L’union de la Kate et du gland*, épisode I

* emprunt à Damien, wallon drôle. ;-)

C’est facile de se moquer, hein?
Evidemment, un mariage princier et sa cohorte de commentateurs émeeeerveiiiillééééés, les emplumés et enchapeautés de la nobleccccchhhhhe, les mémères rouquines crolées en kway rouge qui émergent de leur tente après une nuit devant le palais, les témoignages des bourines copines d’enfance de Kaaaate mais qui elles sont restées de vilains canards et pas devenues top modèle à robe transparente qui a assommé Willy en une seule érection, c’est facile, c’est facile.
Ouais.
Mais c’est bon et on va pas se priver.
Aloooors, pour commencer, en zakouskis…:
Commentaire élégant par exemple: « Non, je pense que Kate est plus intelligente que Diana et qu’elle saura tenir sa place ».
Ca s’est fait, je pense que lundi pépère est convoqué chez son patron avec 4345654 courriers « shocking » de l’ambassade.
Mr Zitrone, vous auriez des leçons à donner.
Les invités…..
Perso, j’adore voir Mr Bean au milieu du bal costumé, ça c’est bien.
S’il pouvait nous faire une, juste une, grimace à la caméra, la journée est réussie.
Y en a bien plein qui en font des tonnes de grimaces en se saluant toutes dents et toutes rides dehors, on dirait des sharpeïs avec les dents de Jaws.
Pour le reste, t’a quand même une jolie brochette de bonbons enrubannés.
Y a celles qui osent carrément le canapé bariolé sur le dos, genre collection Ikéa pour ados.
Ce qui les rapproche le plus des bonbons, c’est pas forcément les couleurs (quoiqu’il y a des trucs qui font mal aux yeux et qui probablement éclairent la nuit, des bazars à rendre Karl Lagerfeld aveugle), mais les formes. C’est comme quand t’ouvres une boîte de Quality Streets, tu vois? C’est rond, ovale, de forme indéfinie et si t’abuses c’est l’indigestion garantie.
Ce qui les différencie, c’est que chaque bonbon a une parabole satellite sur la tête.
Horizontale ou verticale, ça dépend.
Evidemment, dans l’église, quand t’es assis derrière, tu vois que-dalle! Il ne te reste que deux soluces: la décapitation du dit chapeau dans un geste maladroit, suivi de « Oups ohhhh so sorryyyy », ou alors la petite flatulence bien nourrie (muette mais terriblement odorante) pour qu’elles s’éventent immédiatement avec le-dit chapeau, sous peine de syncope.
D’ailleurs, t’as intérêt aussi à ne pas souffrir d’une petite gastro, parce que pour te barrer vers les chiottes en faisant pardonpardonpardon, c’est tintin hein!
(Note, si t’as l’option canapé, ça se voit pas)

Zavatta tout en rouge arrive, je vous laisse

On va mater la suite des réjouissances et on reviendra, sûr que le tralala va valoir la peine de se fendre de quelques lignes…

Xavier, gode save the queen