10 reproches que l'on fait tous à nos collègues

Psycho Il y a ceux qui respirent fort, ceux qui parlent fort, ceux qui se moquent de tout et ceux qui prennent tout mal, ceux qui parlent trop et ceux qui ne parlent jamais…
En gros ? Les collègues dans une grosse boîte, c’est un bocal géant dans lequel on aurait mélangé au hasard choux de Bruxelles, fraises Tagada et graines de sésame. Ça passe… ou plus souvent, ça casse !  
1.Ils sont sales
Quand ils investissent la salle de réunion, on retrouve des gobelets vides jusque dans les plantes vertes. Leurs post-it poussent comme du chiendent sur le bureau du voisin, leur poubelle déborde, leur tasse à café sale reste dans l’évier. Et ça, c’est quand on a de la chance : il y a aussi les crados des toilettes, ceux qui même au boulot, ne savent ni tirer la chasse ni se laver les mains.
2.Ils sont bruyants
Non, ils ne sont pas sourds. Et pourtant, ils font très bien semblant, au point que toute la boîte profite de leurs soupirs, commentaires, claquements de tiroirs et musique qui déborde des écouteurs. Faut pas pousser, on n’est pas dans un open space au niveau sonore de boulevard parisien en veille de week-end, non plus ! Euh… en fait, si.
3.Ils sont malpolis
Dans leur monde, bonjour est un hommage réservé à l’élite responsable du virement mensuel. Autrement dit, pour un bonjour ou un merci devant la photocopieuse, on peut toujours se brosser !
4.Ils sont bavards
On n’irait pas jusqu’à dire que la varicelle du petit dernier, la diarrhée du chien ou les coquillettes de la veille ne nous intéressent pas, mais… mais si, en fait. On s’en tamponne carrément le coquillard. Ce qui ne les empêche malheureusement pas de nous prendre pour leur psy.
5.Ils sont en retard
Non, non, ce n’est pas agaçant. Du tout. C’est même un vrai plaisir de piquer un sprint dans les couloirs, de raccrocher au nez de son mec ou de sauter le déjeuner juste pour être à l’heure, alors qu’eux vivent dans un monde sans montre et sans calendrier.
6.Ils sont perso
Ils sont fayots, égoïstes et nombrilistes. La crème des collègues, en gros, qui ne pense qu’à grimper les échelons sans se demander si quelqu’un reste coincé sous leur semelle… Le pire ? On a des principes, nous, et des scrupules à cracher dans leur café.  
7.Ils sont accros
On les reconnait au smartphone greffé sur la main. Et il n’y a pas meilleur endroit pour utiliser un portable, selon eux, que la salle de réunion, pendant qu’on essaye a) de conclure laborieusement une présentation, b) de ne pas piquer du nez pendant l’exposé de Janine.
8.Ils fouettent
Même à l’époque du gel douche premier prix, l’hygiène est une valeur grandement sous-estimée. Qu’ils économisent l’eau pour la planète ou militent pour les sécrétions naturelles, nous, coincés neuf heures par jour avec lesdites sécrétions, on rêve très fort voir débarquer Super Narta, le super héros du déo.
9.Ils fument
Ils font ce qu’ils veulent, on est d’accord. Sauf quand il faut traverser un mur de brumes tabagiques pour atteindre l’entrée de la boîte, ou que les vapoteurs recrachent discrétos leurs nuages de fumée dans l’open space, sous prétexte que « relax, c’est pas une vraie ».
10.Ils s’ennuient
C’est que nous aussi, on attend l’apéro du vendredi avec impatience. Mais qu’en attendant, on essaye d’apprendre des trucs et de mettre un peu de piquant dans la vie du bureau ! Eux ? Ils soupirent, haussent les épaules, jouent à Candy Crush et nous colleraient un bourdon à se noyer dans le liquide vaisselle.