On sait depuis Apocalypse Now, que le vietnamien, contrairement aux mauvaises herbes, résiste moins longtemps à une pulvérisation d’Agent Orange, même au son de la Walkyrie de Wagner. On sait également depuis Hiroshima et Nagasaki, que les meilleurs chimistes et les plus grands cerveaux de ce monde ont eu de belles opportunités pour tester grandeur nature leurs petites décoctions en toute impunité. C’était la guerre. Et des asiatiques. Alors peut-on en vouloir à Monsanto d’éradiquer des abeilles (qui mange encore du miel en 2016 ?) ou d’avoir généré en 50 ans plus de monstres bicéphales que la télé-réalité ? A l’heure où la fusion avec Bayer (pour 66 milliards de $) fait flipper les hannetons, les paysans du monde entier espèrent simplement profiter un peu plus de leurs cancers pour observer les prochaines avancées fascinantes de ces industriels au grand cœur. D’ailleurs on aurait bien besoin d’un petit coup de Baygon vert ou jaune, et de Michel Leeb, pour combattre un peu quelques nuisibles plutôt tenaces en ces temps de fortes chaleurs. Et je ne parle pas que de mes morpions.
Jean–François Copé, en pleine forme, a décidé de rétablir le service militaire, la blouse à l’école, la Marseillaise et la pâte de fruit au goûter pour redresser un peu cette jeunesse vacillante qui fait rien qu’à avoir des prénoms étrangers. Lui qui a toujours été exemplaire, dans un parti exemplaire, entourés de collègues plus qu’exemplaires, se voit encouragé dans ces élans d’un autre âge par une belle armée de connards (Eric Ciotti, Eric Zemmour, Robert Ménard, Florian Philippot ou Christian Estrosi…) prêts à envoyer nos jeunes défendre la patrie contre l’envahisseur sarrasin, qui voudrait bien aller plus loin que Poitiers cette fois-ci, en refusant nos porcs et en voilant nos cochonnes ! Nicolas Sarkozy, quant à lui, rajouterait même à ce programme l’interdiction de la dérision dans les médias quant à la chose politique…Lui qui a déjà eu la peau de Canal Plus à défaut de celle de Ruquier ou de Yann Barthès, ces dangereux bolchéviques irrespectueux, rêve de Corée du Nord et de petits matins calmes, tel un chevalier blanc luttant ardemment contre les mis en examen (de gauche) qui salissent la République et ne méritent pas de se retrouver dans la course à l’investiture contre Marine Le Pen. Nico pourra au moins compter sur la loyauté de Patrick Balkany, le meilleur d’entre tous. Un modèle de réussite sociale, de finesse, d’intelligence et d’intégrité. Pas comme ce gros malin de Cahuzac !
Et puis c’est la rentrée, la pire période pour les dépressifs, avec le reste de l’année. A la fac, l’une des plus belles manifestations de l’intelligence humaine s’appelle le bizutage, pratique forcément inventée par un militaire, et qui tendrait à prouver que quiconque ne s’y soumet pas est, au mieux une tapette, au pire un asocial psychopathe qui n’a rien à faire dans un amphithéâtre. Comment en effet côtoyer le gratin étudiant alors que l’on apprécie ni la bière, ni les brûlures indiennes, ni Les Lacs du Connemara, ni les concours de t-shirts mouillés ni les soirées infirmières ? L’humiliation, comme rite d’acceptation, dans une société où il faut apprendre depuis des décennies à laisser son cerveau au vestiaire pour apprécier les défilés sous les drapeaux, les gages, les séminaires d’entreprises ou les émissions de Cyril Hanouna. Bouffer de la merde, en somme, pour faire partie de la masse et avoir une vie sociale digne de ce nom à la machine café. Où les plus chanceux pourront montrer leur nouvel iPhone 7, summum de la réussite sociale avec les Stan Smith, la moustache et l’intolérance au gluten. Mais que ne ferait-on pas quelques sacrifices pour avoir un appareil tellement plus intelligent que nos enfants, tellement plus tactiles que nos femmes…D’ailleurs, depuis que la mienne gère ma carte bleue, on fait tout sans contact. Ca me fait penser qu’il faut que j’aille racheter du Round-up pour m’occuper du jardin. Certaines choses deviennent un peu envahissantes.
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