Dans sa course désarmante à toujours plus de stupidité corporelle, l’apprentie mannequin, en recherche de likes artificiels, est prête à tout pour remplir son égo avant son frigo et nous infliger sa maigreur anorexique indécente à faire vomir de honte un éthiopien diabétique. Après le jeu qui consiste à cacher sa taille sous une feuille de papier format A4, de nouvelles connasses recouvrent maintenant leurs genoux avec un iPhone pour être le plus fit possible et rentrer dans des vêtements Kooples. Pour la prochaine étape, qu’elles soient rassurées, leur cerveau est quant à lui bien dissimulé derrière ce regard éteint d’apprenties starlettes, où parfois, lorsque le ciel s’éclaircit, on voit passer la Meuse. Afin de ne pas cautionner ces jeux de prime abord dangereux, sexistes et misogynes, je lance à mon tour un concours pour nous les mecs. Cacher sa bite derrière un timbre poste ! J’y arrive très bien, alors ne trichez pas, je le verrai !
Le hasard technologique veut que tous les parasites dégueulés par la télé-réalité depuis 15 ans puissent avoir une 2e vie sur les réseaux sociaux, alors qu’avant Twitter, Snapchat et Instagram, tous ces nuisibles finissaient surtout animateurs chez Auchan, en attractions de foires régionales, attachés sur une voie ferrée ou humiliés dans un porno tchèque…Merci donc à la magie 2.0 de prolonger artificiellement le coma de ces oubliés cathodiques, tout juste bons à minauder, brasser de l’air et enrichir les chirurgiens esthétiques marocains, afin d’exciter une poignée de fans désireux de connaître le même sort. Des tranches de vie précieuses et ultra motivantes pour tout une partie de cette génération sans diplôme, qui ne veut rien faire plus tard, mais si possible bien payé ! Alors que les autres, diplômés, sont prêts à tout faire, même mal payé. Quelle violence tout de même !
Dégouté par l’étalage à répétition des nichons de Rihanna et du vagin de Miley Cyrus, j’ai voulu partir en Corée du Nord pour découvrir enfin des territoires vierges de toute obscénité, avant de me décider à regarder les photos de Sheila nue dans Ici Paris. Un voyage moins cher mais tout aussi éprouvant. Un peu comme si vous croisiez votre mère de 70 ans, sans serviette, au sortir de la douche. Du coup, penser très fort à François Fillon pour redescendre. Ou à Donald Trump. Ce dandy millionnaire qui ne veut pas voir le pays de Caitlyn Jenner aux mains manucurées des dépravés en tous (trans)genres. Lui, ce mâle Alpha, qui ne supporterait pas que les femmes puissent mourir d’un cancer des testicules, s’en prend désormais aux vilaines américaines qui voudraient avorter, alors qu’un embryon est quasiment un être humain, qui mérite le respect et le service militaire. Contrairement aux mexicains. Qui ne méritent rien, si ce n’est de retourner fabriquer des amphets en mexicanie. Pour les autres étrangers, Donald devra sûrement édicter une dérogation pour pouvoir garder près de lui ses 5 enfants, nés de mère tchèque (Ivana) ou slovène (Melania). Mais il semblerait bien qu’on ne soit pas encore prêt de ligaturer les Trump.
Pour rester dans le même niveau intellectuel, ayons une pensée pour nos amis militaires, traités désormais comme de vulgaires prélats. Si après la longue période d’abstinence de carême, ces derniers s’épanouissent dans le 69 entre rosette, jésus bien durs et communiants bien frais, les soldats postés en Centrafrique occupent leurs longues soirées en abusant de jeunes enfants contre quelques fraises Tagada. Tsoin tsoin. On peut se moquer, mais notons là une réelle évolution dans leur comportement, étant encore habitués il y a peu à sodomiser des chèvres anorexiques (je ne parle pas des mannequins de la Fashion Week) entre deux missions pacifistes. On avance donc. Et personnellement, je serais toujours plus prompt à obéir à un abruti qui porte un fusil mitrailleur plutôt qu’à un enculé qui brandit une hostie en me promettant l’Enfer, même s’il a meilleur goût.
Allez tout ça n’est pas si grave. Le gouvernement qui s’inquiète également de votre santé mentale vient de basculer tous vos foyers en HD. Et croyez-moi, regarder Patrick Sébastien, Nrj12 et Hanouna en haute définition sera aussi jouissif que de vomir dans des chiottes en or massif. Un peu de classe au fond du caniveau.
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