June : Mesdames et Messieurs bonjour et bienvenue.
Bigre : Nan mais en fait c’est nul ça comme bonjour…
Le Roy : Je confirme que c’est peu original.
June : *soupir* Bon d’accord, et vous proposez quoi les Vizirettes ?
Bigre : GOOOOOOD MORNIIIIIIIIING Blogo !
Le Roy : Bel organe.
Bigre : Merci.
June : Ouais, pas mal, mais fortement bruyant. Pourquoi pas un truc du genre « Chers amis bonsoir ? ».
Bigre : Ils disent ça à la météo dans mon patelin. Chez moi, en Belgerie.
Le Roy : De toute façon, on doit se plier à la volonté de notre Califette, Bigre.
Bigre : Vrai.
June : *facepalm* Je disais donc… Bonsoir les amis. Ici le GrOG, aka Grand Ordre des Geeks. Afin de fêter on-ne-sait-trop-quoi…
Le Roy : Invente un truc.
June : Pour fêter donc… l’anniversaire de la mort de Sherlock Holmes.
Le Roy : Faux. Si tu veux faire dans l’Histoire faut te renseigner fillette.
Bigre : Moi moi MOI !
June : Oui, Vizirette, Bigregirl ?
Bigre : Pour fêter l’arrivée de l’été indien.
Le Roy : J’aime l’idée. C’est comme la fête du printemps de Bohort, mais en été indien quoi!
June : Okay, merci de cette remarque perspicace… donc, pour fêter l’été indien, nous vous proposons de répondre à un questionnaire ludique pour savoir si vous êtes dignes de nous rejoindre.
Le Roy : CDI à la clé.
Bigre : Eh, mais moi j’ai qu’un CDD !
Le Roy : *murmurant* Tu lui as rien dit ?
June : *murmurant* Tais-toi, elle va t’entendre. *Plus fort* Bien sûr que tu as un CDI, Bigrounette ! Bon, donc, questionnaire, dignité, tout ça. Répondez aux questions et vous découvrirez en fin de tag si vous êtes dignes.
Bigre : Sinon, hop hop hop aux crocos !
Le Roy : C’est un peu ça l’idée. Sauf que moi j’enverrais les catapultes.
June : Personnellement je préfère l’idée de leur envoyer Moriarty en immersion indéfinie.
Bigre : Oh ouiiiiiiiii…
Le Roy : *Chuchotte* Et voilà, on va encore la perdre ! Bigre ; essaie la respiration ventrale… tu verras ça aide ! Euh, June, t’es sûre pour le CDI ? »
Chers Nautes, vous l’aurez donc compris, June, Chettebi et moi-même avons concocté ce petit article, sous forme de Tag. Vous pourrez poster vos réponses en commentaires sur nos blogs respectifs. Nous ferons évidemment un autre article, dans quelques jours, avec une « correction officielle », et un petit compte-rendu afin de savoir qui est digne du GrOG !
Et faites-nous le plaisir de répondre à ce Tag !
Alors bonne chance, et n’oubliez pas qu’on vous surveille :
Commençons par des questions d’ordre général sur le GrOG en lui-même.
1°) Qui est Dieu ?
a. Ben Dieu, bande de blondes !
b. Liam Neeson (le neesonisme, ça existe d’abord ! )
c. Alexandre Astier, notre roi à tous.
d. J.R.R. Tolkien, même qu’on a confié son rôle à Posthume et il s’en occupe très bien !
—-
2°) À qui Dieu a-t-il donné tout pouvoir pour la fondation du GrOG ?
a. Ta marraine, la bonne fée !
b. Jean Rochefort, car y rockse du poney !
c. La Dame du Lac.
d. Bigre, June & Le Roy : at your service!
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3°) Quelle est la boisson officielle du GrOG ?
a. Le gin tonic, typiquement anglaise.
b. Le GrOG
c. L’eau.
d. A nice cup of tea. So keep calm and put the kettle on!
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4°) Pour espérer un jour être intronisé au GrOG, vous devez connaître son sport officiel, quel est-il ?
Pas de proposition, cherchez un peu sur nos blogs…
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5°) Au GrOG, les reboots on leur dit quoi ?
a. Rien, pourquoi ? Tout dépend du reboot, ça peut être pas mal.
b. « Merde, en principe ça colle avec tout ! »
c. T’es venu, on t’a vu. Tu l’as dans l’cul.
d. Windows a planté ?
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Continuons maintenant, avec des questions de personnalité.
6°) Ton / ta conjoint.e, ton / ta meilleur.e ami.e te prend la tête et t’empêche de réfléchir à ce que tu dois faire. Que dis-tu pour le / la faire taire ?
a. Vous ne dîtes rien, il / elle ne vous court jamais sur le système.
b. «Shut up everybody, shut up! Don’t move, don’t speak, don’t breathe, I’m trying to think. Anderson, face the other way, you’re putting me off. »
c. «Vous m’en faites une belle forme d’urticaire ! »
d. Vous ne dîtes rien, mais appelez quand-même SOS Fantômes pour les prévenir qu’il/elle est possédé. Au cas où.
