Nos amis Charlie. 9/02/2016

Alors que le gouvernement s’attache à ne pas perdre les 3 millions de followers de Cyril Hanouna en simplifiant l’usage de la langue française, ce dernier va enfin avoir sa statue au Musée Grévin au côté des légendes de la culture française que sont Lorie ou les 2 Be 3. Reste à trouver suffisamment de crottes de nez pour réaliser ce chef d’œuvre réaliste qui occupera les touristes berrichons après le Popotamus dominical. Sur ces entrefaites, Charlie Hebdo a la bonne idée de s’en prendre au pétomane le plus populaire de France (et l’on se rassure en se disant que 63 millions d’individus ne le suivent donc pas sur Twitter) en lui consacrant sa couv’ piquante du 10 février 2016. Qui restera donc dans les anales (phabètes) comme une rupture entre les milliers de petits Charlie qui brandissaient leur courroux et leur amour boutonneux pour ce journal dont ils ne savaient pas grand chose en ce mois de janvier 2015. La liberté d’expression était alors dans toutes les bouches, et l’on sentait poindre un peu de compassion derrière les appareils dentaires. Oui on pouvait depuis rire de tout : des arabes, des juifs, des connards intégristes, de Zemmour, du Pape, du gros Hollande, de ma sœur, de Jawad, des dizaines de sous-races de dieux, de Benzema, des migrants, de l’OL ou de Johnny. Mais pas de Cyril Hanouna. L’intouchable trublion capable de réunir la France entière à l’heure de la Danette et de faire passer Patrick Sébastien pour un animateur de France Culture. Des prouts et des bisous pour commenter l’actualité déjà navrante de la télévision et faire oublier le stress et la vie réelle à quelques spectateurs fatigués, « parce que la vie tu vois, non mais sérieux, c’est vraiment pas cool, le soir je regarde TPMP juste pour me détendre ! »

Alors que non, pour te détendre tu pourrais lire un livre, écouter Chopin en buvant une Suze au coin du feu, parler à tes enfants, jouer au gin-rami, fumer un joint, mettre un DVD de Will Ferrell, regarder le Petit Journal pour apprendre au moins quelque chose sur le monde, caresser ton chien ou faire l’amour sauvagement pour éliminer ce trop plein de frustration quotidien et être un peu moins premier degré quand on touche à ton héros cathodique. Mais il faudrait que tu saches te servir de ta télécommande. Hanouna n’est que le produit de cette superficialité qui envahit depuis une petite dizaine d’année nos écrans et par extension le cerveau embrumé de certains de nos enfants, dont le champ d’action culturelle se résume à des Lolcats et des vidéos de gamelles sur YouTube lorsqu’ils délaissent leur Playstation pour s’aérer l’esprit deux minutes. Alors oui, les aider à mieux communiquer en simplifiant leur calvaire quotidien à l‘école est sûrement la meilleure idée de ce gouvernement qui en avait pourtant eu de sublimes. Tirer le niveau vers le bas, toujours, plutôt que d’affronter la vérité en face. Peut-être devrait-il sérieusement plancher sur l’auto-déchéance de titres politiques pour incapacité à sortir le pays de la merde plutôt que d’aller s’égosiller sur des sujets qui ne concernent que 500 abrutis irrécupérables et qui ne se sont , de toute façon, jamais sentis français.

Voilà. Tout ce papier gâché alors que j’avais un milliard de trucs pertinents à dire sur la soirée du Super Bowl, la guerre Rihanna/Beyoncé, le nouveau virus rigolo Zika, l’accident de train en Bavière, les dividendes versés par Sanofi à ses actionnaires et la découverte d’une onde gravitationnelle, prédite jadis par Albert Einstein, cet ancêtre de Mac Lesggy à moustache. On aurait golri de ouf ! Mais j’étais trop zoccupé à regarder Erika Moulet se foutre à poil. Bonne soirée quand même mes petites beautés. Plein de pansements d’amour sur vos petits coeurs blessés par ces aigris de journaleux intellos et haineux.

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