Alors que j’ai repris le Lexomil depuis la disparition tragique de Johan Cruyff, élégant jusqu’au bout, contrairement à Michel Platini, ma nuit fut pourtant mouvementée par un effroyable cauchemar où je m’imaginais un bref instant dans la peau de Geoffroy Didier. Puis mes sourcils trop broussailleux à la Leonid Brejnev commençaient à me recouvrir le visage avant que mes cils ne viennent recoudre mes paupières comme de petites sutures oculaires qui m’empêchaient alors de voir mon beau faciès dans la glace, alors que j’étais Geoffroy Didier, suivez un peu !
Inquiet, je demandais à Dieu à quoi il jouait.
« -Dieu, pourquoi ces cils ? –Parce que c’est plus joli que Céline, et moins courant ! me répondit-il avec la voix de Philippe de Villiers. Autant dire que si Dieu se met à déconner sur des sujets aussi grave, inutile de lui demander son avis sur les Panama Papers ou de sauver la Syrie et l’O.M du marasme.
Ne pouvant compter que sur moi-même, je trouvais un peu de réconfort avec l’Instagram d’Emily Ratajkowski avant de me rendormir, suant, mais rassuré quant à la bonne fonctionnalité de mon hétérosexualité et de ma main droite. Attention, je n’ai rien contre les gays hein ! Mais l’Instagram de Louis Sarkozy était inaccessible ! Et puis les prud’hommes considèrent désormais qu’il n’est pas homophobe de traiter un coiffeur de pédé, rapport à la forte proportion de follasses dans ce métier. Alors que l’inverse reste prohibé. Et passible d’une fessée. Du coup, si cette loi fait jurisprudence, on peut sans crainte envisager de traiter un trader d’enculé, vu le nombre qui gravite dans cette profession, et pas que dans les paradis fistaux.
Aux Amériques, plus de 600 ans après le viol collectif des indiens natives par quelques européens priapiques et frustrés, l’américain moyen reste toujours très tatillon sur les sujets de sexualité déviante, en attendant patiemment que la chasse aux animaux LGBT soit enfin ouverte. Mais avant que Donald légalise l’utilisation de belles armes rutilantes pour ce glorieux safari, les habitants normaux du Mississipi pourront désormais mettre leur croyance religieuse en avant pour refuser des services à des couples homos. Sauf à l’église, évidemment, où les scouts seront toujours les bienvenus.
En Caroline du Nord par contre, pour lutter contre la prolifération transgenre, il faudra désormais utiliser les toilettes correspondant à votre sexe de naissance, sous peine de poursuites ! Super vénère, Bruce Springsteen, qui a encore des couilles (contrairement à ceux qu’il défend) a refusé de jouer dans cet état (super vénère), préférant décevoir ses fans que de cautionner une énième régression intellectuelle dans son pays de bouseux en santiags (alors qu’ici Cali veut chanter pour n’importe quelle occasion). Caroline Du Sud, elle, n’a aucun problème avec ses règles.
Ah, vivement la primaire à droite, où les 11 chevaliers blancs défenseurs d’une France qui s’épanouie sexuellement uniquement pour de bonnes raisons (fournir de la chair à curé pour faire perdurer les coutumes), sauront remettre un peu de rigueur dans ces débats cruciaux pour l’épanouissement de leurs électeurs, flippés comme jamais à l’idée de ramer en n’étant pas gays dans un pays arc-en-ciel. Et si par malheur Emmanuel Macron se présente à gauche, je voterai pour celui qui a le plus le physique de l’emploi, si arrogant, si agaçant, et déjà si flippant, celui qui me réveille la nuit, mon champion : Geoffroy Didier. Sans sourciller.
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