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7°) C’est le mariage de l’un de vos plus proches amis. Vous faites quoi pour l’enterrement de vie de garçon / jeune fille?
a. Une bonne vieille virée dans un bar à strip-tease, ça marche à tous les coups pour les deux !
b. « PUB! PUB! CLUB! »
c. I’m cluing for looks.
d. Je prépare des poèmes sur les colombes et les abeilles.
—-
8°) Votre vie amoureuse c’est plutôt :
a. Un long fleuve tranquille ?
b. The Last Crusade?
c. An unexpected journey?
d. Error 404. Way not found.
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9°) Face aux embrouilles, votre phrase fétiche c’est :
a. Pour vivre heureux, vivons cachés.
b. Geronimoooooooo!
c. Yippee-ki-yay, motherfucker!
d. You shall not pass!
—-
10°) Vos parents vous appellent en urgence : leur ordi est à plat. Que leur dites-vous?
a. Ben j’pense qu’il faut l’envoyer en réparation hein…
b. « Have you tried turning it off and on again? »
c. C’est quoi un nordinator ?
d. « C’est pas faux. »
—-
11°) Une bande de jeunes s’introduit dans votre jardin pour chasser les Pokemon. Que faites-vous ?
a. Je les rejoins, pardi, y a un Mew caché dans mon appentis !
b. « MECRÉAAAAAAAANTS ! ! ! »
c. J’utilise mon Anneau Unique pour me fondre dans la masse puis leur faire la peur de leur vie. Pis en plus j’aime pas les jeunes !
d. Je pense que dans ces cas-là le sortilège Doloris ne sera pas trop impardonnable…
—-
12°) Vous voyez une guêpe, que faites-vous ?
a. J’la défonce avec ma meilleure tapette à mouches !
b. « Ah mais non, parce qu’en fait, ça pique trop d’la vie, ça pique, ça lance, et derrière comment ça repique trop quoi ! »
c. Reducto dans ta face, sale insecte tueur !
d. Ben on sait jamais, Ant-Man est peut-être pas loin…
—-
13°) La tarte aux fraises pour vous ça évoque quoi ?
a. J’adore ça pourquoi ? Ma mère en fait de géniales.
b. Vous réjouit mais vous évitez car vous avez les gencives sensibles et vous craignez les grumeaux cuits.
c. Attire invariablement des entités ectoplasmiques bavant de slime donc jamais sans mon pack à protons.
d. La réponse D
—-
15°) Si je vous dis que ces jours-ci, « j’me regarde dans le miroir et je… j’ai l’impression d’être insipide, mais alors… », vous me répondez ?
a. « Bon, écoutez : vous m’emmerdez, quelque chose de concret ! »
b. « Quand vous dîtes les lapins, ça marche pour les lièvres aussi ou pas du tout ?».
c. « Ouais, c’est pas faux ! »
—-
16°) Dernière question ; « Qu’est-ce qui est petit et marron ? »
*****
June : Euh… Les filles ? Elles sont un peu velues les questions, vous êtes sûres que tout le monde va suivre ?
Le Roy : Sauf ton respect, ô Grande Califette, tu as rédigé certaines de ces questions.
June : Tu bluffes, Martoni !
Le Roy : Whaaaaaat?
Bigre : Moi, je dis elle bluffe. On vote ?
Le Roy : Ouais, c’est pas faux.
Bigre : C’est « bluffe » que tu ne comprends pas ?
Le Roy : Non. C’est pas faux qu’elle a écrit certaines des questions.
June : Ah ben si c’est pas faux, alors on continue. *pause* Il faudrait trouver un bon texte pour ceux qui n’en sont pas dignes…
Le Roy : Je m’en occupe. On pourrait commencer le discours par : « Bande de chacals, vous allez tous crever comme des chacals ! »? ? Pas mal, non ? Elle est pas de moi… *toussote* Le GrOG, dont vous n’êtes pas (encore) assez dignes, vous condamne à être ostracisé 3 mois (pour commencer) afin de revoir vos classiques et d’en apprendre plus sur notre grande institution geekesque…
Bigre : On peut juste leur arracher les dents, aussi !
Le Roy : Ça, c’est un peu excessif…
Bigre : Ou sinon on les envoie en vacances sur le lieu de tournage de Twilight ! ! !
June : Là c’est carrément de la torture, je n’accepterai pas ce comportement, Vizirette !
Bigre : Désolée, Maitre. Je m’excuse. *pause* Ou alors, juste un tout petit sort de Crache-Limaces ? Hein, dites ?
Le Roy : Donne-lui du sucre, elle va se calmer…
Bigre : Ou alors, OU ALORS –
June : Non, on va juste l’assommer. Vizirette, Le Roy, une meilleure idée ? Si possible sans douleur ?
Le Roy : On peut leur balancer des lapins adultes.
June : *soupir* Validé… ».
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble