Nos Amis les Hommes. 21/06/2016

Pourquoi s’acharner à se foutre de la gueule de quelques supporters de foot alors que l’on a la chance d’avoir chez nous des lycéens à la culture générale plus proche de celle de Ribéry que de celle de Bernard Pivot ? Et même Ribéry sait parler plusieurs langues, c’est dire ! Voici donc que 15 000 abrutis, sûrs de leur bon droit, s’en prennent au bac d’anglais à la seule excuse qu’aucun d’entre eux ne fut capable de situer Manhattan dans un endroit précis du monde. En 2016, si l’on savait déjà que l’histoire-géo était aussi inutile dans l’éducation d’un ado français qu’un gilet pare-balles dans celle d’un enfant syrien, il paraît toujours plus facile de situer Port-Réal sur la carte du Westeros que n’importe quelle capitale mondiale sur une mappemonde ! Connaître sa géographie pourquoi faire ? Aller dans des pays étranger pour y prendre des selfies devant les monuments nationaux, manger au McDo et profiter du all-inclusive entre français ? Comme le dit si bien cet énième connard télévisuel dans « Moundir et les Apprentis Aventuriers » : ‘’L’océan mérimédien n’existe pas, par contre, l’océan méditerranéen oui !’’ Alors pourquoi s’en faire pour cette nouvelle génération, puisqu’ils s’entendent tous à merveille sur Snapchat, Instagram ou Tinder, avec les mêmes profils qui ne mentionnent guère National Géographic ou Planète Découverte dans leurs zobbies ? On a fait passer les demeurés américains pour de pauvres ignares jamais sortis de leur Texas natal pendant des années, nous voilà proches de leur niveau légendaire au moment où leur digne représentant, Donald Trump, pense que la Belgique est une ville d’Europe. Quand à l’éducation nationale, c’est pas d’une réforme dont elle aurait besoin, mais d’une reconstruction pure et dure, comme en Irak, même si on sait pourquoi là-bas les écoles sont en ruines…

En 2016, seuls 10 pays au monde vivent sans conflits internes ou externes ! Si l’on excepte le Panama, la Suisse et la Qatar pour de sombres histoires financières qui faciliteraient la vie de leurs concitoyens, on y trouve le Botswana, ce petit pays rigolo que nos jeunes amis sauront allègrement placer (et orthographier) à côté du Zimbabwe, mais aussi le Vietnam et le Japon pour l’Asie (comme quoi une bonne oppression ricaine peut avoir des conséquences profitables), l’île Maurice (le paradis de Voici et Public) ou l’Uruguay, le Costa Rica et le Chili pour l’Amérique du Sud. Ce dernier distribuant même son énergie électrique gratuitement grâce à une politique de panneaux solaires plutôt efficaces, à l’heure où la facture EDF prend 1 euro 50, pour nous punir d’avoir eu un temps de nordiste pendant ces 8 derniers mois…Plus les pays sont pacifistes plus ils vont vers la paix ! Oui, mais sans Eric Zemmour, Arthur, Christine Boutin ou Philippe Martinez, c’est quand même plus facile de rester zen il me semble ! Et les 65, 3 millions de réfugiés annuels ne sont pas encore dans leurs campings ! Tout ça sans barrière ou mur de la honte, chapeau ! Pour les vacances, on évitera juste le Vénézuela et le Brésil où la ville de Rio est officiellement en « calamité publique », endettée jusqu’au cou depuis sa coupe du Monde de foot, mais qui devrait retrouver du peps avec les compèts de Gymnatique Rytmique et Sportive des J.O. Une compétition ouverte donc, pendant laquelle les camés russes exclus pourront regarder tranquillement ceux du Tour de France pour prendre des leçons de discrétion.

Au milieu d’une actualité aussi dense on en oublierait presque qu’Henri Guaino est candidat à la primaire de droite. Avec tous ces inscrits, Marianne va avoir droit à un véritable gang-bang ! Un bon moyen peut-être d’attirer les jeunes vers les urnes. Mais c’est l’été, soyons désinvoltes. Ce soir les hooligans du foot festoieront de concert avec les terroristes de la fête de la Musique et chacun pourra alors retourner réviser pour les prochaines épreuves du bac, où, promis il n’y aura plus de pièges insidieux. Les 88% de reçus auront le droit comme leurs prédécesseurs d’aller grossir le rang des demandeurs d’emploi ou de partir tenter leur chance à Hollywood. Qui est à Los Angeles. Pour les recalés, pas de scrupules : n’oubliez pas qu’il vous reste la télé-réalité et que l’être humain a inventé la bière avant l’alphabet !

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