C’est la journée de l’orgasme et je n’ai eu pour l’instant qu’une demi-molle en apprenant la condamnation de Christine Boutin à 5000 euros d’amende pour propos homophobes. De l’argent bêtement perdu qu’elle aurait pu mettre à profit pour aller en séjour à la Fistinière, histoire de combattre ses démons une bonne fois pour toute au lieu de revenir agrandir le cercle des 31% de mal baisées de notre nation rétrograde. Car oui la France arrive non seulement dernière des pays civilisés en matière d’orgasme régulier, mais en plus, un bon tiers de nos compagnes simulent pour nous faire croire le contraire ! Quelle pitoyable image, alors qu’une majorité de pays handicapés du slip nous prend pour la patrie de l’Amour. Un sondage très parlant et qui nous conforte dans notre idée d’ouverture et de mixité, les hollandaises et les espagnoles obtenant des résultats bien plus encourageants, nous faisant presque regretter nos années Erasmus.
Et encore une fois, si chacune y mettait un peu du sien, peut-être éviterait-on de se retrouver avec 4 millions d’enfants incestueux dans cette nation qui a vu grandir Simone Veil, Simone de Beauvoir, Clara Morgane et Nadine Morano ! Le discrédit jeté sur des milliers d’oncles, de grands-pères ou d’aumôniers bienveillants, alors que l’on devrait pointer du doigt la seule absence de quelques épouses trop occupées ou trop égoïstes pour assumer leur devoir conjugal. Et si les familles recomposées étaient la solution à ces abominations qui n’ont que trop duré ? Un beau-père n’a aucun lien de sang avec les nouvelles fillettes de sa nouvelle conjointe, mais beaucoup d’amour inexploité…
Et quand bien même, une enfance mouvementée ou dans le Nord peut tout de même conduire à porter des couronnes, et pas que pour des mâchoires défoncées. La nouvelle Miss France est encore chtimi, mais il faudrait penser un peu à varier les plaisirs, la saucisse n’étant pas représentative de toute la palette gustative de nos belles régions. En attendant, les emplettes continuent de plus belle pour que ce Noel soit la juste récompense d’une année qui commençait à nous les briser menues. Si l’on n’est pas à l’abri d’une petite intervention salafiste surprise d’ici au jour de l’an, puisse chacun profiter de ses drones rigolos, de ses go-pros magiques pour nous régaler de sa vie passionnante ou de son hoverboard top tendance qui ringardise enfin les quarantenaires en trottinette ! Perso, j’ai opté pour une vagicam. Petite caméra adaptable pour voir si quelqu’un entre par effraction dans ma femme. Ou si elle a laissé ouvert volontairement. Et vérifier un peu la véracité de ces sondages de merde. Bonne fin de journée à toutes, soyez à la hauteur. Et joyeuses fêtes, surtout.
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