bien les prix Nobel de la paix, de littérature et de chimie pour avoir maintenu en vie quelques millions d’individus pendant 62 ans avec ce que Dieu a crée de plus beau, après le panda géant : la femme à gros seins. La fin d’une époque. La nôtre s’excitant plus souvent et plus gratuitement sur des sex-tapes, innocemment diffusées par quelques starlettes en goguette. Et si Kim Kardashian en a fait une carrière, Matthieu Valbuena va en faire un procès, lui qui aurait été surpris en pleins ébats avec sa compagne et que quelques margoulins vénaux voudraient faire chanter pour lui soutirer quinze jours de salaire. Mais depuis les exploits de Giant Coocoo dans Catherine Ringer ou les aptitudes de Verne Troyer (Mini Moi) qui n’aurait pas que le bras long, quel public de tordus pourrait s’enflammer à la vision d’un porno amateur avec un Hobbit gominé ? Curieux tout de même. En tous cas, le foot français n’en sortira pas grandi.

Pas plus que Martin ce tueur biologique qui vient d’enculer un pêcheur à moustaches… Pouf, pouf. Je reprends, j’étais distrait par le dernier single de Shy’m.

Pas plus que cet enculé de biologiste qui vient de tuer un martin-pêcheur à moustaches après l’avoir cherché pendant 20 ans ! Au nom de la science ! Une ignominie de plus pendant que la Corée du Nord défile en riant sous les posters géants du sexy Kim Jong-un, que les Sukhoi russes défont le travail des Rafale français en Syrie, qu’Erdogan est toujours le bienvenu chez nous, que des palestiniens téméraires attaquent Israël à coups de canif, que des fous furieux illuminés sont candidats à la présidentielle américaine ou que Valls s’apprête à récupérer un chèque de 10 milliards de dollars de l’Arabie Saoudite, nos amis. De quoi avoir finalement envie de regarder la prestation de Valbuena. Je vais appeler une amie qui sait parler Hobbit.

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